Assael Romanelli - No ets responsable dels sentiments de la teva parella

  • 2019

A molts de nosaltres ens han ensenyat que som responsables pels sentiments d'aquells que estimem que hem d'assegurar que no se sentin tristos o sols.

Algunes persones conserven la creença bsica que si la nostra parella sent dolor, és la nostra responsabilitat o culpa, i hem de arreglar-ho, animar-los, donar-los una abraçada, protegir-los, i la llista segueix.

Quin és el problema de aferrar a la creença bsica de: el seu dolor = la meva responsabilitat?

La conseqüència principal d'aquesta creença bsica és que et manté reactiu en les teves relacions ntimes. Cada vegada que el teu company comparteix alguna cosa difcil o dolorós, t immediatament et poses tens i sents que necessites fer alguna cosa.

Deixes d'escoltes des d'una posició còmoda i oberta perquè una vegada que comences a sentir el dolor de la teva parella, a l'instant comences a pensar: "Què vaig fer ara? Què he de fer? Quant esforç i energia hauré invertir per animar-o demanar-li perdó? ". Amb el temps, aquest esforç mental pot portar-te a començar a evadir a la teva parella, ja que tens suficients problemes propis al teu plat.

Aquesta reactivitat automàtica et tanca en una relació simbiòtica, on tots dos són cautelosos en demostrar el seu dolor o sobre aclaparar a la seva parella, i les dificultats d'un són experimentades com una gran càrrega emocional per al company.

Lentament la relació es transforma en un lloc perillós, en el qual no vols compartir el teu dolor per no fer mal a la teva parella (perquè el teu dolor = el seu problema). En aquestes relacions simbiòtiques, si un està ferit, l'altre ha de simpatitzar amb aquest dolor com a prova del seu amor; si un està feliç, l'altre també ha d'estar feliç. Aquesta dinàmica fa que la relació sigui pobrament diferenciable.

Com a resultat, tots dos deixen de compartir la seva veritat. Comencen a evitar temes sensibles, la crítica constructiva, les frustracions, i les tensions de conflicte en la relació amb la finalitat de no fer-se mal. Aquesta evasió és perjudicial perquè disminueix l'autenticitat, la intimitat, i la vulnerabilitat de la relació.

No ets responsable de com la teva parella se sent.

Com Lori Gordon escriu, potser siguis un factor en la seva vida que influeix la seva experiència, però no pots assumir la responsabilitat de la seva felicitat emocional. Això no vol dir que siguis aliè al seu dolor. En cas contrari, troba una manera de controlar-te mentre el teu ser estimat brega amb els seus problemes personals.

Troba't en la presència de l'altra definició de Schnarsh sobre la intimitat. Sentir i bregar amb el teu dolor directament enforteix el caràcter, la integritat, l'autorespecte, i la confiança. Així que no li robis a la teva parella l'oportunitat de créixer. No has de reaccionar de certa manera a cada expressió d'emoció per part d'ells. Només deixa'ls conèixer-se a si mateixos.

En una ocasió vaig treballar amb una parella simbiòtica, on era clar que l'espòs no podia bregar amb l'enuig de la seva dona cap a ell, així que minimitzava constantment el dolor d'ella en no escoltar-la o sent sarcàstic. A les nostres sessions, vam descobrir que tots dos compartien la creença teu dolor = culpa meva.

Després de ressaltar la seva creença bàsica, ell va dir que ara estava realment preparat per escoltar el dolor de la seva companya. Jo li vaig preguntar què tant volia realment sentir-la de l'1 (no realment interessat) al 10 (morint per escoltar els seus laments). Ell va dir immediatament 8. Aquest nombre es va sentir massa alt per a la realitat de la seva recurrent evasió simbiòtica del dolor.

El vaig convidar a prendre una pausa, que imaginés que havia begut el sèrum de la veritat, i compartís el veritable nombre. Va escanejar amb preocupació el rostre de la seva dona i va xiuxiuejar: "Bé, realment, es 2 de 10".

