Permeteu començar dient que tant els nens com qualsevol persona adulta necessiten donar expressió a les seves emocions i sentiments. Els nens són autèntics i espontanis per tant senten les seves emocions intensament. Quan les expressen és per fer-nos veure i adonar-nos de la seva gran mal estar. Les emocions i sentiments estan per ser sentides i expressades. Són el mecanisme de defensa que la natura ens va donar per connectar amb allò que ens fa mal o ens falta. No obstant això, molts vam aprendre a reprimir-fa ja molts anys per por de ser jutjats, criticats, maltractats, no acceptats, rebutjats, renyats, castigats, enganxats o no estimats.
Dir-rebequeria, enrabiada o rebequeria al comportament d'un nen quan necessita expressar una intensa emoció o sentiment de gran malestar és emetre un judici i etiquetar. El seu sentiment de frustració i impotència és tan gran que ho necessita expressar plorant o cridant. En ocasions els neguem les seves pulsions innates o les seves necessitats més bàsiques no són satisfetes. Quan sentim por, angoixa, frustració, desvalorització, impotència, enuig, judici ... Els índexs d'adrenalina i cortisol pugen en el nostre cervell. Això provoca una reacció emocional descontrolada en els nens i mal de cap o migranya en adults. En aquest precís moment perquè els índexs baixin necessiten la nostra serenitat, calma, amor i temps per poder relaxar-se i calmar-se. Si ens descontrolamos nosaltres no se sentiran segurs ni acceptats i tornem-hi ... Tenen dret a sentir-se malament. La nostra responsabilitat és intentar evitar aquestes situacions o en cas d'explosió acompanyar amorosament validant i nomenant el que senten.
Al meu entendre, el més important no és com anem a acompanyar aquestes "rebequeries" o què podem fer perquè es calmin un cop ja han perdut el control. Això vindria després. La nostra responsabilitat com adults és anar més enllà i acceptar i reconèixer que darrere de cada "enrabiada" hi ha un motiu absolutament vàlid i legítim en siguem conscients o no. No ser conscients ni saber què li va produir o li segueix produint tal malestar no ens eximeix de la responsabilitat d'intentar esbrinar per, d'aquesta manera, poder evitar-ho en un futur. Si la nostra mirada estigués més en com es SENTEN en comptes de en com es COMPORTEN evitaríem molts conflictes.
Cap nen plora, crida, pega o s'enfada per molestar o ridiculitzar als seus pares. Simplement fan el que la naturalesa va programar i dissenyar. Com ja he comentat les emocions i sentiments estan per a ser expressats no reprimits. Ja sabem que haver de reprimir emocions negatives per obtenir l'aprovació dels altres provoca alteracions en el comportament i l'aprenentatge i ens distància del nostre ésser essencial, però aquest ja seria un altre tema.
Nosaltres, els adults, som els que els podem fer de model a l'hora de mostrar les nostres emocions i sentiments. Malauradament a molts de nosaltres també ens falten eines i volem i necessitem que siguin els nens els que es controlin perquè nosaltres no perdem el nostre. La veritat és que hauria de ser a l'inrevés al meu entendre. Si estem en un lloc públic encara ens sentim pitjor per por de ser jutjats per les altres persones. En aquests moments ens hauríem de preguntar:
Què em passa a mi quan el meu fill no compleix les meves expectatives o les dels altres?
On i de qui vaig aprendre a tenir por de ser jutjat pels altres?
Per què em preocupa més els que els altres estiguin pensant i sentint que el que pensa i sent el meu fill ara mateix?
Com reaccionàvem nosaltres de petits a l'enuig o la frustració i com ho gestionaven els nostres pares?
En aquests moments serà necessari donar-li veu al nostre fill:
Hi ha alguna cosa que pogués jo fer per fer-te sentir millor?
Necessites alguna cosa?
Puc abraçar-te o besar-te?
Entenc que ests molt enfadat o frustrat per que però és que
Vols dir-me o demanar-me alguna cosa?
Si en aquest moment no pot parlar ni escoltar-nos, passades unes hores podem anomenar el passat i donar-li veu de nou.
