Els humans som, per naturalesa, éssers molt sensibles. Però si tenim una sensibilitat tan elevada és perquè percebem totes les coses a través del cos emocional. Aquest cos emocional és com un aparell de ràdio que es pot sintonitzar per percebre determinades freqüències o bé per reaccionar davant d'altres. La freqüència normal dels éssers humans abans de la domesticació s'ajusta a l'exploració i el gaudi de la vida; estem sintonitzats per estimar. De petits no definim l'amor com un concepte abstracte, només ho vivim. És tal com som.
Tant el cos emocional com el cos físic compten amb un component semblant a un sistema d'alarma que ens permet saber quan alguna cosa no va bé. En el cas del cos físic aquest sistema d'avís és el que anomenem dolor.
Quan sentim dolor és perquè hi ha algun problema en el nostre cos, cosa que cal examinar i curar. En el cas del cos emocional, el sistema d'alarma és la por. Sempre que sentim por és perquè alguna cosa no va bé. Potser corri perill la nostra vida.
El cos emocional percep les emocions, però no a través dels ulls. Les emocions es perceben a través del cos emocional. Els nens senzillament «senten» emocions, però la seva ment racional no les interpreta ni les qüestiona. Aquesta és la raó per la qual accepten a determinades persones i rebutgen a unes altres. Quan no se senten segurs a prop d'una persona, la rebutgen perquè són capaços de sentir les emocions que aquesta persona projecta. Els nens perceben fàcilment quan algú està enfadat, ja que el seu sistema d'alarma els provoca un petit por que els diu: «No t'acostis», i seguint el seu instint, no ho fan.
Aprenem a tenir un determinat estat emocional segons l'energia emocional que impregni la nostra llar i de com reaccionem personalment a aquesta energia. A això es deu que cada component de la família, encara que siguin germans, reaccioni d'una manera diferent depenent de la manera en què hagi après a defensar-se a si mateix ia adaptar-se a les circumstàncies. Quan els pares es barallen constantment, manca l'harmonia i el respecte entre ells, i es menteixen, els nens segueixen el seu exemple emocional i aprenen a ser com ells. I encara que els diguin que no siguin així i que no menteixin, l'energia emocional dels seus pares i de tota la seva família els farà percebre el món d'una manera similar.
L'energia emocional que impregni la nostra llar sintonitzarà nostre cos emocional amb aquesta freqüència. El cos emocional comença a canviar la seva sintonització i arriba un moment que deixa de ser la sintonització normal de l'ésser humà. Juguem al joc dels adults, vam jugar al joc del Son extern i perdem. Perdem la nostra innocència, perdem la nostra llibertat, perdem la nostra felicitat i la nostra tendència a estimar. Ens veiem forçats a canviar i vam començar a percebre un altre món, una altra realitat: la realitat de la injustícia, la realitat del dolor emocional, la realitat del verí emocional.
Benvinguts a l'infern: l'infern que els éssers humans creen, el Somni del Planeta. Som benvinguts a aquest infern, però no ho hem inventat nosaltres. Ja era aquí abans que naciésemos.
Si observes els nens podràs veure com es destrueix l'amor veritable i la llibertat. Imagina't a un nen de dos o tres anys que corre i es diverteix al parc. La mare està mirant al petit i té por que caigui i es malmeti. Llavors s'aixeca per detenir-lo, però el nen, creient que està jugant amb ell, intenta córrer encara més de pressa. Els cotxes passen a prop, per un carrer pròxim, i això intensifica encara més la por de la mare fins que, finalment, l'atrapa. El nen espera que ella es posi a jugar amb ell, i no obstant això l'única cosa que rep és una azotaina. ¡Boom! Això li causa un ensurt. La felicitat del nen no era altra cosa que l'expressió de l'amor que emanava d'ell, però després d'això és incapaç de comprendre per què la seva mare actua d'aquesta manera. Amb el temps, aquest tipus de sobresalt acabarà per bloquejar l'amor. El nen no comprèn les paraules, però tot i així, es pregunta: «Per què?».
I d'aquesta manera, córrer i jugar, una expressió de l'amor, ha deixat de ser una cosa segur perquè, quan expresses el teu amor, els teus pares et castiguen. T'envien a la teva habitació i no pots fer el que vols. Et diuen que estàs sent un nen o una nena dolenta i això et fa sentir humiliat, vol dir càstig.
En aquest sistema de premis i càstigs ha un sentit de la justícia i de la injustícia, del que és legítim i del que no ho és. El sentit de la injustícia és com un ganivet que obre una ferida emocional en la ment. Després, segons com reaccionem davant la injustícia, la ferida pot infectar amb verí emocional. Però per què s'infecten algunes ferides? Vegem un altre exemple.