Per a la seva sorpresa, la seva dona no es va sentir ofesa sinó que va alliberar un riure profunda i espontània. Ella va compartir que va sentir que era un 2 quan ell havia dit originalment 8, i ella estava agraïda amb que ell hagi admès obertament el que ella (i jo) percebem.

Després d'aquest instant, els dos van experimentar un moment de relació diferenciada -ell va compartir el seu dolor honest, en la forma d'evasió, i ella va ser capaç de "deixar-ho aterrar", perquè ell no va tractar de censurar-se a si mateix per protegir-la.

Aquest procés ajuda a les parelles a tallar el cordó umbilical simbiòtic entre ells ja que s'atreveixin a compartir el seu dolor honestament, sense evadir ni censurar-, i fins i tot sense la necessitat de solucionar o protegir al seu cònjuge.

Així que ara anem a examinar els diferents passos que pots seguir per suavitzar la reactivitat simbiòtica de les seves relacions íntimes i permetre-li a la teva parella compartir la seva molèstia obertament.

  1. Reflexiona per examinar si t'aferres a la creença bàsica que ets responsable pels sentiments de la teva parella, o el seu dolor és la teva responsabilitat, o que és la teva responsabilitat és fer feliç a la teva parella tot el temps. Observa quines ganes i quina perds en confiar massa en tal creença bàsica.
  2. Si t'agradaria suavitzar (o canviar) aquesta creença bàsica, comparteix aquest article amb el teu ésser estimat, així tindran un llenguatge i enteniment comú, i pautin una hora perquè tinguin una conversa profunda i calmada.
  3. Quan estiguin parlant, intenta compartir el teu dolor, crítica, frustració, o fins i tot l'enuig cap a la teva parella lentament, en petites quantitats, fent pauses per deixar que sigui absorbit i digerit per el teu company.
  4. Recorda-a la teva parella que "s'aferri a si mateix": No ha de reaccionar al que estàs compartint. Recorda-li que només escolti i permet que aterri en el seu cos. No ha de disculpar-se, arreglar-ho, ni motivar-te.
  5. Si comencen a estar reactius, a la defensiva, o agressius, pren un respir i / o descans. Si cal, sempre pots tornar a aquest tema després.
  6. De vegades compartir el dolor en aquesta nova i diferenciada manera, la qual no és un cop o un atac enmig d'una baralla acalorada, pot comportar a certa distància, fredor, o fins i tot a una ruptura. Això és inevitable i natural. Recorda respirar i mantenir-te obert i amorós cap a la teva parella. Recorda't, ia ells, que estàs fent això per poder aprofundir més la relació. Si pots mantenir-te ferm i no retractar ni disculpar-te per el que has dit, amb el temps la teva parella potser torni a aquest tema amb una pregunta o vulgui compartir el seu propi dolor al respecte.

Aquest procés pot encaminar-se a una relació més conscient, la qual és menys reactiva i simbiòtica i més autèntica i diferenciada. Amb el temps, una sensació de llibertat s'alçarà en la relació, i et sentiràs més lliure de compartir el que sents.

Descobriràs una apreciació renovada cap a la teva parella, perquè ells estaran disposats i prou forts per conèixer-te i al teu dolor, sense reaccionar o enfonsar-se. Amb el temps, aquest procés canviarà la teva manera de pensar i t'ajudarà a internalitzar que no pots evitar que la teva parella senti dolor.

Així que si no vols que la teva parella i els que estimes es mantinguin indiferenciats, i si vols que creixin, llavors recorda que tu no ets responsable dels seus sentiments. El seu dolor és el seu dolor, i el teu dolor és el teu dolor.

Per tancar, ofereixo aquesta frase: "Per a cada qui el seu propi dolor".

Traduït per: Diana Martnez, redactora i traductora a la gran família hermandadblanca.org

Canalitzat per: Assael Romanelli, treballador clnic social i un terapeuta de parelles i famílies.

Pgina original: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings

Article Següent