Solem ser autoritaris i arbitraris amb els nens, els enviem, els obliguem, els cridem, els donem presses, els amenacem, els critiquem, els sermoneamos, els jutgem, els castiguem, els enganxem, els premiem, els comparem, els avaluem, els examinem En resum, tenen molt poques ocasions per poder ser ells mateixos i prendre les seves pròpies decisions. Viuen en un món fet per i per als adults. En ocasions se'ls té molt poc en compte. Som els adults qui decidim quan van a dormir, quan s'aixequen, quan han de dutxar-se, quan, qu i com han de menjar, qu roba s'han de posar i com no, quan poden jugar o no i de quina forma i quant de temps, qu i com han d'aprendre ja qu ritme, amb qui els deixem les nostres necessitats i desitjos gairebé sempre s'anteposen a la dels nens. Són ells els que s'han d'adaptar a nosaltres ja aquesta rpida i estressant forma de vida. Alguns pensaris que exagero i en especial els que ens anomenem pares conscients i que practiquem la educaci i la criança respectuosa. No obstant això, el comportament dels nostres fills dóna evidències que potser algunes necessitats no estan sent satisfetes i que hi ha cert malestar.
Pongmonos per un moment al seu lloc. En els seus cossets, en les seves ments, en els seus cors, en les seves ànimes Qu pensis que pot estar sentint el vostre fill, nét o alumne ara mateix?
I no sols això sinó que a més nosaltres, s us pares, les persones ms importants per a ells, estem la major part del temps estressats, ocupats i preocupats per seguir el ritme que ens hem imposat. No som, de vegades, el millor model per a ells.
Els nens necessiten de la nostra atenció i presència diària. Quantes hores o minuts reals al dia som presents i connectats amb ells? No em refereixo a compartint el mateix espai cada un fent la seva. Em refereixo a estar amb el nostre cor i ment amb i per a ells, sense mòbils, sense tasques, sense pensar ... Simplement estant, compartint, escoltant, mirant ... Moltes vegades demanen cosetes materials o dolços com comandes desplaçats d'atenció. Se senten buits, emocionalment parlant, i necessiten omplir-se.
Necessiten ser estimats incondicionalment i no per com es comporten o per tot el que aprenen.
Necessiten ser mirats, escoltats i tinguts en compte.
Necessiten poder prendre algunes decisions sobre els seus propis gustos, preferències i interessos.
Necessiten poder anar al seu ritme. Necessiten poder equivocar-se per adonar-se i poder aprendre.
Necessiten no ser jutjats ni criticats.
Necessiten ser acceptats pels que ja són i no per qui esperem i desitgem que siguin.
Necessiten sentir-se respectats i dignes del nostre amor. No són diferents dels adults, simplement són més joves però éssers humans amb les mateixes necessitats que nosaltres, els adults.
Nosaltres de nens necessitàvem el mateix però se'ns va oblidar. I molts no ho vam tenir, potser per aquesta raó ens és tan difícil el poder donar-ho ara d'adults. És tremendament difícil donar el que no es va tenir. No tenim cap registre emocional o model a seguir. Solem fer-los als nens el mateix que ens van fer. Ajudem-los a arribar a ser els que han vingut a ser. Fem tot el possible per arribar a ser la mare o el pare que ells necessiten que siguem.
La infància és l'etapa més curta de la vida d'un individu i és la que volem que passi més ràpid. I paradoxalment tota la nostra vida dependrà de com hem viscut aquests primers anys d'empara o desemparament. Per què ens costa permetre que els nens siguin nens quan realment ho són? Un nen de 2 anys, 5 anys o 9 anys només pot ser un nen de 2 anys, 5 anys o 9 anys durant 1 any de la seva vida. Mai més ho tornarà a ser.
La infància és l'etapa més important d'un ésser humà. Tot el nostre caràcter, personalitat, característiques, habilitats, qualitats, passions, talents, principis i creences depenen de la infància que hem viscut. És quan els nens fan totes les connexions neuronals necessàries per al seu futur aprenentatge. És quan entenen com funciona el món. És quan es forja la seva autoestima, seguretat, empatia i identitat. És quan aprenen els valors dels adults que els envolten. És quan es connecten o desconnecten del seu món emocional. És quan poden connectar amb el seu ésser essencial o no per després poder prendre les seves pròpies decisions. És quan més depenen de nosaltres i del nostre amor incondicional. Ens necessiten ara, avui, en aquest precís instant. Hi ha una frase que m'agrada molt: "Mare, mare ... vulgues-me quan menys m'ho mereixi perquè serà quan més ho necessiti ..."
