Víctimes psicològiques i els seus rols. Per Hugo Betancur

  • 2012

Nota: atenent a suggeriments i conceptes que vaig rebre, faig aquesta actualització sobre aquest tema habitual. HB

LES VÍCTIMES PSICOLÒGIQUES Per Hugo Betancur

Em refereixo a les reflexions que segueixen a les relacions afectives ia les relacions de parella, no a les relacions on éssers humans són afectats particularment o col·lectivament sota situacions violentes i destructives.

Les persones que es comporten com a víctimes habituals adopten un paper o un paper que sembla un muntatge d'actuació dirigit a un fi: mostrar-se desvalgudes, atropellades per altres, abandonades a la seva cruel destí. A canvi esperen rebre atencions, compassió i solidaritat en els judicis que han establert contra aquells a qui acusen. Elles han de guanyar en aquest joc i altres han de perdre i ser culpats.

Aquestes víctimes psicològiques torcen la realitat cap a un extrem de la vida on tendeixen a apropiar-se de les situacions experimentades parcialment en les seves relacions o adaptades al seu propòsit d'indefensió augmentant exageradament o interpretant-les com dirigides contra elles per uns altres.

És fenomen comú en la convivència humana que cometem equivocacions o que afectem negativament a altres en les nostres interrelacions -per la nostra ignorància, les nostres limitacions i potser pel nostre egoisme inconscient o la nostra irreflexividad front a les necessitats del moment o les expectatives dels que estan a prop nostre -. Tots cometem errors, alguns imperceptibles i altres enormes; de vegades aprenem les lliçons immediatament i en altres ocasions tardanament, el que ens confronta amb opcions de canvi i ens permet enriquir les existències d'altres un cop els transcendim.

He descobert com una constant en el meu treball amb els meus pacients en el seu entorn, que la majoria dels comportaments o accions que ells perceben com dirigits a causar-los dany no tenien aquest propòsit de part de qui acusen com victimari o com a culpable.

He aconseguit dialogar amb les dues parts involucrades i he trobat que els seus actes van correspondre a manifestacions inevitables establertes per les condicions de les seves personalitats i per les condicions del moment -el ésser humà i les seves circumstàncies temporals.

Plou i escampa en el temps propici. La vida poques vegades s'acomoda estrictament als nostres ideals, esperances o exigències respecte les accions i comportaments d'altres -si de cas, només ens aproximem a les expectatives imaginades.

Atribuir a altres culpes pel que ens passa en les nostres relacions afectives o repetir que som víctimes d'un atzar desventurat sembla una mica arbitrari i selectiu.

Som part d'aquesta interacció que possibilita l'assignació de rols diferents -víctima i victimario-, segons les interpretacions eventuals: qui afecta i qui és afectat, qui és el subjecte actiu i qui el subjecte passiu.

Probablement les persones que les víctimes identifiquen i retolen com victimaris tenen també extraordinàries qualitats i èxits positius, no només pel que fa a elles sinó també com a atributs consistents en la seva història; potser aquests éssers humans estigmatitzats com victimaris s'hagin sentit també víctimes d'altres en les seves vides.

Les víctimes prefereixen enfocar-se en els trets negatius o en els defectes dels seus relacionats, o destaquen com van ser lastimadas i ferides per conformar davant els seus cercles pròxims 1 imatge pròpia de martiritzades i ultratjades mentre carreguen als inculpats la imatge de insensibles i injustos.

El incòmode d'aquest drama és que va adquirint dimensions desproporcionades. Les persones que l'executen escullen el costat fosc de la seva emotivitat i de la seva personalitat -i també de la de altres-, i es refugien en un sentimentalisme tendenciós i exagerat. Semblen dir els que les desairen * "ja que no fas el que exigeixo de tu, em venjaré fent-te quedar malament amb tothom qui vulgui escoltar-me *. Aquest suposat sentimentalisme que expressen no és més que sensibilería o sentimentalisme retorçat, una distorsió dels esdeveniments travessats per utilitzar-los al seu tripijoc i sense contemplar els perjudicis que causen, una cosa tan destarotat com que algú llenci una burilla de cigarret encesa en un dipòsit de cotó, i que a sobre es quedi allà esperant a veure que passarà.

