'Quan els fils de la passió es converteixen en sogues, és un art no asfixiar! Quants de nosaltres no ens veiem asfixiats pels nostres propis drames? Drames familiars, de parelles amb amics i altres però que és tot això, d'on ve? Segur has escoltat parlar de persones que Estimen massa, però més aviat diria persones que controlen massa; per tenir un concepte equivocat de l'Amor i un problema d'educació. (Alerta! No estic parlant de nivells socials) Si creus que tinc raó segur seguiràs llegint, sinó canviaràs de pàgina, així de fàcil.
Com així de fàcil és poder entendre sense tant aldarull psicològic que quan l'AMOR es converteix en control, i culpa és perquè hi ha codependència. Des del moment en què naixem, veiem models de conducta dependent que ens són ensenyades pel que sembla una interminable cadena de gent important per a nosaltres: avis, pares, mestres, parents, amics, etc.
I que ho vam adoptar per haver estat el primer en la nostra vida, no sabem res més que el que ens envoltava. (Es diu que el 90% de la població és codependent) He d'esmentar que sóc gairebé experta en aquests temes però no tant per haver-los estudiat sinó per haver-los viscut. Que al seu torn em van fer estudiar el tema en qüestió per raons de gust i curiositat per desemmascarar realment la veritable causa del perquè som com som i els nostres límits.
Però deixem les meves vivències per una estona i m'agradaria definir la paraula codependència al llarg del recorregut. Però abans una pregunta important Creus que algú és RESPONSABLE de cuidar-te i fer-te feliç? Segurament diràs que NO, perquè això és una cosa que un negaria. Però pensa dues vegades, aquesta resposta és teva Creus que algú és responsable que no siguis feliç, que les coses no et surtin com vols, que la vida no sigui tan prospera amb tu, que algú ha de resoldre tots els assumptes per tu, ia part exigir una cosa que tu tampoc pots donar. Aquestes esperant que una altra persona canviï per poder ser feliç? ....
Doncs bé abans de fer aquesta nota tan extensa i que sembli bíblia, podríem dir que més de la meitat de les persones o del que vulguem acceptar són codependientes pel simple fet que confonem l'AMOR amb I NTRUSION I CONTROL.
Sonarà una mica caòtic i fins de vegades incongruent; però deixar que et afectin, controlin les actituds d'altres i estar obsessivament involucrat en els problemes d'altres persones (Pare, mare, fills, germans, parella) és codependència! Segons estudiosos el concepte es va aprofundir en la seva comprensió, definint l'codependent com aquella persona que es dedica a cuidar, corregir i salvar la persona, involucrant-se en les seves situacions de vida conflictives, patint i frustrant-davant les seves repetides recaigudes. Sumant el fet d'estar tan preocupats i absorts en intentar rescatar, protegir o curar a un altre, que en el procés s'encaminen les seves pròpies vides cap al caos, lesionant tant al "ajudador" com a ajudat.
Aquí et deixo un test molt fàcil de fer només dóna click per redireccionarte a la pàgina. TEST Perquè això succeeixi es necessiten 2 persones o eltriángulo del drama que descriu la relació de víctima, rescatador i perseguidor que és la base de la dinàmica familiar o parella malalta en una forma de joc. O et deixo aquestes preguntes perquè contestis SÍ o NO.
1. Et compromets massa?
2. Et veus forçat a ajudar a altres a resoldre els seus problemes? (Per exemple, ¿ofereixes consells que no et demanen?).