Dit tot això i veient una mica més la realitat emocional dels nens, jo em pregunto com no van a tenir reaccions emocionals explosives de tant en tant amb el que estan havent de suportar i viure. Dit així podria semblar que estic exagerant, oi? Moltes vegades no veiem l'escenari complet, només veiem que ha perdut el control per què volia això o allò altre i pensem que aquesta joguina o aquesta llaminadura és el motiu o el causant d'una rebequeria. La veritat és que hi ha molt més en joc però no ens parem a veure-ho ni som conscients. Els capricis i les rebequeries simplement són les experiències que ells utilitzen per podar donar expressió al seu malestar intern. La joguina o llaminadura simplement són el que necessiten per descarregar tota la resta. Quan un nen es descontrola tant quan li diem "no" a alguna cosa no és només per aquest "no" sinó per tots els "nos" que porta escoltant fa temps. M'explico, en negar-li alguna cosa a un nen petit ell ho viu com una negativa a la seva pulsió vital, als seus desitjos, a la seva vida, al seu ésser ia la seva persona. I de vegades no pot suportar-ho.
Què podem fer llavors? No els donarem tot el que volen, oi? Per descomptat que no, pensareu alguns. Si a un nen li parlem, li vam explicar, l'escoltem, l'entenem, li acceptem tal com és sense resistir-nos a ell, des que és petit, li serà més fàcil entendre que alguna cosa no poder ser o no el pot tenir. No és el mateix informar d'un límit i validar les seves emocions de limitar arbitràriament. Tampoc és qüestió que siguem nosaltres els que tenim tot el control o que el tinguin ells. Es tracta de no fer-los tantes coses "a" els nens i de fer més coses "amb" ells. Parlar, explicar-los, validar les seves emocions i nomenar les nostres necessitats i intentar satisfer les seves en la mesura del possible.
Necessiten que siguem més còmplices i menys rivals. Hi ha molta desconnexió emocional i falta de comunicació entre pares i fills avui en dia i molta lluita de poder. Això de vegades és la causa real de moltes rebequeries.
No passem prou temps amb ells. Em refereixo al mateix temps que ells necessiten no al que nosaltres estem disposats a donar-los. Els falta presència, mirada i acceptació. Encara que sigui poc el temps que passem amb ells si és amb presència i connexió ells ho noten i ho agraeixen. Els seus desitjos són importants per a ells igual que els nostres ho són per a nosaltres. Moltes vegades podem pensar que el nostre fill és diferent, que nosaltres si li estem dedicant temps i li volem i acceptem i no obstant això segueix comportant de la mateixa manera. Cada dia de la meva vida miro als nostres 3 fills i segons es senten i es comporten sé si estic o no prou present i connectada amb ells i si se senten prou respectats, lliures, mirats i tinguts en compte per poder ser ells mateixos i prendre algunes decisions. Jo no puc jutjar si els estic donant el que necessiten o no. Només ho puc saber i constatar observant. Quan estan inquiets, necessiten molestar altres, es queixen sovint ... És com la llumeta vermella del dipòsit buidant que m'està dient que els falta mirada, presència o atenció. En aquests moments és quan més ens necessiten i més conscients hauríem d'estar del seu malestar i desconnexió. Ja he dit en moltes altres ocasions que quan ens sentim bé ens comportem bé. Quan ens sentim malament ens comportem malament. Això és així per als nens i per als adults.
És molt difícil per a un nen poder gestionar el seu malestar i la seva falta de connexió amb el pare i la mare. Se sent sol, confús i perdut. Simplement ho expressa i nosaltres ho anomenem com rebequeries, rebequeries o enrabiades. Com si això formarà part del disseny humà o fos una etapa evolutiva del seu desenvolupament. Aquestes expressions són l'efecte secundari del malestar o desconnexió que senten per dins. Són el símptoma, no el problema en si.
