Has escoltat parlar del Trauma de Omissió? i de ¿Com sanar-lo?

  • 2019
Taula de continguts amagar gener Perquè van tenir capacitat de convertir el trauma en un do de virtut, en una virtut, en una capacitat, és una cosa així com si el trauma haguessis anat un gimnàs de l'esperit ... 2 Un és més popular que es diuen traumes de comissió. 3 Són els traumes d'omissió, Què és això? 4 Com es superar aquests traumes d'omissió i els traumes de comissió? 5 I Com es fa perquè aquest endoll no exploti? 6 Fer-se bé Què vol dir? 7 No hi ha manca pitjor que no comptar amb ell mateix. No hi ha manca pitjor. 8 Quin és el treball per fer? 9 Per què estic esmentant això? 10 Qui pot dir-li aquestes equivocant emocionalment i això si es manifesta aquí és perquè es manifesta en un munt d'altres gestos quotidians? I Qui s'ho pot dir? 11 I aquí ¿que hi havia? Hi havia una falta paterna fins que es va poder jubilar, llavors això implica en mi, i no estic parlant de res abstracte, determinats factors que són traumes d'omissió. 12 Què és el que cal? 13 Quan la persona es dóna compte d'això i comença a animar-se, a expandir els límits de la seva identitat i del seu acte-imatge, comença a adonar-se que els traumes de comissió i d'omissió queden subsumits en alguna cosa molt més gran, ja partir d'això que va patir, aquesta persona, no importa la feina que desplegui al món, va a ajudar a uns altres, fins per la seva manera de ser va a ajudar a altres, al fet que també surtin alguna cosa en el que a vegades caiem, en l'estereotip ... o l'auto-lament.

El present article consistirà en explicar-te els dos tipus de traumes que existeixen des dels ensenyaments de Virgínia Gawen i que molt pocs parlen. Virginia és psicòloga, terapeuta, docent i escriptora Argentina, coneguda per divulgar la Psicologia Transpersonal a Amèrica. Va fundar en 1994, a Buenos Aires Argentina, el Centre Teanspersonal, del qual és directora. Al seu torn, és membre del Directori de la International Transpersonal Association (ITA) i de l'Associació Transpersonal Iberoamericana (ATI). D'aquesta manera, et porto en aquest article, ensenyaments, que et faran repensar i replantejar molta idees preconcebudes que potser mai haguessis posat en qüestionament. Et portar llum a moltes situacions que potser les sentas, i molt profundament, però no podes o no sabies posar-li nom. Aquesta joia terica, però mes que terica, és com un mim a l'ànima, una llum d'amor que et abraçar l'ànima, probablement et portar pau, i consciència, la qual la podr s desplegar i compartir amb qui mes creguis necessari.

Virginia Gawel: Els Traumes d'omissió Comentaris per Gisela S.

Qu és?

Tots tenim cicatrius emocionals, els dons dels traumes, dins de la popularitzaci de la psicologia es consideren alguna cosa així com que el trauma és com quedar arruïnat. Com si fos una gerra bella i preciosa però Cachada, o sigui una gerra es perd valor. Una persona no perd valor per tenir trauma sinó que dependrà de com ho processa.

Si vostè fa una llista de les persones que valora i admira, es va a adonar que no la van passar fcil, Per qu és això?

Perquè van tenir capacitat de convertir el trauma en un do de virtut, en una virtut, en una capacitat, és una cosa així com si el trauma haguessis anat un gimnàs de l'esperit

Hi ha dos tipus de trauma i és important saber que qualsevol de nosaltres va poder haver viscut un o altre.

Un sms popular que es diuen traumes de comissió.

Qu vol dir això? No vull ser terica ni tècnica. Comissió vol dir que algú o alguna cosa comesos alguna cosa cap a nosaltres, la vida comeses 1 catstrofe, un accident, hem estat subjectes passius d'alguna cosa que ens pas. Un abús, un maltractament, se'ns va fer alguna cosa que ens traumo, Qu vol dir això? Ens deixo una empremta emocional, i aquesta empremta necessita cicatritzar igual que les ferides físiques.

Però hi ha un altre tipus de trauma, que hi ha vegades que un no ho explicaria, perquè no va ser tal dia em va passar tal cosa, o el meu papa em feia tal cosa, o el meu avi, el que sigui.

Són els traumes d'omissió, Què és això?

