Posar límits és essencial per empoderarte
Text de Bethany Webster
Hi ha molt a dir sobre els límits i sobre el fonamentals que són per al sentit que tenim de nosaltres mateixes. En aquest article, em concentraré majorment en la relació entre la nostra autoestima i la nostra habilitat per posar límits saludables de forma efectiva.
Sense límits ferms, és fàcil "fusionar" o embolicar-se amb els altres, provocant que tinguem cura emocionalment els altres, que siguem excessivament responsables, o descuidem les nostres pròpies necessitats. Quan els límits són massa rígids ens aïllem dels altres i els apartem del nostre costat.
Els límits saludables són "selectivament permeables." No són ni massa rígids ni massa vagues (no extremadament). Més aviat, són flexibles i poden obrir-se o tancar-se si ho necessitem, igual que una cèl·lula sana.
Els límits estan relacionats amb les nostres necessitats d'afecció quan érem unes nenes. Ens plantegen una pregunta: 'On acabo jo i on comences tu?' Totes nosaltres vam començar en aquesta vida com un "nosaltres" quan érem nounades i estàvem unides amb les nostres mares. Estar fermament connectades a les nostres mares ens va ajudar a internalitzar aquest sentit de seguretat i ens va ajudar a formar la nostra propi i individual sentit de ser. Si no vam estar connectades fermament a les nostres mares, segurament hem desenvolupat un sentit d'inseguretat interior ia nivell subconscient, podem estar buscant encara aquesta seguretat en altres persones quan ja som adultes.
D'una banda, això pot causar-nos tenir uns límits molt febles, ens predisposa a acceptar a qualsevol que vagament ens tracti amb afecte i afecte, ser massa confiades, o tenir massa tolerància amb gent que ens tracta malament. Els límits febles poden fer que altres abusin de nosaltres i pot embolicar-nos en una muntanya russa de sentiments perquè el nostre sentit de la seguretat no està encara totalment ancorat en nosaltres mateixes.
Tenir confiança i sentir-te segura en la teva pròpia pell
Un pas important per desenvolupar límits saludables és aprendre que cap persona pot proporcionar-te la seguretat interna que necessites; el moment per això és la tempana edat, moment que ja ha passat. No obstant això, com adultes podem lamentar aquesta oportunitat perduda i desenvolupar la nostra pròpia seguretat interna.
Conèixer-nos a nosaltres mateixes com a individus és essencial per a la veritable intimitat i connexió. A mesura que afinem la nostra pròpia consciència, podem conèixer més les nostres pròpies necessitats, desitjos i preferències. Tenir el temps i l'espai per fer la teva feina interna és una forma important de cuidar-te a tu mateixa i reforçar el teu sentit de la integritat.
És una paradoxa que com més centrades i arrelades estiguem amb el nostre sentit de ser, millors companyes i amigues serem capaços de ser.
L'antic paradigma: Complaure als altres = acceptació per part dels altres
Tu ets l'experta en Tu .Està bé ser tu mateixa, i tenir diferents necessitats i preferències que els que estan al teu voltant. Això pot semblar obvi però estem envoltades amb imatges de dones desitjables sent les més complaents i les més disposades a ser dominades.
Aquests missatges romanen en el nostre subconscient fins que nosaltres, de manera activa, els desmantellem. T'has enxampat alguna vegada a tu mateixa tenint un pensament que et va sorprendre? Em va passar a mi quan em vaig topar amb uns amics que no havia vist fa temps, i jo havia guanyat algun quilo. Em vaig adonar que tenia l'impuls de dir alguna cosa com "No he anat al gimnàs en algun temps. He estat molt ocupada últimament. "Em vaig quedar pertorbada per la meva impuls d'haver de disculpar-me i proporcionar una excusa als altres pels canvis en el meu propi cos. Adonar-me d'aquest impuls em va donar informació sobre el poder dels missatges del subconscient i de com poden aparèixer en les nostres vides diàries encara que nosaltres no estiguem d'acord amb ells conscientment.
Al que dius 'No', determina l'èxit de al que dius 'Si'
Els nostres límits determinen al que diem si ja el que diem no. Aprendre a dir 'No' és una habilitat i un art. Abans d'imposar un límit, és important trobar el temps que necessitem per processar les emocions, com la ràbia i la por, que poden estar inicialment presents, perquè així l'intercanvi es produeixi des de la nostra més elevada integritat. Cada vegada que podem comunicar clara i netament un "No" sense amargor o negativitat, estem demostrant un alt nivell d'autoestima.
De vegades estimar a algú implica afirmar vostres diferències, no la vostra igualtat.
Perdem els nostres poder quan acceptem la vergonya que altres projecten en nosaltres pel seu propi dolor que no està processat. Ajudem als altres, no acceptant el seu dolor com el nostre propi, sinó subratllant la seva habilitat per prendre noves decisions. No et sentis obligada a absorbir un dolor que no és el teu.