Imagina't que tens dos o tres anys. Et sents feliç, estàs jugant, explorant. Encara no tens consciència del que és bo o del que és dolent, del que és correcte o incorrecte, del que hauries de fer i del que no hauries de fer, perquè encara no estàs domesticat. Estàs jugant a l'habitació amb un objecte que es troba a prop teu. No tens intenció de fer res dolent, ni d'intentar causar mal a ningú, però estàs jugant amb la guitarra de teu pare. Per a tu és només una joguina; no vols fer-li el menor dany al teu pare. Però ell té un d'aquells dies en què no se sent bé. Té problemes en el seu treball.
Entra a l'habitació i et troba jugant amb les seves coses. S'enfada immediatament, t'agafa i et dóna una pallissa.
Des del teu punt de vista, és una injustícia. El teu pare no fa més que entrar, i amb el seu enuig, et fa mal. Confiaves plenament en ell perquè és el teu pare, algú que, en general, et protegeix i et permet jugar i ser tu mateix. No obstant això, ara hi ha alguna cosa que no acaba d'encaixar. Aquest sentit de la injustícia és com un dolor al cor. Et sents vulnerable; et fa daoy et fa plorar. Però no plores únicament perquè t'ha donat una azotaina. No és la agresinfsica el que et fa mal; el que et sembla injust és la agressió emocional. No faves fet res dolent.
Aquest sentit de la injustícia obre una ferida emocional en la teva ment.
El teu cos emocional est ferit, i en aquest moment, perds una petita part del teu innocència. Aprens que no pots confiar sempre en el teu pare, i fins i tot en el cas que la teva ment encara no ho sàpiga, perquè no ho analitza, s el comprèn: No puc confiar. El teu cos emocional et diu que hi ha alguna cosa en el que no pots confiar i que aquesta cosa pot repetir-se.
Potser reaccions amb por; potser amb enuig o amb timidesa o senzillament et posis a plorar. Però aquesta reacci ja és producte del verí emocional perquè, la reacci normal abans de la domesticacin és que, quan el teu pap et dóna una bufetada, t vulguis devolvrsela. Li pegues oslo intentes aixecar la mà, però el nic que aconsegueixes amb això és que l s'enfadi todavams amb tu. Només has aixecat la mà, però has aconseguit que reaccioni amb més enuig i reps un càstig todava pitjor. Ara saps que et destruir. Ara li tens por i deixes de defensar-te perquè ets conscient que, si ho fessis, nicament aconseguiràs empitjorar les coses.
Segueixes sense comprendre el perqu, però saps que el teu pare pot fins i tot matar-te. Això obre una ferida atroç en la teva ment. Abans que passés tot, la teva ment estava completament sana; eres del tot innocent. No obstant això, ara, desprs d'aquests esdeveniments, la ment racional intenta fer alguna cosa amb aquesta experiència. Aprens a reaccionar d'una manera determinada, d'una manera particular, teva.
Guardes l'emoció en tu i això canvia la teva forma de viure. I a partir de llavors, aquesta experiència es repeteix cada vegada amb més freqüència. La injustícia prové de mam i de pap, dels germans i de les germanes, dels tos i les tes, del col·legi, de la societat, de tots.
Amb cada por aprens a defensar-te, però no ho fas de la mateixa manera que abans de la domesticacin, quan et defendas i seguas jugant.
Ara hi ha alguna cosa dins de la ferida que, al principi, no sembla representar un gran problema: el verí emocional. No obstant això, el verí emocional s'acumula i la ment comença a jugar amb ell. Tot seguit, el futur comença a preocupar-nos una mica perquè tenim el record del verí i no volem que torni a passar. Tamb tenim records de quan hem estat acceptats; recordem a mam ja pap sent bons amb nosaltres i vivint en harmonia.
Volem aquesta harmonia però no sabem de quin manera crear-la. I, com estem a l'interior de la bombolla de la nostra pròpia percepci, ens sembla que qualsevol cosa que succeeix al nostre voltant ha estat provocada per nosaltres. Creiem que mam i pap es barallen per la nostra culpa fins i tot quan no té res a veure amb nosaltres.
A poc a poc perdem la nostra innocència; vam començar a sentir ressentiment, i desprs, ja no perdonem ms. Amb el temps, aquests incidents i interaccions ens ensenyen que no és segur ser qui realment som. Per descomptat, la intensitat de tot això vara a cada ésser humà segons sigui la seva intel·ligència i la seva educaci. Dependre de molts factors. Si tens sort, la domesticacin no ser tan fort.
