Hem perdut l'autoritat perquè tenim por de que els nostres fills pateixin, a coartar la llibertat, a equivocar-nos, a ser autoritaris, a repetir models rebuts en la infància, por de ser pares? por de ser adults?
No sabem cmo dir no, espera, no es pot. Sentim culpa, dubtes; pensem i ens enredem en idees sobre la llibertat, la possibilitat que el nen pugui triar, si ho considera com un parell, etc.
Sota aquests condicionaments, l'adult no aconsegueix sostenir una decisi, flaqueja, titubeja, deixa que el nen decideixi o faci funcionar les coses segons les seves aparents necessitats o gustos.
Lluny de fer-los un bé, de ser una cosa que afavoreix realment el seu desenvolupament i atorga major protecció, els que estan al seu càrrec, li demostren que no saben com guiar-lo, contenir-ho, sostenir-ho, o prendre decisions per al seu benestar. Sovint, l'únic que es genera com a resultat, és un augment en les reaccions dels nens. Buscant provocar una resposta, sacsejar als pares, percebre un sostre, els nens generen més situacions conflictives. En altres paraules, amb el seu comportament, demanen a crits el límit, necessiten sentir que el fora els conté i els dóna seguretat.
¿Els evitem el sofriment o els evitem el creixement?
Moltes vegades volem que els nens ens facin el camí fàcil, que siguin ells els que ens diguin i proposin els canvis que hem d'iniciar i sostenir amb decisió, coratge i confiança. Al no tenir una decisió ferma, quan ells es resisteixen, mostren senyals de dolor o angoixa, l'adult flaqueja i torna enrere el procés.
Créixer fa mal. Quan creixem deixem coses, per descomptat, no podem tenir-les totes. Si un nen comença a caminar, els pares no ho carreguessin tant en els seus braços, però alhora aquest gaudirà de més llibertat de moviment. Si el nen deixa l'habitació dels seus pares, passa a la seva pròpia cambra, deixarà d'estar acompanyat durant les hores de son, però guanyarà independència, maduració i autoconfiança.
Sempre que deixem alguna cosa per procés natural, vam guanyar altres coses, que no només deixen disminuït el que deixem anar, sinó que ens col·loquen en un lloc superior.
Els nens necessiten que l'adult recuperi la figura d'autoritat saludable. Aquesta autoritat que per amor diu "no", "fins aquí", "avui no pots", "a partir d'ara ha canviat això". És una autoritat que ofereix seguretat, encara que no sigui ben rebuda en primera instància. És la que ajuda a créixer, empeny cap a la vida, permet l'evolució. És la que li confirma al nen que pot relaxar-se i confiar perquè hi ha qui saben cuidar-lo i guiar-lo.
L'autoritat saludable no és autoritarisme, és una clara postura de l'adult davant el nen. Una postura de cura, responsabilitat, confiança, claredat i amor.
Si li temem a les decisions, precisió, fermesa, no estem ajudant els nens a madurar, ni a afrontar les crisis, frustració o dolor que, per moments, poden ser part de la vida.
Molts, però molts pares, estan patint l'educació dels seus fills, només perquè fan lent el procés que pot ser ràpid i concret. I amb això també, alenteixen el desenvolupament emocional del nen i debiliten la seva autoestima.
L'educació és difícil quan estem errándole al blanc. Quan sentim de ser una mica antipàtics, tallants i precisos, està malament. En tot cas seria així, si ho fem sempre, o bé, si no hi ha reflexió i consciència en això. Però no és el cas, més aviat és l'oposat. Els nens ens estan demanant, per favor, que ens fem càrrec del nostre paper, que prenguem decisions, que els marquem les pautes, que els diguem que "no".
Cal ensenyar-li al nen viure en una vida real, i per a això necessita registrar una sana autoritat. Si creu que sempre rebrà un "si" de tots i tot, quan surti al món i es trobi amb la realitat, baixarà els braços davant la primera dificultat. En canvi, si sap que a fora pot trobar-se amb límits, tindrà la fortalesa i confiança per afrontar-los, respectar-los o superar-los.
Per suportar l'aparent angoixa d'un nen, l'adult ha de canviar la seva pròpia relació amb el dolor, així com també el concepte de protecció; obrir-se a la idea que acompanyar i permetre un plor, frustració o resistència també és estimar i cuidar profundament.
Autor: Nancy Erica Ortiz, Pedagoga Integral
VIST A: https://www.caminosalser.com/i1777-la-autoridad-que-se-perdio-los-ninos-de-hoy-la-necesitan/
