Bona pregunta però, de veritat pensis que algú pot respondre-amb una certesa realista? realista
Si bé és veritat que la resposta a l'impuls biolgic és universal, el cmo estimem, ja és una altra cosa molt ms personal i subjectiva, sense regles fixes ni patrons consolidats.
Tota realitat canvia segons el punt de vista de qui observa, i aquest punt de vista provoca reaccions concretes sobre el que personalment veiem d'aquesta realitat. S. Sirgatti, C. Stefenile.
El nic veritable és que hi ha tantes realitats com parells d'ulls, tantes maneres de sentir, com pells. I el que a mi m'encanta, et provoca rebuig, i el que t'agrada em desagrada.
Per tant i tornant a la pregunta original, Com hauria de ser una bona relació de parella? Que hem d'esperar d'ella? I sobretot, que passa si el que esperem no passa?
Respecte a la primera pregunta, cal dir que en funció de com construïm les nostres conviccions, i per tant, els nostres barems en qüestions d'amor, és a dir, sobre quina sigui la nostra percepció personal de la vida amorosa, què ens hagin ensenyat sobre ella, què hàgim vist al nostre voltant i per tant, quina sigui la nostra idea de què és i com funciona, esperarem veure un dibuix concret de l'amor i de les seves conductes desitjades.
¿Aquest dibuix correspon amb la realitat? I més important encara, tots veiem el mateix dibuix? I per tant podem compartir de forma unitària opinions, crítiques i judicis sobre si hauria de tenir més color, menys traços o més matisos?
Evidentment, quan tenim una idea de com haurien de ser les coses i no succeeixen com esperem, la frustració fa aparició tan ràpid com l'alcohol en una festa de quinze anys.
No tots tenim les mateixes expectatives sobre els conceptes amorosos de la mateixa manera que no tots considerem la mateixa hora, òptima per a prendre el sol. No obstant això tenim alguna idea a quina hora es menja o es sopa, fins i tot l'hora del berenar.
És per això que sovint coincidim en opinions i judicis, encara que siguin a grans trets, però compte, aquest miratge pot fer-nos donar per suposat que els nostres dibuixos són calcs simètrics i per tant, que veiem la mateixa realitat en els mateixos fets.
Res més lluny de la realitat, sorgeixen divergències que no podem comprendre.
Per què no parlem el mateix idioma?Les creences de com haurien de ser les coses tenen la major part de la culpa, encara que reconeguem-ho, la falta d'habilitats per manejar una situació divergent també té les seves conseqüències.
¿Som massa rígids? Ens espanten les diferències? ¿Som capaços d'encaixar diferents maneres de sentir i entendre les relacions? O potser no podem suportar que algú qüestioni o pitjor encara jutgi la nostra forma d'estimar?
Imagino que seria un grandíssim regal el poder adquirir dels nostres pares o de la cultura que ens envolta, una manera d'entendre les coses més oberta i relaxada, més fluïda. Sembla que necessitem de la "normalitat", de les coses iguals o molt semblants, per sentir-nos fora de perill i protegits de "pensaments externs", de les rareses que puguin corroir la nostra "normalitat" i que per tant ens fan sentir insegurs i fora de lloc.
Potser relaxant-nos una mica i no pretenent ser el centre de l'Univers, aconseguiríem ser aigua i adaptar-nos a aquests racons, a aquestes particularitats de cada persona, que al final les fa úniques i especials. Meravelloses.
Potser si tractéssim de ser més tolerants i generosos, podríem entrelazarnos més profunda i sincerament, confiant en l'altre i estimant-pel que és i no pel que vull que sigui.
Potser d'aquesta manera podríem sentir-nos plens per nosaltres mateixos per trobar altres persones plenes i compartir l'experiència de compartir i no de nodrir mancances.
Són moltes les coses que podem millorar per experimentar l'amor d'una forma més lliure i plaent. Només hem de posar la primera pedra.
Com deia el savi Lao-Tze: "Un viatge de mil milles comença amb el primer pas".
Recorda que una cosa et porta a una altra, que al seu torn condueix a una altra. Si et concentres en fer la més petita, després la següent i així successivament, et trobaràs fent grans coses havent fet únicament petites coses.
Compartit per Ángela Gual
Font: http://psicopedia.org/
Com hauria de ser una bona relació de parella?