Ara bé, si no ets tan afortunat, la domesticació pot ser tan dura i causar unes ferides tan profundes que fins i tot tinguis por de parlar. El resultat és: «Oh, sóc tímid». La timidesa és la por a expressar-se un mateix. Potser creguis que no saps ballar o cantar, mes això és només la repressió d'un instint humà natural: expressar l'amor.
Els éssers humans utilitzem la por per domesticar altres éssers humans; cada vegada que experimentem una nova injustícia, la nostra por augmenta. El sentit de la injustícia és com un ganivet que obre una ferida en el nostre cos emocional. El verí emocional es genera a partir de la reacció enfront del que considerem una injustícia.
Algunes ferides es curaran, però d'altres s'infectaran amb més i més verí. Quan estem plens de verí emocional, sentim la necessitat d'alliberar-ho, i per desfer-nos d'ell, l'hi enviem a una altra persona. I com ho fem? Doncs captant la seva atenció.
Prenguem l'exemple d'una parella corrent. Per la raó que sigui, la dona està enfadada. Està plena de verí emocional a causa d'una injustícia que té el seu origen en el marit. Aquest no es troba a casa, però ella recorda la injustícia i el verí augmenta al seu interior.
Quan el marit arriba, el primer que ella vol fer és captar la seva atenció perquè, quan ho faci, podrà traspassar a ell tot el verí i llavors sentir-se alleujada. Tan aviat li diu el dolent, estúpid o injust que és, li transfereix al seu marit el verí que acumulava al seu interior.
Parla i parla sense parar fins que aconsegueix captar la seva atenció.
Finalment, ell reacciona i s'enfuria, i llavors, ella se sent millor.
No obstant això, ara el verí recorre el cos d'ell i sent la necessitat de rescabalar. Ha de captar l'atenció d'ella per tal de lliurar-se del verí, però ja no és només el verí d'ella: és el verí d'ella més el verí d'ell. Si observes aquesta interacció detingudament, comprendràs que el que estan fent és furgar en les seves respectives ferides i jugar a tennis de taula amb el verí emocional. D'aquesta manera, el verí seguirà augmentant sense parar fins que, algun dia, un dels dos esclati. Així i tot, aquesta és la manera en què els éssers humans ens relacionem sovint.
A l'captar l'atenció, l'energia va d'una persona a una altra. L'atenció és una cosa molt poderós en lamente de l'ésser humà. De fet, en tot el món les persones van contínuament a la caça de l'atenció dels altres, i quan la capturen, creen canals de comunicació. Però igual que es transfereix el somni i el poder, també es transfereix el verí emocional.
Normalment, ens alliberem del verí traspasándoselo a la persona que creiem responsable de la injustícia, però si aquesta persona és tan poderosa que no podem enviar, llavors el vam llançar contra qualsevol altra sense importar-nos de qui es tracti. Per exemple als nens, que no són capaços de defensar-se de nosaltres, establint així relacions abusives. D'aquesta manera, la gent que té poder abusa dels que tenen menys, perquè necessita desfer del seu verí emocional. Cal desprendre del verí, i per això de vegades, no es té en compte la justícia; només volem desfer-nos d'ell, volem pau. Aquesta és la raó per la qual els éssers humans van sempre darrere del poder, perquè, com més poderós s'és, més fàcil resulta descarregar el verí sobre els quals no poden defensar-se.
Per descomptat, estic parlant de les relacions en l'infern, de la malaltia mental que hi ha al planeta. No cal culpar a ningú d'aquesta malaltia; no és bona ni dolenta ni correcta ni incorrecta; senzillament, aquesta és la patologia normal d'aquesta malaltia. Ningú és culpable per comportar-se de manera abusiva amb els altres. De la mateixa manera que la gent d'aquell planeta imaginari no era culpable que la seva pell estigués malalta, tu no ets culpable de tenir ferides infectades amb verí. Quan estàs ferit o físicament malalt, no et culpes a tu mateix per estar-ho. Llavors, per què sentir-se malament o culpable si el teu cos emocional està malalt?
El que sí que és important és cobrar consciència que tenim aquest problema, ja que quan ho fem així, tenim l'oportunitat de sanar el nostre cos i la nostra ment emocional i de deixar de patir. Sense aquesta consciència, no és possible fer res. L'únic que ens queda és continuar patint les conseqüències de la nostra interacció amb altres éssers humans, i no només això, sinó també patir a causa de la interacció que mantenim amb el nostre propi jo, perquè també ens toquem les nostres pròpies ferides amb l'únic propòsit de castigar-nos.
