10 consells per educar amb disciplina als nostres fills
Una disciplina eficaç a l'hora d'aplicar els límits als nostres fills és el ms important. Per educar de manera eficaç als nostres fills hem de marcar les regles a casa amb l'objectiu de complir-les. El secret és fer-ho de manera coherent i amb fermesa. Una de les conseqüències educatives d'una falta d'habilitat a l'hora d'establir les normes i de marcar els límits pot ser la falta de respecte, que es produeix quan parlem massa, exagerem en l'emoció, i en molts casos, ens equivoquem en la nostra forma d'expressar amb claredat el que volem o el fem amb massa autoritat.
10 consells bàsics per aplicar límits educatius
Quan necessitem dir als nostres fills que han de fer alguna cosa i ara (recollir les joguines, anar-se'n al llit, etc.), hem de tenir en compte alguns consells bsics:
Aplicar límits als nens
1. Objectivitat. És freqüent escoltar en nosaltres mateixos i en altres pares expressions com "Porta't bé", "sigues bo", o "no facis això". Aquestes expressions signifiquen diferents coses per a diferents persones. Els nostres fills ens entendran millor si marquem les nostres normes d'una manera més concreta. Un límit ben especificat amb frases curtes i ordres precises sol ser clar per a un nen. "Parla baixet en una biblioteca"; "Dóna de menjar al gos ara"; "Agafa la meva mà per creuar el carrer" són alguns exemples de formes que poden augmentar substancialment la relació de complicitat amb el teu fill.
2. Opcions. En molts casos, podem donar als nostres fills una oportunitat limitada per decidir com complir les seves "ordres". La llibertat d'oportunitat fa que un nen senti una sensació de poder i control, reduint les resistències. Per exemple: "És l'hora del bany. Et vols dutxar o prefereixes banyar-te? ". "És l'hora de vestir-se. Vols triar un vestit o el faig jo? Aquesta és una forma més fàcil i ràpida de donar dues opcions a un nen perquè faci exactament el que volem.
3. Fermesa. En qüestions realment importants, quan hi ha una resistència a l'obediència, nosaltres necessitem aplicar el límit amb fermesa. Per exemple: "Vés a la teva habitació ara" o "Per !, les joguines no són per tirar" són una mostra. Els límits ferms s'apliquen millor amb un to de veu segur, sense crits, i un gest seriós a la cara. Els límits més suaus suposen que el nen té una opció d'obeir o no. Exemples de lleugers límits: "Per què no et portes les joguines fora d'aquí?"; "Has de fer les tasques de l'escola ara"; "Vine a casa ara, d'acord?" O "Jo realment desitjo que et netegis". Aquests límits són apropiats per quan es desitja que el nen prengui un cert camí. De qualsevol manera, per a aquestes poques obligacions "ha d'estar fet", seràs millor còmplice del teu fill si apliques un ferm mandat. La fermesa està entre el lleuger i el autoritari.
4. Accentua el positiu. Els nens són més receptius al "fer" el que se'ls ordena quan reben reforços positius. Algunes repressions directes com el "no" o "per a" diuen a un nen que és inacceptable la seva actuació, però no explica què comportament és l'apropiat. En general, és millor dir a un nen el que ha de fer ( "Parla baix") abans del que no ha de fer ( "No cridis"). Els pares autoritaris tendeixen a donar més ordres ia dir "no", mentre els altres solen canviar les ordres per les frases clares que comencen amb el verb "fer".
5. Guarda distàncies. Quan diem "vull que et vagis al llit ara mateix", estem creant una lluita de poder personal amb els nostres fills. Una bona estratègia és fer constar la regla d'una forma impersonal. Per exemple: "Són les 8, hora d'anar a dormir" i li ensenyes el rellotge. En aquest cas, alguns conflictes i sentiments estaran entre el nen i el rellotge.
6. Explica el perquè. Quan un nen entén el motiu d'una regla com una forma de prevenir situacions perilloses per a si mateix i per a altres, se sentirà més animat a obeir-la. D'aquesta manera, el millor quan s'aplica un límit, és explicar al nen per què ha d'obeir. Entenent la raó, els nens poden desenvolupar valors interns de conducta o comportament i crear la seva pròpia consciència. Abans de donar una llarga explicació que pot distreure els nens, manifesta la raó en poques paraules. Per exemple: "No mosseguis a les persones. Això els farà mal "; "Si tires les joguines d'altres nens, ells se sentiran tristos perquè els agradaria jugar encara amb ells".
7. Suggereix una alternativa. Sempre que aplics un límit al comportament d'un nen, intenta indicar una alternativa acceptable. Sonarà menys negatiu i el teu fill es sentirà compensat. D'aquesta manera, pots dir: "aquest és el meu pintallavis i no és per jugar. Aquí tens un llapis i paper per a pintar ". Un altre exemple seria dir: "no et puc donar un caramel abans del sopar, però et puc donar un gelat de xocolata després". A l'oferir-li alternatives, li estàs ensenyant que els seus sentiments i desitjos són acceptables. Aquest és un camí d'expressió més correcte.
8. Fermesa en el compliment. Una regla puntual és essencial per a una efectiva posada en pràctica del límit. Una rutina flexible (anar a dormir a les 8 una nit, a les 8 i mitja a la pròxima, ia les 9 en una altra nit) convida a una resistència i es torna impossible de complir. Rutines i regles importants en la família haurien de ser efectives dia rere dia, encara que estiguis cansat o indisposat. Si dónes al teu fill l'oportunitat de donar voltes a les seves regles, ells segurament intentaran resistir.
9. Desaprova la conducta, no al nen. Deixa clar als teus fills que el teu desaprovació està relacionada amb el seu comportament i no va directament cap a ells. No mostris rebuig cap als nens. Abans de dir "ets dolent", hauríem de dir "això està mal fet" (desaprovació de la conducta).
10. Controla les emocions. Els investigadors assenyalen que quan els pares estan molt enfadats castiguen més seriosament i són més propensos a ser verbalment i / o físicament abusius amb els seus nens. Hi ha èpoques en que necessitem portar amb més calma la situació i comptar fins a deu abans de reaccionar. La disciplina consisteix bàsicament en ensenyar al nen com ha de comportar-se. No es pot ensenyar amb eficàcia si som extremament emocionals. Davant d'un mal comportament, el millor és comptar un minut amb calma, i després preguntar amb tranquil·litat, "que ha passat aquí?". Tots els nens necessiten que els seus pares estableixin les guies de consulta per al comportament acceptable. Com més experts ens fem en fixar els límits, més gran és la cooperació que rebrem dels nostres nens i menor la necessitat d'aplicar conseqüències desagradables perquè es compleixin els límits. El resultat és una atmosfera casolana més agradable per als pares i els fills.
Font consultada:
- Teach your child to BEHAVE disciplining with love from 2 to 8 years.
Autor: Charles E. Schaefer, Ph.D., professor de Psicologia i director del Centre de Serveis Psicològics a la Universitat de Fairleigh Dickinson.
Font: http://www.guiainfantil.com/educacion/comportamiento/limites.htm
