¿L'amor que sents cap a una altra persona viu acompanyat d'ansietat? Vius amb permanent por de perdre la persona a la que estimes? El nostre amor ha estat intervingut per la por. El estimar ha estat moltes vegades un intercanvi de beneficis i deures que ens ha portat a actuar de determinades maneres per mantenir l'ésser estimat. Des de la criança dels nostres pares que temorosos que ens passi alguna cosa no ens permeten explorar, que esperen que ens quedem amb ells tota la vida o almenys fins que trobem una persona que "valgui la pena" per compartir la nostra vida, passant per la falta d'autoestima, seguint amb els estereotips culturals que han creat ideologies d'un amor viciat. Tot l'anterior ens genera inseguretats i por de perdre alguna cosa, llavors anem per la vida lliurant amor des d'aquest mateixa por. Aquesta por a perdre ens obsessiona i finalment ens porta a l'addicció.
Més perillós que el consum de substàncies psicoactives, cigarrets o alcohol, és l'addicció a una altra persona. Quan veiem una persona consumir alguna d'aquestes substàncies en excés sabem que té una addicció, que aquesta substància pot generar conseqüències en l'organisme de la persona, sabem que hi ha centres d'ajuda, etc., però quan veiem una persona addicta al " amor "no som capaços de reconèixer-la, simplement perquè el seu comportament ens sembla natural, fins i tot al punt de creure coses com" ¡vaja! Quina capacitat d'estimar (sacrifici) té aquesta persona ", " Quina persona tan entregada ". Arribem al punt de veure aquests comportaments com a virtuts quan en realitat la persona està perdent la seva autorespecte, la seva essència, fins a deixar de ser ella mateixa.
Addicció a les persones
Indubtablement l'afecció més vist és el de la parella però això no vol dir que sigui l'únic, hi ha afeccions cap a les nostres famílies, pares, fills, amics, caps, etc. La simbiosi que es genera és tan extrema que es genera una despersonalització, les meves necessitats desapareixen per donar solució a les necessitats de l'altre. En els mitjans de comunicació observem aquests comportaments com una cosa natural que tots sentim, això ens identifica. Per prendre un exemple, aquestes són algunes de les cançons que cantem creient que és normal sentir que la nostra vida no té sentit sense aquesta altra persona:
"Ho deixaria tot perquè et quedessis
el meu credo, el meu passat, el meu religió
... la meva pell també la deixaria,
el meu nom, la meva força
fins a la meva pròpia vida
i tant se val perdre
si et portes del tot la meva fe "
(Chayanne, El deixaria tot)
"Per tu, per tu, per tu
he deixat tot sense mirar enrere
vaig apostar la vida i em deixi guanyar "
(Ricky Martin, Et estrany, et oblit, t'estimo)
"Viure Sense Ella és estar,
Encadenat a aquest cos,
Que jo estimo és témer-li
a la solitud "
(Gilberto Santa Rosa, Viure sense)
L'afecció sorgeix perquè tenim por de perdre a un altre quan en realitat ja hem perdut a la persona més important en les nostres vides: a nosaltres mateixos. El nostre por a la soledat és en realitat una por a veure'ns a nosaltres mateixos sense màscares. Por a entaular una relació amb nosaltres. En el silenci i la solitud som capaços de veure'ns escoltar-nos i reconèixer-nos, conèixer els dimonis que habiten en el nostre interior, ser capaços de tornar-nos sincers amb nosaltres mateixos i acceptar la nostra ombra. Conèixer aquesta ombra espanta i més quan la nostra autoestima no és molt bona. Però si romanem una mica més enmig d'aquest silenci i solitud també serem capaços de veure la nostra llum, conèixer les eines i fortaleses amb què comptem, conèixer aquesta llum que es troba oculta després del soroll i el transcórrer de la nostra quotidianitat.
L'afecció és una addicció. L'addicció comença amb un acte que fins al moment és natural, però que va ser una situació plaent. Compartir amb una persona que et va produir alegria mentre estaves amb ella, és un acte conscient. Però després decideixes veure-la novament i experimentar novament aquesta mateixa satisfacció. Llavors el teu cervell genera endorfines (hormones de la felicitat) i associes aquesta felicitat a la situació de compartir temps amb aquesta persona, les endorfines tenen un efecte analgèsic en el nostre cos i donen una sensació de pau. A poc a poc sents que compartir amb aquesta persona omple un buit, el converteixes en un hàbit. Es genera un condicionament en on s'associa la sensaci de felicitat a la companyia de la persona. En passar el temps es desenvolupa tolerància cap a les endorfines que segrega el nostre cervell. La tolerància és entesa com un desequilibri en el qual amb la mateixa quantitat d'una substància ja no es genera el mateix efecte, de manera que és necessari augmentar la dosi o la freqüència per sentir la mateixa sensaci. Llavors aquesta necessitat d'obtenir la mateixa sensaci es converteix en una obsessi per tenir a aquesta persona. Quan no tens a aquesta persona sorgeix la sndrome d'abstinència i llavors fas el necessari per aconseguir la persona a costa del que sigui.
Estem condicionats des petits. I quan arriba una persona a la nostra vida que creiem ens va a donar el que esperem ens aferrem a ella. Quan aquesta persona s'intenta allunyar ens entra el terror i l'ansietat i fem qualsevol cosa per retenir-la encara que això impliqui sotmetre'ns. Quan tornem a obtenir l'amor d'aquesta persona sentim una falsa tranquil·litat perquè en el fons tenim por que torni a intentar anar-se'n i al menor canvi en l'altre torna la desesperaciny vam acabar embolicats en un joc sense fi perquè l'altre aprèn la forma de manipular-nos i nosaltres a fer el necessari per no perdre aquest amor. Ens convertim en rates de laboratori amb les que juguen tot el temps sense que ens adonem.
L'anterior no vol dir que no haguem de sentir satisfacció, plaer o alegria en la trobada amb l'altre, però hem de ser conscients que aquesta alegria que em produeix el fet de compartir amb altres persones no és la solució als nostres buits. Patim perquè creiem que en l'altre trobarem l'amor que som incapaços de donar-nos. Ens han dit que hem d'estimar als altres com ens estimem a nosaltres mateixos. Però si no som capaços de donar-nos aquest amor, què donarem a altres ?, només podem donar el que hi ha dins de cadascú.
Hem tractat a l'amor com un bescanvi per satisfer una necessitat. L'amor no es compra ni és una transacció. Només es queda amb un qui des del seu cor està disposat a fer-ho. El que es queda amb retrets i manipulacions queda ressentit, sentint que va perdre la seva llibertat. Per sortir d'aquest cicle d'addicció hem trobar-nos a nosaltres mateixos, tenir una relació amb nosaltres basada en l'amor, acceptar-nos amb les nostres virtuts i defectes. Al final l'única persona amb la qual hem de viure tota la vida és amb nosaltres mateixos, llavors per què no fer-ho amb amor i compassió?
Autor: JP Ben Avid
Redactora de la hermandadblanca.org
