Nens i Joves rebels

  • 2011

Fills contestones, alumnes que no posen atencino no compleixen, joves que no volen fer el que se'ls diu o fan el contrari, nens que trenquen regles i sobrepassen límits amb facilitat. Coneixes algú es? Has alguen prop que es comporta es i ja no saps qu fer? Llavors cal saber uns quants secretets.

I un d'ells és saber que no podrs canviar cap actitud en els joves ni en els nens, si abans no t'adones que per tota actitud hi ha una necessitat. Molts pares i mestres batallen gran part del temps intentant canviar les actituds dels seus fills o alumnes, però no es fan conscients de quins són els motius perquè els nens es comportin es.

As que primer estudiem perquè un nioo un jove és rebel, i hi ha moltes causes que nodreixen aquest comportament com:

1. L'autoritat excessiva: si a un nen només se li parla en to imperatiu, és a dir, en to d'ordre com: "Fes la teva tasca!" "No li peguis al teu germà!" "Renta els trasts" "No vull que ho tornis a fer", etc., llavors és molt probable que el nen comenci a tornar-se rebel. Per què? Bé, només n'hi ha prou imaginar el que sents tu, per exemple, quan algú només et dóna ordres, et castiga o renya. Què sents? ¿Imagina que el teu cap només et dóna ordres i ordres tot el dia? ¿Imagina que només et diu el que aquesta malament i es fixa sempre en l'error? Com et sentiries? Potser no molt a gust, i va arribar un moment en què et sentis saturat o saturada, i no t'agradi treballar més aquí. Per què? Perquè potser et sentis tractat més com una màquina o un robot "programable" que com un ésser humà que sent i pensa.

2. Un caràcter indulgent o permissiu: sense un pare o mestre és molt permissiu, i perdona fàcilment als nens i no els fa veure o patir els efectes de les seves accions, el jove i el nen sentiran molt poc valor per les coses, el cosa pot generar dues actituds: un caràcter apàtic i poc interessat, o un caràcter rebel. Quan a un nen o jovenet no se li posen límits i, per ser "bons pares o mestres" no se li permet que el jove pateixi frustracions o es molesti per arreglar el que causen les seves accions, o se li aixequen càstigs fàcilment, llavors el nen o jove pot sentir-se en veritat molt frustrat, i li donarà el mateix cridar i picar de peus que jalarle a una nena el cabell o pegar-li a un mestre, a causa que no ha fet consciència de les seves accions. ¿Se li ha de castigar? No. Se li ha d'ensenyar a ser conscient (veure detall a sota).

3. El pare o mestre "súper brillant": aquest tipus de papes o mestres solen sentir-se per sobre del fill o de l'alumne, i en lloc d'en veritat ensenyar el jove a transformar les seves debilitats en força, li resolen i donen tot amb facilitat, no els permeten que ells pensin per si mateixos, s'avancen a donar explicacions ia resoldre els problemes en què es fiquen. Aquest tipus de mestres o pares fa i diu coses com: "Déjame ajudar-te" "Déjame dir-te com és" "¿No t'he dit mil vegades que així no s'ha de fer?" "¿Però en quin cap cap?" "T'ho vaig dir. "" Tu no saps "" no crec que siguis capaç de ... "Aquestes afirmacions causen forts frustracions en els nens i joves, però a més, el papa o mestre que ajuda a resoldre sempre els torna insegurs i inútils, molt poc creatius i participatius.

Aquestes tres formes d'educació trenquen 03:00 aspiracions bàsiques i fonamentals en els nens i joves. Aquestes aspiracions són:

• Pensar per mi mateix, ser creatiu i sentir-me intel·ligent. .
• Sentir-me útil i necessari.
• Participar creativament en les decisions i en el meu entorn.

Si trompemos aquestes aspiracions, llavors el més probable és que tinguem nens i adolescents rebels. I entre menys els deixem pensar per si mateixos, sentir-se útils, creatius i intel·ligents, ells més protestessin i voldran treure de sobre totes les nostres ordres, conductes i no voldran escoltar els nostres consells.

Com guiar els infants i joves cap a un caràcter madur, consent i intel·ligent?

