LES LLEIS DE L'AMOR ....
Una conversa entre l'autor del llibre Vicent (Les Lleis Espirituals) i Isaias (La veu de la seva ment) ....
L'ideal seria que a 2 persones s'unissin perquè s'estimen, però en la majoria d'ocasions no succeeix així, s'uneixen per altres motius, vegem quals:
I quins són aquests factors? És a dir ¿perquè es pot produir una unió sense amor?
Hi ha diferents motius. Pot ser perquè hi hagi una atracció física, per conveniència material o emocional, per afinitat mental, per necessitat de ser estimat o per necessitat d'estimar.
Em pots parlar en major profunditat de cadascuna d'aquestes raons, perquè em quedi mes clar en què consisteixen?
És clar. Comencem si vols per la raó numero un en el vostre món: l'atracció física o instint sexual.
Quan l'esperit aquesta encara poc desenvolupat en la seva capacitat d'estimar, la seva voluntat aquesta enormement influenciada pels instints, i en el cas concret de l'elecció de parella predomina l'instint sexual sobre els sentiments.
Per això sol triar en funció del que activa el seu instint sexual, que mira l'exterior i no l'interior. Per això les persones que són físicament atractives tenen facilitat per trobar parella, mentre que el que és poc atractiu sembla estar condemnat a no trobar-la.
Aquest comportament és majoritari en el vostre món a causa que, en general, la majoria d'éssers tenen poc desenvolupada la capacitat d'estimar i aquesta mes accentuat en l'adolescència, ja que és una etapa on aflora l'instint sexual coincidint amb la immaduresa pròpia de la joventut, que fa que fins als esperits més avançats predomini el desig de satisfer el seu instint sexual per sobre del despertar dels sentiments.
Crec que en la relació de parella necessàriament ha d'existir una atracció sexual mútua. Si no sorgeix el desig sexual entre ells, que sentit tindria que s'unissin com a parella?
Per descomptat, és una condició necessària, però no suficient. Però no confongueu l'instint sexual amb el desig sexual.
I és que hi ha un matís que els diferencia. És cert que el desig sexual es pot activar per l'instint sexual biològic, però no només per l'instint. També es pot activar pels sentiments. L'instint sexual biològic s'activa fonamentalment per l'atractiu físic i la novetat. És una programació biològica, que impulsa a l'individu cap a la promiscuïtat, perquè des del punt de vista biològic això afavoreix l'intercanvi genètic i la proliferació de l'espècie.
Quan dues persones s'uneixen per atracció física, sense que hi hagi sentiment pel mig, un cop s'han satisfet sexualment, sol produir-se una disminució del desig sexual entre ells, ja que per l'instint sexual aquesta relació ja no és nova i no s'activa com al principi.
La conseqüència és que, si aquesta relació es perllonga, sol haver-hi una pèrdua de la gana sexual, ja que entre ells el desig sexual depenia completament de l'instint. Les relacions sexuals es tornen escasses i tedioses. Es perd l'interès per aquesta parella, perquè ja no és nova i s'activa en interès per altres candidats, pel fet de ser nous.
Si aquestes relacions es perllonguen són font constant d'infelicitat, doncs llavors surt a la llum la manca d'afinitat i de sentiment, que a l'inici quedaven eclipsades perquè l'instint sexual les cobria. I això reflecteix en un increment de les desavinences i els retrets. Se sol parlar llavors que s'ha acabat l'amor en la parella, que no hi ha passió, quan en realitat mai va haver-hi amor, només atracció per instint. Quan hi ha una afinitat de sentiment, el desig sexual es desperta i no s'apaga mai perquè no s'alimenta de l'instint, sinó del sentiment.
Parlem ara de la unió per conveniència material:
D'aquesta no hi ha molt a aclarir. És la unió per interessos materials. Es dóna quan un dels dos, o els dos cònjuges considera que traurà algun tipus d'avantatge material a la vida que abans no tenia, com la comoditat material, la posició social, l'èxit, la fama, la riquesa o el poder . Aquest motiu d'unió és encara més pobre que l'anterior, ni tan sols hi ha atracció sexual i és mes evident que no hi ha cap tipus de sentiment, és a dir, es fa creure a l'altre cònjuge que el motiu de la uni n és el sentiment d'amor.
Això vol dir que el motiu que uneix a dues persones pot ser diferent, perquè si en els dos fos un interès material no hi haurà necessitat de fingiment.
