Els límits en els nens. Relació amb la seva maduració Espiritual i Emocional - Cerebral per Nancy Ortiz

Els Nens d'Avui

Quan els nens són petits busquen la manera de dir el que els passa amb els recursos que tenen. I aquesta manera sembla que no tingués filtre entre el que està "bé o malament".

Sovint rebut consultes de pares o educadors que tenen a càrrec de nens petits. Ells comparteixen que molts nens tenen una marcada tendència a enganxar, mossegar o reaccionar desmesuradament quan no accepten un límit. Sorgeixen d'aquí aquestes preguntes com saber què necessita el nen en realitat? Com saber si el nen necessita un límit o una abraçada? Si necessita més atenció o menys atenció? ¿Fins a quin punt comprenen el que fan? ¿Fins a quin punt puc exigir-los, demanar-los certs comportaments i respostes? ¿Fins a quin punt la seva maduració emocional - cerebral li permet comprendre les meves comandes i poder fer-los? ¿Fins a quin punt el que manifesta és cosa seva o és una cosa que pot estar percebent del seu entorn proper o del col·lectiu de cert lloc?

Partim d'aquesta idea: Sempre un nen està manifestant una mica més. En general quan està reaccionant desmesuradament, enganxa o mossega, per exemple, no ho està fent perquè vol ser agressiu. Ho està fent perquè d'aquesta manera aconsegueix una cosa que d'altra manera no aconsegueix. Resumint, el nen no està dient el que veritablement li passa, només s'està manifestant com pot alguna cosa més que li passa.

Davant d'aquesta situació, vull oferir-li al adult d'avui, pare o educador, dos camins pels quals buscar les respostes a les preguntes anteriors; perquè puguem acompanyar, el més madura i conscientment possible, les reals necessitats d'un nen petit.

El desenvolupament espiritual del nen petit

Un nen petit és com un àngel innocent en la terra. Un ésser totalment entregat, fusionat amb el fora. Espiritualment, el nen petit, encara no té un filtre que li permeti discernir entre el que és seu i el que no; o que li permeti deixar passar al seu interior certes coses i unes altres no. El nen està totalment entregat, sent una unitat amb tot.

El nen petit no sap discernir entre el que sent ell i el que senten els seus pares, per exemple. Ell no només escolta, sinó que sent les emocions i pensaments dels seus pares. Qui és pare no podrà negar que quan té un mal dia, està molt cansat, malament humorado o irritable, el nen està de la mateixa manera o pitjor. I un pensa "Just avui que jo estic així, aquest nen està més demandant que mai", és que la demanda està directament relacionada amb el com em sento!

Aquesta una qualitat espiritual única, que és estar unit a tot, crec que mai tornarem a sentir-la d'una manera tan innocent. Potser aconseguim certs graus de lliurament i fusió amb el món, però la nostra experiència de vida sempre tendirà a marcar-nos el límit entre el que és nostre dins i el fora.

Però aquest lliurament, tan especial i única, pot portar-li al nen certs desequilibris si l'entorn no és conscient de les vivències i experiències a les quals el nen està exposat.

Llavors, tornant al tema de l'agressivitat en els nens petits, en general quan un nen es manifesta pegant, mossegant o "faltant el respecte", el primer que es pensa és "què li passa a aquest nen?" O "aquest nen necessita límits ". Però si estem parlant de nens petits, nens menors de 5-6 anys, el primer que cal observar, abans que tota l'atenció i reacció recaigui sobre el nen, és al seu entorn: ¿en quin entorn està creixent? ¿Quin aliment espiritual, emocional, verbal, visual està rebent?

Insisteixo, les vivències fortes travessen el nen petit com en onades indigeribles pel seu esperit; i al no poder verbalitzar, ordenar i equilibrar el que viu o sent, ho manifesta com pot.

Primer camí a recórrer

Llavors el primer camí que aconsello recórrer quan un nen petit mostra algun desequilibri, és el recórrer el camí del seu origen. El primer és buscar en els pares: simplement revisant el seu propi món de sentiments i pensaments.

Si sóc pare podria començar revisant "com em sento?" "Estic enutjat amb alguna cosa, algú o alguna situació?", "¿Com em sento en anar a la feina i tornar de nit? Hi ha culpa, enuig, tristesa? "" Què m'està passant avui? ", " Quina relació pot tenir el que em passa o està passant a la llar amb el que el nen manifesta? "

Després revisar el dia o la setmana que comparteixo amb el nen: "Com tracte a aquest nen?" "Li dedico temps de qualitat, lliurament total de la meva presència en els moments en què ho necessita? ¿O només estic amb ell plenament quan em crida l'atenció amb les seves reaccions? ". "Estic present?" "Joc amb ell, li llegeixo un conte, l'acaricio, li parlo, ho escolto amb tot el meu Ser?" ...

Si trobem alguna cosa que sentim que pugui tenir relació amb el que el nen està manifestant i ens dediquem a transformar-lo, alguna cosa significativa canviarà. Començarem a resoldre una fórmula matemtica que no tenem idea de com resoldre. El nen es alleujar, no necessitar cridar l'atenci de certes maneres perquè vostè li donar aquesta mateixa atenci abans que la necessiti i la demani ferventment.