El trauma d'omissió és el que no va succeir, és una cosa sord, perquè no és un fet, és l'absència de fet. Em ve a la memòria, per exemple, a casa meva d'origen sempre hem estat molts afectuosos, d'abraçar-, besar-nos i mimar-nos i això segueix entre nosaltres, ia tots adults i més que adults, i recordo que la meva casa, tot i que recordo que hi havia estat una casa pobra, sempre va ser una llar de t ránsito per a nens que quedaven sense papes, sense papes perquè estaven malalts, perquè viatjaven, nois orfes, és a dir que dins de la pobresa meva mare decidia particularment i el meu pare, acollir infants en llar de trànsit per alguns mesos, i recordo la sorpresa d'alguns d'aquests nens de veure que nosaltres ens fèiem un petó de bona nit per exemple o ens abraçàvem o ens dèiem coses tendres. Aquest nen que no viu això, té un trauma d'omissió, té com una anèmia afectiva del que no va ser. El nen que va, que acaba de fer un dibuix, un nen petitonet, un dibuix bonic, bonic de tota la seva família i l'hi mostra a la mama i li demana aquest estoneta d'atenció, il a mama està parlant per telèfon i diu deixa't de molestar i li fa un gest amb la mà i el nen insisteix i el gest torna i el nen ja no insisteix més. Això probablement no quedi com una gran anècdota però allà hi ha una manca d'apreciació, i aquests traumes d'omissió són el que no vam tenir, és difícil a vegades elaborar el que no vam tenir, que no vam tenir alè, que no vam tenir suport, que no vam tenir mims físics, tan necessaris per a desenvolupar-nos com a persones. Que no vam tenir atenció, que no vam tenir jocs, perquè l'altre no va poder donar-lo, aquests traumes d'omissió també són una cosa que hem de superar, hi ha vegades que per exemple necessitem de grans entrenar-nos en l'art d'abraçar, de dir t'estimo, i per a algunes persones és més difícil dir t'estimo de reclamar o dir un insult. Aquests són traumes també, traumes d'omissió ...

Això té a veure amb l'auto-apreciació, amb l'auto-estima, jo sòl de vegades modificar l'expressió autoestima ... que és correcta i que s'utilitza clínicament però fixa't que si jo dic de la meva millor amiga que jo l'estimo és poca paraula per dir que jo sento per la meva millor amiga, la meva parella, la meva mare, que es jo. L'acte-tendresa, l'auto-afecte, el autoafecto, l'auto-amistat són paraules que tot just si es comencen a fer servir, veient el pobre que hem sigut, hem sigut tan mancades que fins creem una paraula pobre per referir-nos a això, i en veritat.

Com es superar aquests traumes d'omissió i els traumes de comissió?

El punt clau és quan la persona ja començant a ser adulta, més conscientment o gairebé sense adonar-se'n, assumeix que ha de donar-se a si mateixa, el que no va rebre. El que instintivament fem, en forma mecànica, és buscar que algú ens del que no rebem. I hi ha vegades que ens tornem francament pesats, sense adonar-nos. Perquè des de la carència, ens tornem persones anhelants i demandants, llavors sobretot en l'àrea de la parella, de vegades en l'àrea de l'amistat, tenim un forat tan gran que l'expectativa que tenim és que l'altre ens faci feliços. És a dir, ens de tot allò que no hem rebut, i el pobre altre, i si algú li toco ser aquest altre, pobret, se li ve a cobrar una quantitat de factures de coses que el no compro. Llavors es sobre carrega un vincle.

Jo de vegades l'imagino com aquests endolls que es diuen sabatilles, que un endolla l'heladera el televisor, l'aparell de música i explota. Un endoll no suporta tanta demanda d'aparells, bé. U n vincle no suporta que carreguem sobre el, les necessitats que no van ser cobertes en la seva moments.

I Com es fa perquè aquest endoll no exploti?

Fonamentalment quan un demanda al fora excessivament, aquest anhel no cobert, est significant que la persona encara no va aprendre a donar-se acte tendresa. Fins i tot es parla d'auto-parentalizarse, no vull parlar difcil, vol dir ser papa de si mateix, ser mama de si mateix i si un no ho va poder rebre poder auto-valorar-se, poder auto-dir-se, paraules d'alè Reconèixer-se a un mateix i inclusivament fer-se bé.

Fer-se bé Qu vol dir?

Mira passa des si vaig a dinar, em faig un bon àpat rica, em poso un bonic estovalles, encara que aquest sola a casa, així com una mama retiraraa una criatura d'un vincle que li fa mal, un es treu a si mateix, es porta del bracet, lluny de les persones que li facin mal. No permet, com una mama no permetrà que un nen maltracti al seu nen, no permet que algú el maltracti, es col·loca en un lloc de dignitat.

No hi ha manca pitjor que no comptar amb ell mateix. No hi ha manca pitjor.