Hi ha tres regles bàsiques:

Acceptar-se tal com són: un pensés que si acceptem algú com és això només fomentés més una debilitat. Però no és així. Acceptar a algú amb tot i les seves debilitats és una de les mostres més poderosa d'amor. Acceptar als joves i nens implica que començarem a guiar-los no amb pretensions, ja que quan pretenem tan sols anul·lem la relació i ens privem de descobrir l'ésser humà que tenim davant.

Escoltar-atentament: acceptar significa: "vine a dir-me el que penses, sents i el que et molesta, i et escoltaré". Escoltar sense judicis, sense estar pensant que alguna cosa "és dolent o bo", ajudés el jove a expressar-nos els seus veritables sentiments. Quan algú se sent jutjat, es tancarà a una relació, i no voldrà ser descobert en les seves debilitats. Així que cal simplement escoltar-los, evitant participar, resoldre o opinar abans que sigui el moment. Escoltar fa que el jove o els altres se sentin importants, li dóna valor al que senten i pensen.

Ajuda'ls a pensar i discernir: un dels més greus errors de l'educació és que el mestre o pare sent que ha de dir-li al jove el que ha de fer, com ha de comportar-se i com ha de pensar. I res més frustrant que això. Tingues en ment que la teva única missió com a guia és convertir les debilitats en força. El teu fill porta una forma de percebre el món i l'decidirà tard o d'hora què escollir i com viure la seva vida. Tu no podràs estar sempre per resoldre-li tot ni dir-li el que és més convenient per a la seva vida. El teu només pots ajudar-lo a que formi un caràcter fort, conscient i creatiu. I per això, el teu millor suport és guiar-los a partir del llenguatge, utilitzant preguntes com Què creus que podries fer? Com ho pots resoldre? Què creus que va sentir el teu germà quan li vas parlar així? Evita lamentació de resoldre'ls i ordenar-los, fes-los reflexionar i pensar i llavors els ensenyaràs a ser conscients ia sentir que ells poden resoldre i participar en les seves decisions.

Quan facin alguna cosa, sempre fes-los responsables del que fan. Per exemple, si un petit li pega a la seva germanet, no et limitis a dir-li "No li peguis!" Digues: Com creus que et sentiries si jo et sacseig? I si, per exemple, el petit o el jove trenca un gerro d'una casa, no ho renyi sense ho facis sentir culpable ni miserable amb càstigs i paraules. Digues-li: "Bé, doncs ja aquesta trencat. Hoa cal veure la manera de solucionar això. Què creus que puguem fer per reparar el gerro? "S'ha de tenir molt en compte que el més important és que el nen o jove li de valor a les seves accions i els posi solució a què així ho requereixen. D'aquesta manera ho farem responsable i consent del que fa, la qual cosa evités la rebel·lia quan se sent jutjat, castigat o renyat.

I finalment, no t'oblidis de ser amic del teu fill o alumne. Sentir que un "sap més" no ajuda a l'educació. Dóna-li valor al que sent i pensa el teu fill, has tractes amb ell, no li diguis "Arribes aquí a les 12" No. Digues "El nostre tracte és que l'hora d'arribada és a les 12. Si no arribes a aquesta hora, llavors tu estàs decidint no sortir la propera vegada ".

Quan ja no ets tu qui guia els seus vida, sinó que el decideix com viure-la i aprèn a prendre decisions, ho estaràs ajudant a madurar ia fer-se responsable, i no hauràs de barallar amb ell, només ser ferma i respectar els acords. Fins i tot, si arriba tard, no hauràs de renyar ni castigar-lo. Podràs donar-li un petó i dir-li bona nit, i demà li recordes que qui va decidir no sortir la propera vegada va ser el. Ho veus? El problema ja no el tens tu, sinó el és qui haurà d'aprendre a prendre decisions i créixer.

Tots aquests petits detalls t'ajudaran enormement a minvar la rebel·lia en el teu fill o alumne, perquè se sentirà important, participatiu en les seves decisions i responsable.

Aquest article ha estat publicat el dilluns 18 abril, 2011.

Font: http://www.biomanantial.com/ni%C3%B1os-jovenes-rebeldes-a-2173.html

Article Següent