Un nen feliç, content, satisfet, estimat incondicionalment, (sense condicions, simplement per ser qui és) respectat, tingut en compte, valorat ... no necessita explotar emocionalment. S'enfada o es frustra, és clar, com a tots ens passa de tant en tant però si estem amb ell i li validem i l'acompanyem i donem nom a això que li passa segur podrà gestionar-lo i entendre-ho. Hem de sostenir-. No es tracta d'evitar totes les situacions hostils ni de permetre-ho tot. Es tracta de com ho gestionem i d'entendre l'origen de tal malestar i acceptar la nostra part de responsabilitat.
N'hi ha que defensen que els beus i nens ploren per donar expressió a l'estrès a manera de descàrrega pel que estan suportant com si això fos una cosa natural. Que un nen senti estrès no és natural en absolut. Que un nen necessiti descarregar-no és natural. Personalment, discrepo amb aquest argument ja que l'estrès és provocat per un augment d'adrenalina i cortisol al cervell per una gran por, malestar o experiència traumàtica. Pensar que un nen necessita plorar i picar de peus per sanar-se no és del tot exacte. Un nen necessita amor, contacte, afecció, presència, permanència, disponibilitat, mirada i escolta per sanar-se. Si plora i pica de peus és perquè segueix sentint-se malament i desconnectat emocionalment de la mare i el pare.
uan ja explot, és perquè hi va haver la manca emocional, malestar o necessitat no satisfeta i és llavors quan necessita poder expressar-ho i treure-ho però no confondre-ho amb que aquesta és la forma natural de donar expressió a l'estrs. Aquesta és la forma natural i nica que té un nen de demanar auxili, amor, mirada, comprensi, acceptació, presència, atenci Un cop hi ha estrss caldr treure-ho i expressar-ho. Nosaltres estem per veure, acceptar, canviar o millorar el que sent en aquell precís moment i intentar prevenir-se en un futur.
Simplement fer-li sentir-se bé. Plora i pica de peus per qu se sent malament i desconnectat, no ho oblidem. Podem fer alguna cosa per provocar benestar i pau interna i llavors potser expressi deixa de ser necessària. Fins i tot nadons que han nascut de parts molt traumticos havent de ser separats de les seves mares per ser intervinguts quirrgicamente no han necessitat gairebé plorar si després han pogut estar cos amb cos amb la seva mare (mtode cangur). Ploren quan viuen l'experiència hostil, mentre la estan sentint en els seus entraas, no quan ja pas.
Som els adults els que necessitem plorar velles ferides. Els nens viuen el aqu i l'ara. Si tot i aix, prenent consciència del que s'ha dit anteriorment, no podem evitar-los un enrabiada, és clar est, haurem de acompaarles de la forma ms amorosa, sostenidora i respectuosa possible. Amb paraules o silencis, carícies, abraçades, disculpes Si els cridem, castiguem, exigim que callin els provoquem encara ms frustraciny per tant ms mal estar en no ser compresos i la roda segueix i segueix. La nostra mirada haurà d'estar en evitar tals escenes i vivències. No pensar que són formes naturals d'alliberament de l'estrs.
S és possible el canvi de paradigma si estem disposats i disposades a prendre consciència de veritat sobre qu ens passa a nosaltres quan els nostres fills, o nens en general, expressen el seu mal estar o desconnexi. Si girem la mirada cap als nens en moments de malestar i necessitat d'expressi emocional (ja no vull dir-rebequeries) veurem que tot es veu d'una altra manera.
Preguntmonos de nou:Qu em passa cada vegada que el meu fill perd el control?
Qu em passa al meu interior quan estan en joc les meves necessitats i les seves?
Van poder meus pares satisfer les mes?
Vaig tenir al meu infantesa tota la atenció, mirada, respecte, acceptació, amor incondicional que necessitava?
Gràcies per llegir-me un cop més. Simplement necessito arribar als vostres cors i provocar algun "clic" i canvi de mirada, creença i actitud.
Yvonne Laborda
La meva web: www.yvonnelaborda.com
El nostre blog: APRENENT TOTS DE TOT
Les rebequeries dels nens no són el que semblen: com gestionar-les