I quan no comptem amb nosaltres mateixos, esperem un Salvador, un salvadora, que redimeixi tot allò que no hem tingut, i allà això es veu molt en teràpia vincular, ens adonem que estem demanant a l'amistat i sobretot en la parella, i de vegades dels fills. Curiosament hi ha mames i papes, sobretot mames que han estat molt mancats en la infància i esperen que els fills li donin tot l'amor que no els van donar els seus papes. És una transferència curiosa perquè es projecta en una figura de menor edat, cosa que era d'una gran, però això si succeeix i no cal parlar de quan els papes es tornen grans. I que esperen que els seus fills sobrecubran les necessitats. Òbviament les necessitats estan i l'afecte necessita ser donat, però hi ha un excés del qual el protagonista d'aquest excés, d'aquesta demanda en excés no sempre es dóna compte.

Quin és el treball per fer?

No som gerres trencades i irreparables, jo sòl imaginar la capacitat com quan la pell es fa mal, el cos té, alguna vegada ho hem parlat, una naturalesa medicatriz, el cos sap com regenerar el que es lastimo. Si això existeix en el cos, hi ha en el nostre psiquisme.

Avui dia la psicologia li dóna un nom que és Resiliència, que es treu de la física a aquest nom, significa la capacitat d'després d'una situació dolorosa, sortir no solament en sencer, sinó més enfortit després d'haver-la viscut. Per això allò de les persones valuoses que no l'han passat bé, però que van fer d'això una cosa que va valer la pena ...

L'adonar-se és el pas fonamental i hi ha vegades que, jo sòl comparar a les vegades que m'ha tocat la possibilitat de viatjar, de vegades a una altra província on hi ha altres costums, de vegades a un altre país, justament pel contrast de cultura, un s'adona que el que consideren normal, és simplement un condicionament cultural. Llavors considerant com es viu en la Puna o com es viu a Alemanya un s'adona dels costums culturals que a un li semblen habituals i que la vida és així.

Per què estic esmentant això?

Perquè l'ajuda d'un terapeuta fa que tinguem com una mirada estrangera del que per a nosaltres és normal. Un terapeuta és com un estranger en la nostra vida que diu "ui que estrany això que vós fas, o fixa't com aquestes sobre demandant al teu fill una cosa que no és responsabilitat del teu fill donar-te'l".

Recordo una vegada per exemple fent jo de terapeuta, és a dir d'estrangera, en alguna cosa que per a una dona resultava normal, estic parlant de més de vint anys enrere, jo fa vint anys que sóc psicòloga, aquesta dona tenia una primera sessió, era mare soltera, d'un fill únic adult. I estava molt enfadada, no era el motiu de consulta, però això dia em va dir: "estic enfadada, avui és el dia de la dona, el meu fill ni una flor em va portar". I no correspon, no correspon deixa-ho viure al teu fill, si algú ha de celebrar que és dona, no és exactament el teu fill, si succeeix fantàstic, però no podis fastiguejar per això. Per aquesta persona, era normal que en anys anteriors el seu fill li fes un regal per al dia de la dona i no era normal que aquest any no es ho fes.

Quin pot dir-li aquestes equivocndote emocionalment i això si es manifesta aqu és perquè es manifesta en un munt d'altres gestos quotidians? I Quin s'ho pot dir?

L'hi pot dir un terapeuta, perquè això passi Qu cal? Consciència d'ajuda, consciència que cal ajuda, un necessita saber que necessita ajuda. És a dir que ningú pot ser dut a teràpia, excepte una cosa molt extrem, cas d'una adiccin, per exemple.

Un necessita adonar-se qu? Que alguna cosa no tanca i és probable que jo sigui el problema. I la veritat és que sempre sóc jo el problema, no importa que jo sigui o no una dona colpejada, òbviament estic davant d'una persona violenta que em est pegant, però la soluci sempre est en m. Hi ha alguna cosa que jo puc fer, de manera que buscar ajuda és un pas molt important. I aquest terapeuta és com una mirada estrangera que treu el cap al que considerem normal en la nostra vida, i que en general a través de preguntes o de vegades a través de sessions de relaxaci, revoquem aspectes del que que va ser la nostra infància, el nostre creixement, que se'ns va donar, que ens Falt. All veiem que aquest forat est manifestndose avui com sntoma comunicacional, és a dir que en la comunicació d'avui busquem reparar alguna cosa que no vam rebre quan rams nois. I de vegades no ho rebem quan rams nois perquè papa treballava de diumenge a diumenge, des de les cinc del mat fins a les vuit del vespre. sigui no era un papa abandnico, era un papa que l'nica possibilitat de sostenir la seva família era treballant de sol a sol, de setmana a setmana, d'any en any.

I aquí ¿que hi havia? Hi havia una falta paterna fins que es va poder jubilar, llavors això implica en mi, i no estic parlant de res abstracte, determinats factors que són traumes d'omissió.

El punt és no arribar, i això és molt important que jo ho vull ressaltar, la condició de menor és no adonar-se'n, i dic que és menor. La condició pitjor és adonar-se i avalar, jo si sóc així Què faré? Jo sóc així perquè què et sembla el meu papa tal cosa i la meva mama tal altra, llavors justifico que jo sóc una demanda amb potes ...