Efectivament. Sol passar que en cada un dels cnyuges el motiu de la uni és diferent. En un cas pot ser l'interès material i en l'altre l'atractiu fsic. Per exemple, les unions que es produeixen entre un milionari que no és atractiu, però que se sent atrado per les dones belles i una dona atractiva però sense diners que aspira a tenir-lo. En cap dels dos casos hi ha sentiments, només una expectativa de satisfer un desig però segurament tots dos fingirn que hi ha un sentiment per ocultar les seves intencions. Serà una relació on cap dels dos serà feliç, encara que inicialment pugui haver una satisfacci relativa al veure complertes les seves expectatives.
I en què consisteix la uni per conveniència emocional?
Es produeix quan una de les 2 persones considera que el perfil psicològic de l'altra li pot afavorir a l'hora de manifestar certes caracterstiques de la seva personalitat que sap que són egoistes però que no desitja canviar. Per exemple, a una persona dominant i autoritària li pot convenir com a parella algú submís ydcil, a una persona capritxosa li pot convenir algú complaent, a una persona poruga algú decidit oa una persona mandrosa algú actiu.
Però entenc jo que no ha de ser negatiu el tenir trets psicològics aparentment oposats, sinó que més aviat pot ser una oportunitat per ajudar. Per exemple, la persona decidida pot ajudar a superar la por de la parella poruga.
Comprèn que el problema no està en que hi hagi diferències de personalitat, sinó que a la parella es l'elegeixi per conveniència emocional i no perquè hi hagi un sentiment per ella. Si una persona necessita superar la por pot buscar ajuda psicològica per superar-lo, fins i tot en la parella, però no ha de triar a la seva parella per aquesta raó. En aquests casos el que sol passar és que la relació que es dóna entre els membres de la parella és de domini o de dependència psicològica. L'un es sentir esclavitzat a la relació, ja que només rep de l'altre ordres i no sentiments, mentre que l'altre, diguem-el dominador o dependent psicològic tamb pateix, ja que encara que el seu ego smo aquesta complagut, l'absència de sentiments per la seva banda el fa sentir vacoe insatisfet a la relació.
Hblame ara de la uni per afinitat mental:
És la uni que es produeix entre dues persones que comparteixen els mateixos gustos, mateixes aficions o els mateixos interessos. Per exemple, persones que tenen el mateix nivell social, el mateix tipus de treball, nivell intel·lectual semblant, les mateixes expectatives professionals o materials o que es diverteixen amb les mateixes aficions, per exemple fer esport o anar a festes.
¿Però és que hi ha una cosa dolenta en compartir gustos o aficions? jo crec que és una cosa natural i desitjable en una parella.
No hi ha cap mal en compartir aficions o interessos. El que aquí exposem és que la decisió de triar una parella no pot ser presa sobre la base de l'afinitat mental, ja que això els uneix només a nivell mental, però a nivell de sentiments.
Doncs moltes persones estan convençudes que el fet de tenir gustos i interessos semblants té molt a veure amb la compatibilitat com a parella i que com a motiu d'aquesta compatibilitat poden sorgir els sentiments. Per exemple les agències matrimonials preparen test de compatibilitat per intentar trobar la parella ideal dels seus clients en funció dels seus gustos, interessos i aspiracions, amb la idea que això augmenta la probabilitat que hi hagi una afinitat entre ells.
Sera només una afinitat mental, mai sentimental.
Els sentiments ni entenen de probabilitats, ni es poden planificar. Han de sorgir espontàniament, tot i que no encaixin en els esquemes mentals que un té de "la parella ideal" que solen ser estereotips, com el noi alt, guapo i romàntic per a les dones o la noia sexy, rossa i ardent per als homes. Això només són fantasies mentals que alimenten la imaginació i que poc tenen a veure amb els sentiments. Si els sentiments funcionessin per probabilitat mai es podrien unir les ànimes afins entre elles, ja que la probabilitat que aquesta unió es produeixi per atzar és molt baixa. Aquestes unions per afinitat mental solen tenir una època d'aparent bona marxa, però generen una sensació de buit a l'interior l'origen resulta difícil identificar, ja que als ulls de l'exterior, que funciona molt amb la ment, sembla que té tot el que cal en la vida per ser feliç. No obstant això es manca de l'únic que fa falta per ser feliç que són els sentiments.
Parlem ara de les persones que s'uneixen per necessitat de ser estimats:
Aquesta és una raó bastant comú. Generalment correspon a les persones que s'han sentit poc estimades en la vida amb nostàlgia d'un amor que no han conegut en aquesta vida, però que en el seu interior intueix que han viscut (en el seu passat anterior a la vida actual). Tenen una necessitat de ser estimats tan gran que quan algú s'interessa per ells com a parella se senten tan agraïts que accepten aquesta relació sense tenir en compte els seus propis sentiments. Solen ser persones amb una autoestima baixa. Se senten poc atractius i creuen que ningú els voldrà. No es creuen amb el dret de poder ser feliços.