3. Et sents massa responsable dels sentiments, pensaments, accions, necessitats i benestar d'altres ?.
4. Et sents orgullós de crear calma en una situaci câtica?
5. Tractes de complaure als altres i mai a tu mateix?
6. Et costa molt expressar els teus sentiments?
7. Tens dificultat en completar un projecte? (Fer-ho de principi a fi)
8. Tens dificultat per divertir-te?
9. Vas créixer enmig de massa hauràs?
10. Tendeixes a ignorar problemes i pretens que no existeixen?
11. Vas créixer en una família problemtica, reprimida, qumicamente dependent o disfuncional?
12. Sents que si no ets productiu no vals?
13. Et sents incmodo quan et lloen?
14. Et sents atrapat en les relacions?
15. Voldries tenir més temps per a exercicis, aficions o esports?
16. Dius molt seguit que ja no tolerarsms certes conductes d'altres persones?
17. Et sents sovint boig i ja no saps qu és ser normal.
18. Et sents molt ansiós per un canvi o promoci a la feina?
19. Esmentis o exageres, quan serà igual de fcil dir la veritat?
20. Busques constant aprobaciny afirmaci?
21. Tens por de la teva pròpia ira?
22. Busques persones necessitades per ajudar-les?
23. Tractes de guardar els teus sentiments per tu mateix i posar bona cara?
24. Quan tens mandra, et excuses?
25. Arribes sempre tard a les cites, reunions, etctera?
26. Et sents cansat i sense energia?
27. Sents que si no et portes bé amb el teu superior, és per culpa teva?
28. Et desagrada prendre qualsevol risc?
29. Tendeixes a gastar els diners compulsivament, menjar ms del compte, prendre tranquil·litzants, fumar, treballar en excés, o beure massa?
30. Has perdut interès en el sexe?
31. Tens freqüents problemes metges amb colitis, lceres, hipertensin, asma, mals de cap o d'esquena?
32. Et accidentes freqüentment?
33. Tens por a l'abandó, a la solitud, al rebuig?
34. Tendeixes a menysprear els problemes, a racionalitzar-los i freqüentment dius, s, però?
35. Et trobes freqüentment culpant als altres? Si el teu qualificació és major de cinc respostes afirmatives, pots considerar-te una persona codependiente.
[Mara Esther Barnetche de Castell, Elia Mara Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Martnez Bez, Vull Ser Lliure, Manual de Treball, 28-29] Però bé, són codependientes aquelles persones que han VISCUT amb una figura de control absoluta i castrant, alcohòlics, drogoaddictes, jugadors, menjadors compulsius, fanàtics del TREBALL, i per tant pares absents, del sexe, criminals, neuròtics, homes violents, manipuladors i controladors obsessius.
On la majoria dels codependientes han estat ocupats responent als problemes d'altres persones i no han tingut temps per ocupar-se dels seus propis problemes o fins i tot de la seva pròpia vida. És a dir, ELS SEUS PROJECTES NO TENEN FORÇA, no hi ha temps ni energia per poder realitzar els somnis amagats. I quan el problema desapareix; el codependiente es queda buit perquè ja no hi ha res en què ocupar-fins que torni un altre problema, o alguna persona que pugui omplir aquest buit, que ocasionalment serà un CONFLICTE.
Aquí no em proposo a dir a tort ia dret que tots som codependientes però si et trobes identificada amb alguna característica podria ser que actuïs a temps evitant-més patiment, perquè resulta que el que més pateix és el rescatador. El que tracta de satisfer a tots, el que tracta de mantenir tot en calma, el que suporta humiliacions, però que després REVIRA tots els favors que ha fet, esclatant en crisi i fent que tots al seu voltant estiguin malament, perquè ell o ella han estat ofesos.
I els exemples amb milions i es dóna entre addictes, i entre les seves famílies, o entre codependientes i "sans" a punt de caure en el parany !! Però també es dóna en parelles, i és un dòmino amb una gran força per enderrocar fins al més innocent. Segons washton i boundy "el codependiente viu en famílies disfuncionalment emocionals per no tenir capacitat per brindar els recursos necessaris per afrontar les crisis, les dificultats i els processos de la vida. Algunes vegades un dels membres del grup familiar és un addicte, o bé es tracta simplement de persones amb seriosos trastorns emocionals com depressions agudes, persones violentes o problemes de salut. Altres vegades els pares simplement estan absents.
Per tots aquests diferents motius aquestes figures no aconsegueixen aportar el suport emocional necessari per al desenvolupament del nen i no li proveeixen de models sanament perquè en un futur pugui portar a fi la seva salut emocional i crisi per venir. Llavors el nen-adult creix sense bases on si no es va amb compte pot recaure en constants disturbis de la personalitat patint per petiteses, no podent sortejar problemes i prendre decisions encertades per al seu benestar. Ells adopten papers diferents per sobreviure en una situació de caos.
