Claus d'amor i relacions. Monogàmia, creences i models de parella. Bitàcora Transpersonal, per José María Doria
- 2013
Davant els divorcis i conflictes de relació que no només veig en mi, sinó en les meves filles i les seves successives parelles, em pregunto si avui és possible una relació monògama i per a tota la vida.
És clar que és possible la continuïtat de la mateixa parella, encara malgrat la creixent velocitat amb que els canvis apareixen en la nostra actual vida, però no té per què ser aquesta la millor opció per a tothom. Potser l'important no sigui tant si la parella dura més o dura menys, sinó en tot cas, si la família resultant de cada unió, passi el que passi, es veu protegida i ben estimada. Una vegada que estan assumides les necessitats fonamentals d'afecte, educació i acompanyament responsable dels fills, el que importarà, serà si cada pare o mare, recorre la vida en coherència cardíaca.
En els fòrums especialitzats es parla molt de la monogàmia versus polígama, com si aquesta última fos la medicina per "curar" la desconnexió i l'avorriment de la parella. En realitat la cura dels membres del sistema familiar poden pesar a l'hora de triar un model o un altre, més enllà que hi hagi experiències eròtiques, sentiments dolços i una gran part d'economia.
Vegem com en l'ampli món que vivim, les fórmules de parella ja siguin exclusives o obertes, no només afecten a les necessitats emocionals dels seus membres, sinó a les necessitats dels fills, la recerca de mitjans, i el desenvolupament integral com a persones.
Què passa quan la nostra cultura és monògama i no hi ha una altra forma de viure oficialment la parella?
Reconeguem el valor evolutiu que ha tingut la monogàmia. D'alguna manera, una gran part de la raça humana ha aconseguit estructurar el projecte de família monògama, comprometent-se a superar el desig de promiscuïtat, i assumint la responsabilitat de tenir cura un vincle que transcendís la "biologia" atàvica. En aquest sentit l'aposta humana pel desenvolupament està orientada a cuidar i sostenir un projecte que vagi més enllà de les passions temporals i les marees sentimentals de la persona.
No obstant això també succeeix en el món occidental, un món d'abundància material i al seu torn certa manca de sentit, que l'exclusivitat sexual i propietat de l'altre, el que genera és mentida, manipulació i, en molts casos, doble vida. Si a més passa que el grau de frustració que molts arriben, genera "passar factura" als seus parella abocant retrets i protestes, el més probable és que la continuïtat sigui insostenible i prefereixin acordar un model de relació oberta o cancel·lar el vincle, apostant per la "monogàmia successiva".
És possible un món en el qual es manifesti l'amor sense tantes creences i regles?
Sabem bé que més enllà de les creences i supòsits morals de cada cultura, es troben els pilars fonamentals d'afinitat, respecte i cooperació que no brollen de les normes, sinó de la intel·ligència cardíaca. És per això que si un poble es despista i perd el contacte amb el cor, creixerà la por, i amb ell naixeran substituts en forma de lleis i dogmes amb els seus consegüents condemnes i amenaces.
¡Poble, si formes ramat suporta als pastors i als gossos!
Pitàgores.
Què ens impedeix investigar quin és el millor camí en carn pròpia? Encara anem a condicionar el benestar proclamant una única "manera" feliç de relació de parella? En realitat si això fos així i hi hagués un sol model de "parella ideal", en comptes de múltiples camins per trobar el que es troba dins i no tant fora, es arruïnaria la riquesa que proporciona la diversitat i viuríem condemnats a la uniformitat monolítica.
Tots els radis de la roda porten al centre.
Lao Tsé.
Qui afirma que la unió polígama és més feliç que la monògama i viceversa? I qui assegura que serà més coherent o equilibrada la parella monògama que a més duri tota la vida? Coneixem totes les raons per les quals moltes parelles duren?
Volem pensar que es mantenen perquè les dues persones recorren amb gust la vida juntes. I aquest serà el cas possiblement de moltes d'elles, però, ¿estem segurs que en el si d'aquesta continuïtat de parella no hi ha molts casos de frustració per dependència social i econòmica ?, per ventura no és la por a la solitud i el xantatge de domini el que tiranitza moltes persones ?, per ventura no s'és en molts casos víctima de les pressions dels pares i de les creences ideològiques?
Què hi ha més enllà d'aquests supòsits i què és el que realment convé a l'ésser humà?
Ens convé discernir entre allò que és veritable en nosaltres, i el que són models de pressió social i utopies. Investiguem què és el que realment convé al nostre moment i propòsit de vida. Escoltem al cor que tot ho sap i arrisquem el que calgui viure per adquirir criteri i experiència.
¿Cal una altra manera d'aprendre? Per ventura la pàgina 9 del llibre ens donarà la saviesa?
Busquem el que els nostres germans grans van buscar, però no necessàriament per les mateixes sendes que ells ho fessin. Potser el veritablement immoral sigui el negar-se a mirar i descobrir, romanent en la por i la mentida.
Reconeguem als que saben viure en una relació la intel·ligència permet que s'aprofundeixi i creixi. Descobrim les seves claus i mirem en direcció al que els sosté i realment importa. I finalment, encara respectant les particularitats de la nostra pròpia persona, estem segurs que els nostres problemes de rutina i falta de passió, es van a resoldre canviant de parella o ampliant el nombre de relacions simultànies?
Potser el discerniment s'obri indagant en el silenci i donant suport al despertar de la pròpia consciència. El fet de reconèixer el que resisteix a nosaltres, i el que ens allunya de la pau interna, pot ser el camí per centrar-se en la nostra veritable naturalesa.
Ms tard, observarem agraïts com les coses cauen pel seu propi pes, alhora que comprovarem el fcil que resulta ajustar de nou el rumb a Ítaca. Un rumb que es veure recolzat després de donar les primeres passes, i comprovar que els vents conspiren a favor de la travessia evolutiva.
Per a tota la vida, per José María Doria