Moltes d'aquestes persones han tingut una infància difícil, amb mancances afectives enormes, desemparament o situacions de maltractaments físics o psicològics. Si aquesta persona no s'ha alliberat encara per si mateixa de l'ambient familiar opressiu pot utilitzar la relació de parella amb una vàlvula d'escapament per alliberar-se d'aquesta relació familiar insofrible.
Però potser hi ha alguna cosa de dolent en sentir la necessitat de ser estimat? Crec que és una cosa natural i inherent a tot ésser humà i crec que no hi ha ningú que no ho desitgi.
No hi ha cap mal en desitjar ser estimat. Efectivament, és una cosa natural en tot esperit i símptoma que ja hi ha cert nivell d'evolució, ja que un ja és conscient que la clau de la felicitat té a veure amb l'amor. El problema és que si aquesta necessitat de ser estimat és molt urgent pot provocar desesperació i ceguesa emocional, ansietat per trobar ràpidament algú que ompli aquest buit, la qual cosa fa que la persona es precipiti a l'hora d'escollir parella, ja que segurament acceptés com parella a qualsevol persona que es presenti en aquell moment i no la que desperti els seus sentiments. El buit afectiu provoca la ceguesa emocional, que impedeix veure la parella tal acord és. Mes bé la idealitza d'acord amb les seves expectatives per poder estimar-la.
Aquestes persones també solen viure relacions de dominació o de dependència. Moltes d'aquestes persones són les que han arribat a la relació fugint d'una relació familiar asfixiant. Quan donen amb algú autoritari i dominant solen ser submises i permeten que l'altre les domini i els humiliï. La ceguesa emocional, la manca de claredat i el desig d'escapar els han fet triar el desconegut amb la creença que no podria ser pitjor que el que s'ha viscut. I ha resultat ser que el desconegut era igual o pitjor que el que intentaven deixar enrere. El desconeixement d'alguna cosa millor els fa fins i tot acceptar aquesta situació com a normal i acaben adoptant el mateix paper de submissió que tenien en la seva família, amb la qual cosa en la seva vida de parella reprodueixen les mateixes situacions de patiment que a la vida familiar.
A vegades si trien amb cert coneixement de causa, buscant el contrari del que han tingut, és a dir, busquen persones afectuoses, pacífiques, tolerants i de bon cor, que saben que les van a tractar bé. En aquests casos hi ha una relació més de tipus paternal / filial o maternal / filial, doncs busquen rebre de la parella l'afecte que no van tenir dels seus pares i per això el cònjuge actua mes de protector que de parella. La persona rescatada de la relació familiar de sofriment se sent agraïda i en deute amb el protector que els va rescatar de la situació de sofriment i procura compensar d'alguna manera fins al punt d'arribar a autoconvèncer que aquest sentiment de gratitud és amor de parella. Es genera una relació de dependència entre un i altre
En aquest últim cas observo que hi ha almenys un final feliç ....
Hi ha menys patiment, però segueix sense haver felicitat, perquè no hi ha correspondència de sentiments, ja que almenys per una banda hi ha només agraïment i això fa que cap de les dues persones sigui feliç, a la una perquè no estima i l'altra perquè no és estimada .
Aquest últim exemple de la relació de protecció s'assembla llavors a la conveniència emocional no?
S'assembla perquè un busca una parella amb determinat perfil psicològic, amb el matís que en la conveniència emocional no existeix la necessitat de ser estimat, mentre que en aquest cas és la necessitat de ser estimat la que promou la recerca d'un determinat perfil psicològic en la parella.
Crec que també hi ha moltes persones que s'uneixen a altres per por a la solitud. La persona que cerca una relació per por a la solitud es pot considerar que té necessitat de ser estimat, o és per conveniència emocional?
A vegades és per una cosa i de vegades per l'altra. Hi ha persones que tenen por a la solitud i no és per necessitat de ser estimat sinó per conveniència perquè necessiten algú que els complagui en els seus desitjos, els faciliti la vida o se la faci més còmoda, sobretot quan es fan grans, perquè tenen por a la vellesa ia la malaltia i no volen quedar-se desemparats al final de la seva vida. Però és cert que en alguns casos la por a la solitud és una manifestació de la necessitat de ser estimat.