L'ordre dels fills no és constant, pot fins i tot el més noi o el del mig fer d'heroi i el més gran de l'ovella negra! L'heroi és generalment el paper del fill gran de la família. És el nen o la nena més responsable i actua com el segon pare o la segona mare dels altres nens. L'heroi tracta d'aconseguir l'aprovació d'uns altres, especialment la dels adults. Gairebé sempre ells poden aconseguir moltes coses en diverses activitats. Poden ser líders a l'escola i són bons estudiants, treballadors.
La psicologia inconscient de l'heroi és: pensar que pot canviar la conducta de l'altre. El paper del segon fill generalment és el de l'ovella negra o el escapista. Aquest nen ha après que l'atenció negativa és més fàcil d'aconseguir que l'atenció positiva. L'ovella negra es fica en problemes amb la família, l'escola i possiblement amb la llei. Aquest nen experimenta amb l'alcohol o les drogues molt d'hora en la seva vida o pot tenir un embaràs des de molt jove. Aquesta conducta extrema distreu l'atenció de la família del problema primordial de l'alcoholisme o absència del pare i facilita la negació de tota la família.
El tercer paper és el nen perdut. Aquest nen no causa cap molèstia i evita molts conflictes. El nen perdut viu aïllat de la família i passa molt temps sol, desenvolupant una vida de fantasia. Per això pot ser molt creatiu. Aquest nen no confia en les persones fàcilment i s'acosta més a les mascotes i ninots. La seva codependència es manifesta inconscientment en la negació de la seva necessitat d'altres. La seva solitud i independència tenen la característica de compulsión.Estos nens en general eviten a la gent. El quart paper és normalement del fill menor, i es diu el pallasso. Ell usa el seu bon sentit de l'humor per cridar l'atenció cap a ell i distreure l'atenció de les tensions que hi ha a la família.
Ell és bromista, encantador. La codependència d'aquest nen és que se sent responsable del dolor de la família, i creu que ha de alleujar amb bon humor i bromes. Aquests papers poden desenvolupar-se en qualsevol família que té crisi. Quan hi ha crisi física, com un familiar amb malalties, o una crisi econòmica forta, o altres compulsions en la família, els familiars adopten aquests papers de codependència inconscientment per sobreviure en un sistema de caos. Nota: Moltes vegades algú que ha desenvolupat codependència per créixer en un ambient disfuncional addictiu, no manifesta grans símptomes fins que es casa o forma una relació de parella ... Doncs bé, el codependiente té la característica principal d'intoxicar emocionalment així mateix, a l'ambient, ia tots els que estan al seu voltant fent sentir tensió i malestar.
No deixen espai per respirar, quan alguna cosa els ha agreujat t'adonaràs per la seva conducta NO VERBAL per tot el que fa, però sobretot pel silenci tan ensordidor perquè tu et preguntis després ¿QUE AQUESTA PASSANT? Moltes d'aquestes persones no han de consumir substàncies com drogues o alcohol l'única cosa que consumeixen són DRAMES i emocions tòxiques d'anys després d'anys, després d'anys i més anys ...... el passat mai es va per a ells en canvi ho viuen com si tot allò ho haguessin viscut ahir quan una gran crisi es desencadena. I treuen a la llum el que es pas fa 20 o 30 anys.
D'altra banda, en moments de frustració, la codependència és abusiva o de molta tolerància de l'abús. La persona codependiente permet tant que no reconeix l'abús quan el pateix. Ha arribat a tenir una autoestima tan baixa, que ja no s'adona que estan abusant d'ella. Es Necessita donar contínuament per no patir culpabilitat, ansietat, enuig, por, etc. Necessita donar, sentir-se necessari per tenir autoestima. Si t'has identificat com codependent o si encara tens dubtes aquí et deixo algunes de les característiques generals: i abans et deixo unes frases o pensaments els quals són els més usats o el més típics ja sigui que visquis amb un codependiente, que la teva siguis i transfereixis la dinàmica (pres d'una font d'internet) Els teus problemes afecten la meva serenitat, concentro la meva atenció en resoldre els teus problemes o alleujar el teu dolor.