La balança es començar a equilibrar. La relació es farà ms fluida, i en senzilles paraules, s'ha de fer ms gaudida per vostè i pel nen.

El desenvolupament cerebral emocional del nen petit

La segona cosa que vull compartir és el que succeeix amb un nen menor de 5-6 anys, la qual cosa pot explicar el per qu pega o no pot contenir-se i avaluar si est bé o malament el que fa.

El desenvolupament del sistema nerviós humà és un procés que s'inicia en la gestaci continua durant la major part de la primera infància.

La comunicació en el cervell la porten a terme les neurones. Aquestes són les que emeten impulsos i es comuniquen entre si perquè nosaltres puguem realitzar certes respostes o aprendre certes coses.

Les neurones estan recobertes per una beina de mielina, una pelicula greix, que permet que es efectivicen i potenciïn les connexions neuronals. Com ms petits són els nens, les seves neurones tenen menys recobriment de mielina, la qual cosa fa que no puguin tenir domini de certes reaccions.

Hi ha una rea ​​del cervell, l'escorça prefrontal, que és l'encarregada, entre altres coses, d'inhibir o aturar els impulsos emocionals i reflexionar abans de fer o respondre. És a dir, aquesta part del cervell col·labora en l'autocontrol i la autorregulacin de les nostres emocions.

Aquesta part del cervell és l'última a aconseguir la maduraci; és a dir, és la part del cervell que encara no est completament recoberta de mielina. Això genera com a conseqüència que un nen petit no pugui inhibir o reprimir el que sent, simplement respon amb una Accino una paraula.

La impulsivitat, manca d'autocontrol, falta d'un objectiu, desequilibri emocional, són signes d'una escorça prefrontal no madurada; la qual cosa caracteritza a tots els nens fins als cinc anys.

És per això que un nen petit no pot contenir un crit de dolor ni romandre despert quan ho envaeix el somni; o davant d'un disgust, simplement pega, no sap, ni fisiològicament pot, aturar perquè el seu cervell encara no est madur.

A mesura que les neurones del rea frontal es van interconnectant ms, i les seves neurones es van mielinizando, la seva maduraci va culminant. Això en la quotidianitat es veure quan el nen comenci a poder regular, frenar o contenir les seves emocions més sana i madurament.

Segon camí a recórrer

Sabent que el nen pot enganxar, per exemple, perquè el seu cervell no està madur per frenar el seu impuls d'enganxar, hem de ser nosaltres, els adults, els que li indiquem el camí que encara ells no coneixen. Em refereixo a la necessitat de marcar el límit del que no està bé o no és sa fer.

No podem exigir-li a un nen la maduresa que no té, però si li podem oferir aquesta maduresa nosaltres, els adults. És com si nosaltres, els seus educadors, actuéssim per certs anys del nen com la seva part del cervell madurada, i li indicàrem fins on pot i fins on no.

A falta de límit (maduració) intern, el nen necessita més que mai el límit extern (adults madurs i conscients). Cal que el nen es trobi amb algú que li assenyali per on, ja que encara ell no pot veure clar cap a on és correcte o més sa dirigir-se.

Si permetem constantment que un nen petit es desbordi, controli totes les situacions, manipuli amb enrabiades; si justifiquem les seves reaccions, li donem el que exigeix ​​perquè temem al seu descontrol, no estem ajudant a que la seva estructura interior maduri sanament.

Els nens necessiten que els marquem el camí per tornar a l'ordre i la tranquil·litat. Ho necessiten encara que quan marquem el límit o el camí d'alguna manera, es queixin, plorin més o sembli que tot és pitjor. En el fons, al seu interior, estan necessitant de la contenció que li dóna un sa límit amb amor, respecte i consciència dels seus processos interns.

Som nosaltres els encarregats de contenir amb paraules, gestos, abraçades, contenció clara, ferma i amorosa, els seus impulsos des-controlats. Som nosaltres els encarregats de marcar-los el camí cap a una maduració sana.

per acabar

Aquests dos camins: un sobre la mirada de l'adult en relació a la maduració espiritual del nen, que és el que ha d'estar primer; i el segon, que és sobre la mirada de la maduració emocional-cerebral del nen, ens ofereixen ara un altre lloc on aturar-nos davant determinades reaccions d'un nen.

Però repeteixo, hem d'acompanyar al nen sense deixar de fer la feina interior sobre nosaltres mateixos, sobre el que li oferim en el quotidià.

No oblidem que per a un nen l'aliment no només són els nutrients del menjar física. Ells s'alimenten de tot el que els envolta. Per això davant d'una situació que no comprenem, podem començar preguntant-Quins aliments no físics està rebent de mi i de l'entorn?

Autora: Nancy Erica Ortiz

Creadora del Curs a distància "Els Nens d'Avui"

www.caminosalser.com/nancyortiz

Els límits en els nens petits. Relació amb la seva maduració Espiritual i Emocional - Cerebral (Per Nancy Ortiz)