Tots podem ocasionalment sentir-nos víctimes d'alguna cosa o d'algú, com un fet aïllat, no acumulatiu, el que sempre és una reacció normal en què ens desbordem emocionalment. Tots ho hem experimentat en les nostres relacions afectives interrompudes El normal és que superem aquesta dolorosa percepció i que seguim veient la bondat de l'existència.

Les persones que s'enrolen com a víctimes solen ser ràpides i poc prudents en els seus judicis contra altres als que rebutgen. Pel comú, no corregeixen els seus desencerts ni reparen les injustícies que cometen amb els seus comentaris desmesurats; no semblen conscients del poder esclavitzant de les seves paraules -cap expressió verbal deixa de tenir conseqüències-, de manera que no flueixen amb el moviment dinàmic, creatiu i acollidor dels seus sentiments i queden en deute.

Algunes persones poden representar un "munt d'imperfeccions i falles" -així solen descriure-qui es proclamen com els seus víctimes-, i la relació amb elles pot ser altament caòtica i violenta per a qui les estigmatitzen o defineixen amb aquests adjectius, el que fa impossible que les parts involucrades interactuen en harmonia.

Si efectivament predomina l'expressió negativa, destructiva, opressora, exercida per un dels implicats i no per l'altre -el que ens porta a considerar-lo com antisocial-, les relacions han de ser modificades i les persones atropellades poden demanar intervenció legal per resoldre les situacions amb canvis, no evadiéndolas a refugiar-se en els seus laments i en les intrigues que busquen la compassió i la complicitat encobridora dels que els envolten.

Si no aconsegueixen aquests canvis, la relació es tornarà cada vegada més tempestuosa i haurà de ser dissolta.

Les víctimes habitualment trenquen les seves relacions afectives sense establir les modificacions necessàries i sense comprendre que les seves pròpies accions van ser també conformen el conflicte i de la crisi: elles fan un judici oportunista que les eximeix de responsabilitat i les fa aparèixer com innocents als ulls dels que han atès ingènuament els seus relats i les seves queixes.

Si inicien noves relacions, els seus trets seguiran presents i tornaran a armar la mateixa trama; s'involucraran en un drama igualment desolador, i molt fructífer per a produir confusió -és una cosa així com que es converteixen en un imant que atreu tant dificultats com personalitats immadures amb les que fàcilment recreen les seves tragèdies.

* Com identificar a les víctimes: *

D'una manera constant, no són feliços. Una cosa delata la angoixada posició que han triat.

Són addictes a les queixes. Són disociadoras i porten el seu malestar als ambients en què es desenvolupen. Algunes persones es refereixen a elles com xafarders o xafarderes o màrtirs una vegada que identifiquen els seus models de manipulaci i evasin.

Han escollit alguns personatges afins com representatius i es ensaan contra ells. Les atribueixen fracassos de les seves històries, i de vegades les ms destacades o absurdes contrarietats per encobrir el contingut real de les seves frustracions. Una de les meves pacients li atribua seva pre-eclampsia i la seva cesrea molt primerenca a la manera de ser del seu marit com metge he dialogat amb dones amb el mateix diagnosi que reben an de les seves cnyuges un tracte excel·lent i demostracions amoroses privilegiades, el que no va impedir una evoluci clnica bastant agobiante-; una altra pacient assegurava que gràcies al seu espòs desconoca el que era un orgasme en els seus gairebé vint anys de matrimoni; un home de la tercera edat es lamentava que per haver-se casat amb la seva montona dona actual fava perdut el rastre de la dona dels seus somnis. Altres éssers humans, homes o dones, acusen o culpen als seus cnyuges d'haver-los obligat -per abandó o insatisfaccin- a programar astuta i ocultament trobades romntics que van culminar en actes de sexe consentits i decebedors, i asseguren que amb aquests buscaven definir es mateixos / oas mateixes, amb la evasin complaent a través de la infidelitat o l'adulteri (la major ASLO es van tirar a sobre una càrrega ms al no aconseguir, en els miratges de la passi, que el seu confident del moment els correspongués o els oferís un compromís de relació especial -els amants o les amant que van escollir només buscaven aventures i plaer, ja que no volien relacions duradores yslidas amb persones casades -habitualment són temudes pel risc de les reaccions violentes dels seus consortes-). Quan les parelles envelleixen, acusen als seus cnyuges per l'extinció de la seva virilitat, o de la seva feminitat, o pel seu desinters sexual (per defensar el seu retir forçat, l'acusat o l'acusada argumenten que la contrapart seca 1 papayo a cantaleta i que això ha apagat la seva sensualitat)

Les vctimes s'agreguen tots els dies noves aportacions al seu retrat d'una vida plena de penes i amargors, que semblen exhibir com el seu ms preuat trofeu. Per contrast, poden tenir activitats que els permeten revestir-se de algun al·licient o motivació compensadora, però tan extremat en notorietat positiva com el sacrifici amarg que elles protagonitzen davant del món: arriben èxit en les seves professions i activitats mentre fingeixen una derrota tortuosa en els seus nexes particulars.