Jo concentro la meva atenció en donar-te el gust, protegir-te o manipular-perquè facis les coses "a la meva manera '. Jo elevo la meva autoestima resolent els teus problemes i alleujant el teu dolor. Jo deixo de banda els meus hobbies i interessos. Pas meu temps compartint els teus interessos i les teves aficions. Perquè sento que ets un reflex de mi mateix, els meus desitjos indiquen com has de vestir-te i com ha de ser la teva imatge personal.
Els meus desitjos dicten també la teva conducta. No sóc conscient de com em sento. Sóc conscient de com tu et sents. No sóc conscient del que vull. Jo pregunto què és el que tu vols. Jo no sóc conscient d'alguna cosa; assumeixo que les coses són de certa manera (no faig, no pregunto). Els somnis que tinc sobre el meu futur estan relacionats amb tu. La por que tinc al teu enuig i el teu rebuig determina que és el que faig o dic. En la nostra relació utilitzo el "donar" com una manera de sentir-me segura / o. Com m'involucro tan exclusivament amb tu, el meu cercle social es fa petit. Per connectar-me amb tu poso els meus valors de costat.
La qualitat de la meva vida, depèn de la qualitat de la teva. Necessitat de tenir el control sobre l'altre, per una baixa autoestima, per un autoconcepte negatiu, per la dificultat per posar límits, per la repressió de les emocions, per fer propis els problemes de l'altre, per idees obsessives i conductes compulsives, pel por de ser abandonat, a la soledat o al rebuig, pel seu extremisme (o són super responsables o massa irresponsables van en extrems quan estan desequilibrats o es surten del seu centre). A més se sent víctima perquè sacrifica la seva pròpia felicitat, té dificultat per a la diversió i es jutja a cada moment.
Hi ha vegades quan es veuen al mirall tendeixen a odiar-se secretament (extrem) Busquen desesperadament amor i aprovació, es culpen i critiquen per tot, encara per la seva manera de pensar, de sentir, de veure, d'actuar i de comportar-se. Rebutgen complerts o afalacs. Se sent diferent a la resta del món, tenen por de ser rebutjats. Els costa treball prendre decisions i esperen que altres vinguin a resoldre els seus problemes i quan alguna cosa surt malament, T OT ÉS CULPA D'UN ALTRE.
Esperen la perfeccin de si mateixos, es culpabilitzen i avergenzan, consideren que les seves vides no valen la pena (no hi ha metes, ni projectes) per això intenten ajudar a altres a viure la seva vida i obtenen sentiments d'autoestima ajudant els altres. Desitgen que altres els estimin i els estimin.
Controlen a través del POR, amb els diners, sexe etc. Hi ha la tendència a sentir-se molt ansiosos pels problemes i per la gent, pensen i parlen molt sobre altres persones, els vigilen, intenten sorprendre en males accions, sentir-se incapaç de preocupar-se. Abandonen la seva rutina per estar tan afectats per algú o per alguna cosa. Enfoquen tota la seva energia en altres i menys en ells (poden deixar de menjar per des, fent que els altres es preocupin per la seva actitud) han viscut en situacions i amb persones que estaven fora de control tenen por de permetre que els altres siguin com són i no deixen que les coses succeeixin de manera natural. No poden gestionar la por que experimenten davant de la prdua de control.
Pensen que ells saben cmo han de ser les coses i com s'ha de comportar la gent. Tracten de controlar els successos ia la gent per mitjà del seu desemparament, de sentiments de culpa, de correcci, amenaces, manipulaci, etc. Encara que eventualment fracassen en els seus intents, intenten provocar la ira dels altres, senten frustraciny enuig; se senten controlats pels esdeveniments i per les persones.
La majoria no se sent feliç, contents ni en pau amb ells mateixos. Busquen la felicitat fora de si mateixos, s'amarren a qualsevol cosa o persona que ells pensin que els pugui brindar felicitat i se senten amenaçats per la prdua d'allò, BUSQUEN L'AMOR DE PERSONES QUE ÉS INCAPAÇ D'ESTIMAR.