A la nostra ment hi ha una part, creada per nosaltres, que sempre està jutjant. El jutge jutja tot el que fem, el que no fem, el que sentim, el que no sentim. Ens jutgem a nosaltres mateixos de manera contínua i jutgem incessantment als altres basant-nos en les nostres creences i en el nostre sentit de la justícia i altres estiguin equivocats. Sentim la necessitat de tenir «raó» perquè intentem protegir la imatge que volem projectar a l'exterior.
Hem d'imposar la nostra manera de pensar, no només a altres éssers humans sinó també a nosaltres mateixos.
Quan cobrem consciència de tot això, comprenem amb facilitat per què no funcionen les relacions: amb els nostres pares, amb els nostres fills, amb els nostres amics, amb la nostra parella i fins i tot amb nosaltres mateixos. Per què no funciona la relació que mantenim amb nosaltres mateixos? Perquè estem ferits i plens de tot aquest verí emocional que amb prou feines som capaços de manejar. Estem plens de verí perquè hem crescut amb una imatge de perfecció que no es correspon a la realitat, que no existeix, i sentim aquesta injustícia en la nostra ment.
Hem vist de quina manera vam crear aquesta imatge de perfecció per complaure als altres, tot i que ells creen el seu propi somni, que no guarda cap relació amb nosaltres. Intentem complaure a la mare i al pare, vam intentar complaure al nostre professor, al nostre guia espiritual, a la nostra religió, a Déu. Però la veritat és que, des del seu punt de vista, mai serem perfectes. Aquesta imatge de perfecció ens diu com hauríem de ser a fi de reconèixer que som bons, per tal de acceptar-nos a nosaltres mateixos. Però saps què? De totes les mentides que ens creiem de nosaltres mateixos, aquesta és la més gran, perquè mai serem perfectes. I no hi ha manera de perdonar per no ser-ho.
Aquesta imatge de perfecció canvia la nostra manera de somiar.
Aprenem a negar-nos ia rebutjar-nos a nosaltres mateixos. Segons totes les creences que tenim, mai som prou bons o prou adequats o prou nets o prou sans. Sempre hi ha alguna cosa que el jutge no accepta ni perdona mai. És per això que rebutgem la nostra pròpia humanitat; és a dir, aquesta és la raó per la qual no ens mereixem ser feliços; aquesta és la raó per la qual busquem algú que ens maltracti, a algú que ens castigui. I a causa d'aquesta imatge de perfecció ens sotmetem a un alt nivell de maltractament personal.
Quan ens vam rebutjar a nosaltres mateixos i ens jutgem, quan ens vam declarar culpables i ens castiguem d'una manera tan excessiva, tenim la sensació que l'amor no existeix. Sembla com si en aquest món només existís el càstig, el sofriment i el judici. L'infern té molts nivells diferents. Algunes persones cauen molt profundament a l'infern i altres tot just estan en ell, però de totes maneres, aquí és on es troben. En l'infern es donen relacions molt abusives, encara que també hi ha altres en què amb prou feines hi ha l'abús.
Ja no ets un nen, així que si estàs mantenint una relació abusiva és perquè acceptes aquest maltractament, perquè creus que et mereixes. I encara que la quantitat de maltractaments que estàs disposat a acceptar té un límit, has de saber que no hi ha ningú al món sencer que et maltracti més que tu mateix. El límit del maltractament que tolerarás d'altres persones és exactament el mateix al que et sotmets tu. Si algú et maltracta més del que tu mateix et maltractes, t'allunyes, corres i t'escapes d'ell. Ara bé, si aquesta persona et maltracta només una mica més del que tu mateix et maltractes, potser aguantis més temps. Encara et mereixes aquest maltractament.
En general, en les relacions corrents que mantenim a l'infern es tracta de pagar per una injustícia; de rescabalar. Et maltractament a tu de la manera que necessites que et maltractin i tu em maltractes a mi de la manera que jo necessito que em maltractin. L'equilibri és bo; funciona. L'energia atreu un mateix tipus d'energia, per descomptat, un mateix tipus de vibració. Si una persona se t'acosta i et diu: «Oh, em maltracta tant» i tu li preguntes: «Bé, per què segueixes aquí?» Ni tan sols sabrà contestar-te per què. La veritat és que necessita aquest maltractament perquè aquesta és la seva manera de castigar-se.
La vida et porta exactament el que necessites. En l'infern hi ha una justícia perfecta. No hi ha res al que puguem tirar-li la culpa.
Fins i tot podem dir que el nostre patiment és un regal. Només cal que obris els ulls i miris el que t'envolta per netejar el verí, curar les teves ferides, acceptar-te i sortir de l'infern.
Extracte del llibre: El Mestratge de l'Amor.
Un llibre de saviesa Tolteca Dr. Miguel Ruiz