Límits sans: La sobirania d'una mateixa
La vergonya és una emoció tòxica inculcada en nosaltres, que afebleix la nostra voluntat, ens fa sentir menys segures amb nosaltres mateixes, menys poderoses i per tant més complaents amb els desitjos dels altres. Quan posem límits ferms i sans, estem rescatándonos a nosaltres mateixes de la vergonya tòxica que vam poder haver experimentat en la nostra infància i afirmant la nostra sobirania com a individus amb el poder i el dret de definir qui som i què permetem o què no permetem dins l'espai sagrat de nosaltres mateixes.
Per als altres, estar en la teva vida és un privilegi ... no un dret.
Mentre continuem entenent el nostre veritable valor, estem menys disposades a tolerar a les persones, circumstàncies i situacions en la nostra vida que no reflecteixen la nostra vàlua i autoestima. Ningú té el dret d'estar en el teu món; ni ningú té la sobirania sobre el teu temps. Si la gent vol tenir el privilegi d'estar en la teva vida, hauran de guanyar-se'l quan et tractin amb consideració i respecte. Mentre tu et converteixes en algú amb una gran autoestima i nous límits, la gent que va sentir tenir dret a un lloc en la teva vida pot protestar o objectar, inconscientment demanant inculcarte el sentit de culpa o obligació, pot ser que cridant desagraïda o egoista per mantenir ferms els límits.
¿Els dónes el teu poder als altres i consenteixes les seves demandes? ¿O els comuniques respectuosament els teus límits fins i tot davant la seva desaprovació? Com respons a això és el reflex de la teva autoestima.
Sanant la síndrome de "la bona noia"
D'nenes rams premiades per ser sociables, complaents, callades i invisibles. El missatge encobert és que no ens mereixem tenir la propietat de nosaltres mateixes. Missatges sobre la importància de l'aparença i de l'atractiu sexual tamb comuniquen que teu cos no és teu. El teu cos existeix per donar plaer als altres. Aquests primerencs missatges culturals i familiars, poden causar-nos el desenvolupament, en algun grau, d'un fals jo. Aquest fals jo ens va ajudar a guanyar-nos l'acceptació dels altres però al cost de renunciar a les nostres autnticas necessitats i desitjos.
La maduresa implica despullar-se de aquest fals jo i descobrir el nostre autntic jo-, separant les nostres veritables necessitats i desitjos dels falsos que vam haver d'adoptar per tal de sobreviure.
En el procés de descobrir les nostres veritables, autnticas necessitats i desitjos les coses poden canviar en la nostra vida, cosa que pot ser molt desafiant, però en última instància traern noves formes de reflectir el que de veritat som. La gent en la nostra vida que est acostumada que siguem complaents, submises ydciles pot ser que es sorprenguin o que se sentin incmodos quan nosaltres imposem els nostres límits.
Una cita d'Eve Ensler:
Per ser una dona forta, per ser una dona ferotge, per ser una dona autntica, per ser una líder, per ser veritablement poderosa, has d'arribar al punt en què puguis tolerar a la gent a la qual no els agradis. I has de saber que quan de veritat estiguis fent-ho, tendrs de recórrer al teu propi imperatiu moral al teu propi tronc moral i dir, no m'importa, això és en el que crec. Això és el que sóc.
T ets el teu propi tresor. T et pertanys.
Tenir límits saludables implica estar connectada amb el teu valor, estar ancorada al teu propi centre de la veritat, i estar disposada a comunicar-te amb els que t'envolten autnticamente. És una habilitat que es pot aprendre, practicar, i redefinir amb el temps. Quan estàs començant pot ser que de por però cada vegada que ho fas és msfcil i et dóna poder ms. Amb el temps, vam començar a atreure msymsa persones que estan disposades a respectar els nostres nous i sans límits. Aquests que no estan disposats a fer-ho sortiran de la teva vida.
Quan tenim límits saludables, ens sentim cada vegada més segures i recolzades dins de nosaltres mateixes i tamb ens convertim en ms eficients en tot el que fem.
___________________________________________________________
Preguntes per pensar sobre els límits:
-En qu aspectes estic donant-me als altres / buidant-me?
-Que estic tragándome que no hauria?
-És que aspectes vaig ser premiada per tenir límits febles quan era una nena?
-Quins són algunes de les oportunitats que tinc ara en la meva vida per començar a imposar límits saludables?
-Què és al que necessito dir No, que pugui fer que visqui dient Si només a les coses que realment desig?
-Part de tenir límits saludables és respectar els dels altres. Estic violant els límits d'altres d'alguna manera?
BETHANY WEBSTER 2013
Bethany Webster és escriptora, oradora internacional, i el que es podria anomenar una llevadora del cor. El seu treball se centra en donar suport a les dones a la realització de la seva veritable identitat conscient, reclamant la seva brillantor i encarnant la seva veritat amb una ferotge autenticitat i amor propi. El seu més famós i significatiu taller es diu "Curant la ferida de la mare". El seu missatge és que les nostres ferides són les portes cap a la nostra mestria. Visita el seu bloc a http://womboflight.com
Font: http://mujerciclica.com/2014/02/06/poner-limites-es-esencial-para-empoderarte/
Posar límits és essencial per empoderarte