Creuen que els altres mai estan quan ells els necessiten. Relacionen l'amor amb el dolor. Concentren tots els seus sentiments de benestar en les seves relacions. Perden interès en les seves pròpies vides quan estimen. Dubten en la seva capacitat de cuidar-se a si mateixos. Toleren abusos. Se senten atrapats en les relacions i no saben ja a cert punt de fer ni com actuar davant de situacions tan normals. En dependències tan extremes s'arriba a perdre els límits del "jo sóc i em limito a sentir per tu" "sóc com tu vols que sigui rebent la teva aprovació" El denominador comú és el malestar interior, el desassossec que fa a les persones vulnerables, i ràpides per caure preses de les seves pròpies xarxes. La comunicació en general és confusa, no diuen el que senten, no senten el que diuen, no saben el que senten. Demanen el que desitgen i necessiten de manera indirecta, sospirant per exemple o posant cares o tancant-se en la seva cambra fosca per dies sense que ningú pugui passar aquesta barrera. No estan segurs de saber quin és el camí correcte.
Diuen que tenen la culpa de tot o bé, diuen no tenir culpa de res. Comencen a parlar amb cinisme, de manera acte degradant i hostil. I quan ja no tenen una altra manera de comunicar-se senten ferits quan algú més els diu les seves veritats. Els límits són perfectament invisibles. Normalment no sap el que sent quan no estan en crisi però quotidianament se senten espantats, ferits i viuen amb gent atemorida, ferida i plena d'ira i insòlitament es casen amb gent iracunda, i que té gran problema a controlar els seus enutjos. Tenen por de perdre el control, de la seva pròpia ira i de la ira d'altres persones.
Ploren, es deprimeixen, mengen en excés, es posen malalts, fan coses per venjar-se, actuen de manera hostil o tenen esclats violents. En casos extrems conec algú que cada que es barallava amb el seu marit li trencava tota la seva roba. Pots consultar llibres que t'explicaran més del tema, ja que és una mica complex, i amb molts matisos, arrels que van desgranant el viure de la que ho viu ... .El material de l'article és pres del llibre Ja no siguis codependiente. Com deixar de controlar als altres i començar a ocupar-se d'un mateix.
El llibre JA N'HI HA PROU! i la Codependència, de Mellody I bé, la manera més fàcil és només reconèixer que tu només no pots, reconèixer i demanar ajuda, desapegarte permetent als altres ser com són, dónes la llibertat de ser responsables i de madurar, et dones la mateixa llibertat, vius la teva pròpia vida. Lluites per discernir què és el que pots canviar i què no. vivint el moment present, viure en l'aquí i l'ara. Deixar de reaccionar, alliberar-te, i no provar de controlar, No jugar a la víctima ....
Ets lliure i saps prendre decisions. Ets responsable per les eleccions que fas, del que dónes i del que reps, de fixar les teves metes i de complir-les, de gaudir de la teva vida, de la quantitat de plaer que trobes, d'estimar a algú i de la manera en què expresses aquest amor, del que fas als altres i del que permets que altres facin. Comença per posar-te límits a tu de permetre als altres i de permetre't viure, deixa de tractar de confiar en qui no confies. Aprenent a veure la gent amb claredat. Si tu ets mare deixa que els teus fills resolguin els seus propis problemes sinó el resultat serà desmotivador en el futur.
Quan això succeeix es generen destinacions foscos i indestructibles amb pactes de fidelitat, odis, culpes profundes etc però sempre hi ha per on començar i hi ha molts grups d'ajuda, com Alañón, famílies anònimes, CODE. etc Viu per ser feliç! i si tens qualsevol dubte recerca centres d'ajuda no és tan dolent com un pensa, però si és bo desemmascara rols que un ha vingut jugant des del primer contacte amb la realitat ....
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Segueix-nos a @randallita @glits_mx
Codependència emocional ... quan es Estima equivocadament per SOFIA RANDALL