Parla-me ara de la unió que es sustenta en la necessitat d'estimar:
D'acord. Aquest tipus de relació es dóna quan un dels membres o els dos, té ja una capacitat d'estimar bastant desenvolupada i necessita manifestar-la per omplir-se i sentir-se feliç. Solen també ser persones que tenen nostàlgia d'haver estimat intensament en una relació que no han conegut en aquesta vida, però que el seu interior intueix que han viscut (en una altra vida). Quan aquesta necessitat d'estimar i de trobar l'ésser estimat es fa molt urgent, pot ocórrer, com en el cas dels que necessiten ser estimats, que la necessitat de sentir s'imposi sobre els propis sentiments i es tria a la parella no en funció del sentiment que sorgeix per ella, sinó per la pròpia necessitat d'estimar.
Però potser hi ha alguna cosa de dolent en tenir necessitat d'estimar?
Dic jo que si no hi ha necessitat d'estimar no pot haver sentiments, ja que si no existís aquesta necessitat mai hauria una recerca de parella. Sembla una contradicció amb el missatge de desenvolupar els sentiments no?
Com he dit quan parlem de les persones que necessiten ser estimades, no hi ha res dolent en sentir la necessitat d'estimar. Com bé dius, la necessitat d'estimar aquesta unida a la capacitat d'estimar. Les persones que tenen gran capacitat d'estimar poden estimar moltes persones, però no vol dir que es puguin enamorar de qualsevol d'elles, ja que el sentiment d'amor de parella no es desperta amb qualsevol. El problema ve quan per necessitat de sentir un es s'obliga a sentir el que no sent, és a dir, força als sentiments i en les relacions d'amor els sentiments no es poden forçar, sinó que han de donar-se espontàniament. Forçar els sentiments és diferent a desenvolupar els sentiments i aquí el que estem dient és que forçar els sentiments no és bo, simplement perquè genera sofriment en lloc de felicitat.
La persona que es veu dominada per la necessitat d'estimar pateix també una ceguesa emocional que li impedeix distingir l'amor de la necessitat d'estimar.
És a dir, es autoconvence que aquesta enamorada, quan en realitat s'esforça per sentir amor. A més tampoc sol mirar si és o no corresposta en els seus supòsits sentiments d'amor. Simplement es autoconvence que ho és, o que si no ho és en aquest moment, serà correspost si es lliura totalment a l'altra persona, és a dir, que l'altra persona no podrà resistir-se a la seva cabal de sentiments i acabés enamorándola.
Però jo tenia entès que estimar és donar sense esperar res a canvi. Però sembla que l'amor de parella és una excepció perquè si hi ha d'haver alguna cosa a canvi i és que l'altre et correspongui.
I segueix sent cert que el que estima veritablement ho fa sense esperar res a canvi, ja que no pot exigir ser correspost en els sentiments per la persona que estima o en el cas que fos correspost, no pot obligar a l'altre a que li reconegui les seves sentiments o que accedeixi a formar parella amb el si no és la seva voluntat. És a dir, ha de respectar la voluntat i la llibertat de l'altre i estar disposat a encaixar un no per resposta, fins i tot malgrat haver lliurat el seu cor. Però si és cert que en el cas de la relació de parella, per arribar a ser feliç cal que hi hagi un amor correspost, mutu. El estimar sense ser correspost no permet ser feliç a cap de les dues persones.
Tu has exposat aqu diferents motivacions diferents als sentiments que poden donar lloc a una uni de parella. Has parlat de la atraccinfsica, la conveniència emocional, material, l'afinitat mental, la necessitat de ser estimat i la necessitat d'estimar Aquestes motivacions es donen de forma independent o poden anar juntes? Vull dir que si una persones es pot sentir atrada físicament per una altra al mateix temps que sent la necessitat de ser estimada, per exemple.
Si clar. De fet gairebé sempre sol haver-hi una barreja de motivacions. La atraccinfsica se sol combinar amb gairebé totes les altres, ja que l'instint biolgic sexual està en tot ésser humà, encara que de vegades tamb no hi és. En realitat, segons sigui la capacitat d'estimar de l'esperit predominen un tipus de motivacions o unes altres. en els esperits menys avançats, que encara coneixen i valoren poc l'amor, es donen més habitualment qualsevol combinaci de les quatre primeres: atraccinfsica, conveniència material, emocional i afinitat mental . En els esperits més avançats es donen més habitualment combinacions de la atraccinfsica, amb la necessitat de ser estimat i la necessitat d'estimar. I en una etapa intermèdia poden donar-se les combinacions entre la atraccinfsica, conveniència emocional, afinitat mental i necessitat de ser estimat. Tamb passa a vegades que aquestes motivacions no es donen simultàniament sinó que apareixen en moments diferents de la relació. Per exemple, una relació es pot iniciar per una atraccinfsica i quan aquesta s'apaga surten a la llum altres tipus de motius per prolongar-la, com pot ser la conveniència material o emocional.
Vicent Guillem (Les Lleis Espirituals II)