* També el llenguatge les delata *

Les víctimes utilitzen un llenguatge demolidor contra els seus imaginaris o provats torturadors: l / ella * sempre *; l / ella * mai *; * * l'hi he reclamat * cinquanta mil * vegades (i va ser només una desena); * fa anys * que li vinc dient el mateix * * (i el que al·ludeixen és recent ); jo amb tu / amb l / amb ella no conte * per a res * (i li han ocupat una bona part de la seva vida) *; * Jo per a tu * sóc un zero * a l'esquerra; a casa meva * ningú * em té en compte; aquesta casa * s'est caient * del desordre (o de la brutícia, o de la mala olor, o de); t * mai * m'has volgut (i els àlbums familiars mostren amb abundància de detalls dels moments compartits amb sincera satisfacció -almenys els seus rostres ho recorden a les fotografies-); * Només em busques el costat * quan vols ... (sexe, o menjar, o diners, o ...); t'he suportat * tota la vida * ... (possiblement volen dir des que es van trobar per primera vegada, quina sofriment!); a tu * només t'interessa * ... (qualsevol cosa en particular i no tot el que l'altra persona realitza); ell / a * no fa res * o * no serveix per a res * (comentaris fatals que retraten molt pobrament a qui els llancen) ...

I necessàriament les víctimes han de recórrer a metges o diversos terapeutes per demanar assistència. Els seus consultors preferits són aquells que els reforcen les seves condicions de maltractades, els adverteixen que estan sota un gran estrès, els diagnostiquen trastorns depressius (majors, o menors, o no especificats) i els prescriuen tractaments o píndoles "màgiques" per mantenir-les en activitat, totes dirigides al cos que presumeixen que es va emmalaltir sol, sense exigir-los canvis en les seves conductes i comportaments -moltes vegades aquests professionals ignoren sistemàticament la manera de vida dels seus pacients i els trets de les seves personalitats (de vegades semblen no creure que les relacions hagin arribat a un grau de deteriorament malaltís que el pacient no aconsegueix superar a causa de les seves pròpies rutines devastadores ja la seva insistència a sentir-se infeliç).

Els canvis són necessaris quan la depressió ens assetja, el que veiem en els nostres trastorns de gana i de son, en la fatiga reiterada, en els alts i baixos del nostre ànim, en el carregats que ens sentim. De vegades treuen el cap la tristesa, la por i la incertesa als nostres rostres i diem que no sabem perquè estem decaiguts. Observant les nostres relacions i comportaments podem descobrir les causes. Provenen de nosaltres mateixos, de com assimilem la interacció amb els altres, i també dels patrons familiars recreadors d'infelicitat que no hem superat.

Com víctimes, vam esgotar l'energia de la vida en els conflictes, a la distorsió de les nostres relacions, en l'evasió. I aquesta energia desaprofitada ens cal per afirmar el nostre equilibri, la nostra satisfacció, el nostre benestar.

Una cosa que persisteix ha de ser remogut perquè decidim perdonar les culpes que vam imposar contra altres perquè no van poder actuar amb saviesa i generositat en alguns moments infortunats del seu passat. Lliures de totes aquestes cadenes per voluntat pròpia, la natura i els éssers vius ens recompensen una vegada més amb la seva exuberància, la seva espontània sensualitat i l'alegria de la seva prodigiós, incontenible i savi moviment.

Hugo Betancur, metge i psicoterapeuta.

__________________________________________________________

La vida sempre respon les nostres preguntes. No obstant això, moltes vegades estem tan distrets i tan confusos que passem de llarg sense atendre les seves respostes i solucions.

I no podem donar respostes sobre el que no hem entès. Per aprendre, requerim mantenir la indagació en la nostra ment fins a l'instant en què vam aconseguir alliberar-nos de l'esforç de l'intel·lecte i percebem amb claredat perquè ens hem integrat al moviment de la vida.

HB

Article Següent