Durant generacions, les dones érem, abans de res, mares. Aquesta era la nostra màxima identitat social i per ella érem valorades.
¿I això era bo o dolent?
Això no garantia als fills ser millor criats: més estimats ni protegits.
¿I avui ja no són mares abans de res?
Avui es valora sobretot el paper que representem en l'esfera del que públic. Per això, les mares sols sentim que som si treballem: si som autnomes econòmicament i realitzem els nostres interessos.
Té la seva lgica.
Però llavors entrem en contradiccin amb la funci materna, relegada a l'mbit del que és privat: silenciosa i invisible. Es que haurem d'aconseguir que la funci materna no entri en contradiccin amb les altres. Però és complicat assumir totes dues.
Si t'organitzes hi ha temps per a tot.
No pensem sols com a adults. Pongmonos a la pell del nen totalment dependent de les cures maternes: el seu nivell de solitud i aïllament, si la seva mare no li dóna l'atenci que necessita, és immens.
Per alguna cosa estan les guarderas.
Estan bé per atendre els nens quan les mares treballen. Però en elles els nens no estan connectats fusionalmente amb els seus cuidadores. I els fills necessiten al final del dia entrar en contacte profund i amorós amb la seva mare, sempre que aquesta sigui capaç de connectar amb si mateixa emocionalment i, per tant, amb el nen.
A més tenim baixes maternals, subsidis, ajudes (o almenys tenem).
I ajuden. Però, quan criem nens, estem molt soles. I invisibles als ulls dels altres. Per això, ens resulta més fàcil tornar a la feina, on som reconegudes.
I no les culpo per això.
Ni jo. És normal. Hem perdut la tribu, la família estesa, les comares, les veïnes. Estem tancats en pisos acompanyades per la televisió, el mòbil i l'ordinador. Hem espavilar per estar al costat d'altres dones i homes que vulguin acompanyar-nos en la rutina amb els nostres nens.
Ha de ser dur no trobar la teva mare encara que la tinguis a prop.
Dura és la vida dels nens. I la que nosaltres mateixos hem viscut sent nens, encara que no tinguem cap consciència. La majoria hem crescut sentint que el món dels adults estava molt lluny del nostre món emocional. Amb pors que ningú ha aplacat. Amb plors que ningú ha calmat.
El passat, passat està.
Però ara és urgent que tinguem consciència de quina va ser la nostra realitat afectiva de nens. Si vam contactar amb el que realment ens va succeir, comprendrem per què ens resulta tan ardu romandre amb els nostres fills petits: senzillament, perquè els nens ens obliguen al contacte emocional íntim. I això fa mal, perquè ressona en els nostres patiments infantils.
No és vostè molt categòrica?
Sí, ho sóc. Després de trenta anys de treballar amb centenars de famílies, apareix una evidència: com més desemparats vam estar de nens, més ens hem construït un personatge per sobreviure. I no estem disposats a abandonar-lo.
Potser perquè ens segueix protegint.
Però ens fa estar més atents de salvar-nos nosaltres que de salvar el nen. Aquest és el motiu pel qual esperem que els nens responguin a les necessitats dels adults, i no al revés. És hora de comprendre al nostre nen intern per ser capaços d'apropar-nos als que són nens avui.
No mimem als nens massa?
Avui els compensem amb objectes de consum, però si quan la criatura va esperar a la seva mare tot el dia i, quan finalment arriba, tampoc està tota ella amb l'ànima posada allà, li resulta embogidor.
¿Abans era millor?
Hauríem d'acordar a què ens referim quan diem "abans". Fa una o dues generacions segurament no era millor. Som fills i néts de mares reprimides i sotmeses, a nivell sexual, econòmic, social. Molts de nosaltres hem patit les descàrregues maternes de tanta frustració.
Què proposa?
Que ens mirem cap a dins. Que busquem mecanismes per conèixer-nos millor, que siguem més conscients de les nostres realitats emocionals. I si esdevenim mares, demanem ajuda i companyia per oferir els nostres cossos i els nostres cors oberts als nens petits.
De què depèn?
De la decisió conscient d'oferir als nostres fills fins i tot allò que no hem rebut. Si descobrim el nivell de desemparament del que provenim, almenys sabrem amb què comptem i amb què no. En lloc de jutjar com haurien de ser les coses, o com hauria de portar-se el nen, escoltem-i tinguem en compte el que ens vol dir.
Com?
Com tallar l'encadenament de desemparaments? Amb consciència. Hi ha molts sistemes d'indagació personal. Jo he anat perfeccionant al llarg dels anys: la "construcció de la biografia humana" amb la qual intento dilucidar la distància que hi ha entre el que crec que m'ha passat i el que va succeir en veritat en la trama familiar.
Vostès a guanyar diners amb la teràpia.
Li asseguro que es gasta molt més en coses menys necessàries.
Font: La Vanguardia. la Contra
Font: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com
Esbrineu si va ser o no un fill feliç i sabrà ser un pare feliç
