Primer, aclarim el que no és la desafecció. La desafecció no és un allunyament fred, hostil; no és una acceptació resignada i desesperant de tot allò que la vida i la gent ens tiri en el camí; no és una manera robtica d'anar per la vida, absorts, i totalment indiferents a la gent i als problemes; no és una actitud d'innocent aquesta infantil; ni un desenteniment del que són les nostres veritables responsabilitats cap a nosaltres mateixos i cap els altres; ni un trencament en les nostres relacions. Tampoc és que retirem el nostre amor i la nostra sol·licitud, encara que de vegades aquestes formes de desapegarnos poden ser les millors a seguir, de moment.
D'una manera ideal, desapegarnos és alliberar-nos o apartar-nos d'una persona o d'un problema amb amor. Mental, emocional i de vegades físicament ens desembarazamos del nostre involucrament insà (i sovint dolorós) amb la vida i responsabilitats d'una altra persona, i dels problemes que no podem resoldre, d'acord amb un manual titulat Desafecció que ha circulat durant molts anys en els grups a-Ann
La desafecció es basa en les premisses que cada persona és responsable de si mateixa, en què no podem resoldre problemes que no ens correspon solucionar, i de preocupar-nos no ens serveix de res. Vam adoptar una política de no ficar les mans a les responsabilitats d'altres persones i en comptes d'això, d'atendre a les nostres.
Si la gent s'ha fabricat desastres a si mateixa, li permetem enfrontar les conseqüències. Li permetem a la gent ser com és en realitat. Li donem la llibertat de ser responsable i de madurar.
I ens donem a nosaltres mateixos la mateixa llibertat. Vivim la nostra pròpia vida al mxim de la nostra capacitat. Lluitem per discernir qu és el que podem canviar i qu és el que no podem canviar.
Després deixem de tractar de canviar allò que no podem. Fem el que podem per resoldre un problema, i després deixem de fer-nos la vida de quadrets.
Si no podem solucionar un problema desprs d'intentar-seriosament, aprenem a viure amb aquest problema o malgrat l. I tractem de viure feliços, concentrndonos heroicament en el que de bo té la vida avui, i sintindonos agraïts per això. Aprenem la màgica lli que treure-li el mxim profit al que tenim multiplica el bo en les nostres vides.
La desafecció implica - "viure el moment present" - viure en l'aquí i en l'ara -. Permetem que a la vida les coses es donin per si soles en lloc de forçar i tractar de controlar-les. Renunciem als remordiments pel passat ja les pors pel futur. Traiem el major profit a cada dia.
La desafecció també implica acceptar la realitat, els fets. Requereix fe en nosaltres mateixos, en Déu, en altres persones, en l'ordre natural i en la destinació de les coses en aquest món.
Ens alliberem dels nostres penes i preocupacions i ens donem a nosaltres mateixos la llibertat per gaudir de la vida malgrat els nostres problemes no resolts.
Confiem que tot està bé tot i els conflictes. Confiem que Algú més gran que nosaltres sap, ha ordenat i es preocupa del que està succeint. Entenem que aquest Algú pot fer molt més per resoldre el problema que nosaltres. De manera que tractem de no destorbar el seu camí i deixar que Ell ho faci.
Al seu temps, sabrem que tot està bé perquè veiem com les coses més estranyes (i de vegades, les més doloroses) es solucionen de la millor manera i en benefici de tots.
Judi Hollis va escriure sobre el desinterès en una part del seu llibre L'obesitat és un problema familiar. Aquí ella descriu la desafecció com "una saludable neutralitat".
Desapegarnos no vol dir que res ens import:
Vol dir que aprenem a estimar, a preocupar-nos ja involucrar-nos sense tornar-nos bojos. Deixem de crear un caos en la nostra ment i al nostre medi ambient. Quan no ens trobem reaccionant d'una manera ansiós i compulsori, ens tornem capaços de prendre bones decisions sobre com estimar la gent i de com solucionar els nostres problemes. Ens alliberem per comprometre'ns i per estimar de manera que puguem ajudar els altres sense lastimarnos a nosaltres mateixos.
Les recompenses que la desafecció ens brinda són moltes: serenitat, una profunda sensació de pau interior, la capacitat de donar i rebre amor d'una manera que ens enalteix i ens omple d'energia, i la llibertat per trobar solucions reals als nostres problemes.
Trobem la llibertat per viure la nostra pròpia vida sense sentiments excessius de culpa o responsabilitat cap als altres. En ocasions el desinterès arriba a motivar ia alliberar a la gent que es troba al nostre voltant per començar a solucionar els seus problemes.
Deixem de mortificar per ells i ho perceben, de manera que finalment comencen a preocupar-se per ells mateixos. Cadascú atén els seus propis afers.
La desafecció és una acció i un art. És una manera de vida. Com ens desapegamos? Com separem les nostres emocions, la nostra ment, esperit i cos de l'agonia del involucrament? . El millor que podem. I, probablement, una mica feixugament al principi. Un antic dit d'AA i d'Al-Anón suggereix una fórmula de tres parts anomenada honestament, obertament i amb voluntat de intentar-ho. Si ens desapegamos, estem en una millor posició per treballar sobre (o mitjançant) de les nostres ressentides emocions.
"Si estem aferrats, probablement no fem res més que estar sempre irritats."
Pres del Llibre: Ja no siguis codependent
Autora: Melody Beattie
Què és exactament la desafecció ?, per Melody Beattie