Hi ha vegades que algú no podia perquè no estava constitutivament en la seva emocionalitat, habilitat per donar amor, hi ha papes, mames que no han donat amor perquè no van poder emocionalment o que van maltractar ... no el van rebre i no ho van saber generar. Hi ha gent que no el va rebre, com la meva mare que es va criar en els orfenats, i no obstant això i s una gran donadora perquè el autogenero, des d'un altre lloc.

Per què? Perquè no som una gerra trencada, no som éssers de matèria ja definits que vam quedar cachados, abonyegats i es va acabar. Som éssers amb la capacitat terrissaire, si queres. De acte-crear-nos, d'amb això que se'ns va donar, fer alguna cosa nova. Som materials mal·leables, i la mal·leabilitat que quan érem nois, va generar buits i cicatrius, quan som grans es posa a jugar al nostre favor i ens permet fer de nosaltres, auto-forjar el caràcter.

En el taoisme que és una psicologia molt interessant, molt integrativa, molt digna de ser integrada a la psicologia d'occident, es parla que en la primera etapa de la vida el caràcter t'ho forgen des de fora. Fixa't que encara avui dia, caràcters són les lletres que un imprimeix, eh. Llavors caràcter és una cosa que és un segell des de fora, des d'allà ve la paraula, però que quan un comença a prendre consciència de si, el caràcter un ho pot forjar des de dins, ja no són els altres, llavors hi ha un punt en què la psicologia a malament ajudat a moltes persones a definir que són així pels traumes de la infància, i hi ha una altra psicologia que va venir després que et diu: "a partir d'això tenes una basa sòlida per ser una gran persona". Em consta que és així, ho veig cada dia, i estic segura que vostès ho veuen cada dia. A partir del desastre es pot fer una gran persona.

Què és el que cal?

Mà d'obra, actitud de treballar amb això que no va ser donat. Això és el que ens va tocar, els materials, ia cada un de nosaltres els nostres propis dolors, comissions i omissions. Però amb això és amb el que podem constituir el que vam triar ser d'adults ...

M'agrada molt la paraula ... estereotipat, d'això parla molt la psicologia transpersonal. Krishnamurti parla molt d'això, curiosament i podem prendre-ho per a un altre dia, en comptes de relacionar-se amb qui un és, amb qui un sent, amb qui un desitgés ser el que un voldria ser, es relaciona quan diu jo, amb una imatge de si mateix. I és una imatge vella, és una imatge formatada pel fora, llavors el jo aquest de la meva imatge, aquest jo no parla públic, per exemple, a aquest jo no li agraden determinades coses, aquest jo, ia aquest jo Quin és aquest jo? Aquest jo és una imatge cristal·litzada, estereotipada que jo he de de m. Però jo no sóc això, jo s oi molt ms que això, sms cerebralment sóc molt ms que això.

Quan la persona es dóna compte d'això i comença a animar-se, a expandir els límits de la seva identitat i del seu acte-imatge, comença a adonar-se que els traumes de comissió i d'omissió queden subsumits en alguna cosa molt més gran, ia partir d'això que va patir, aquesta persona, no importa la feina que desplegui al món, va a ajudar a uns altres, fins per la seva manera de ser va a ajudar a altres, al fet que també surtin alguna cosa en el que a vegades caiem, al estereotip ... o l'auto-lament.

Què queres? Com no vaig a fer el que sóc amb tot el que em pas?

Si! amb tot el que et pas pots fer una altra cosa, aquesta és la resiliència, transformar-se, estem cridats a transformar-nos, és així ...

A la facultat de psicologia se'ns ensenya fer òbviament una història clínica del pacient, un fa una fitxa o grava després de la sessió, pren nota que el seu seu pare va tenir, si la seva mare va tenir, a quina edat va perdre tal cosa, que traumes tuvos, i hi ha un, als anys seixanta quan aquesta psicologia neix, apareix a Braham Maslow que va ser un psicòleg extraordinari i que insta que el terapeuta ha de fer un historial de salut del pacient ¿perquè tenes talent? Quines coses t'agrada fer? Col·labores en alguna una institució d'ajuda? Quins són els teus millors amics? ¿De què gaudeixes? ¿On s'expressa la teva creativitat? Aquestes coses moltíssims psicòlegs ho ignoren respecte del seu pacient, de manera que quan un pacient toca timbre, la seva psicòleg, és un paquet de trauma. N o, no som això, necessitem ajudar-lo a la persona a modificar, virar l'eix de la seva identitat cap a això que és el que realment li fa bé.

Redactora: Gisela S., redactora de la gran família de https://hermandadblanca.org.

Font: https://www.youtube.com/watch?v=D_gnqR8tN1E&t=278s

Article Següent