Traducci de l'article que Oliver Sacks va escriure al NYTimes reflexionant sobre el seu càncer i la propera de la seva pròpia mort. (Traducci d'Antonio Tejero Pelegrina revisada per Yolanda Calvo Gmez; gràcies Antonio): Fa un mes, em senta que estava sa, fins i tot robustament sa.
Als 81 anys, todava nat una milla cada dia. Però la meva sort s'ha acabat, fa unes poques setmanes em enter que tinc mltiples metstasis al fetge. Fa nou anys van descobrir que tenia un tumor molt poc comú a l'ull, un melanoma ocular. Tot i que la radiaciny el lser necessaris per acabar amb el melanoma em van inhabilitar aquest ull, només en casos excepcionals aquests tumors metastatitzen.
Estic entre els desafortunats 2%. Estic agraït d'haver tingut el regal de nou anys de bona salut i productivitat des del primer diagnòstic, però ara estic cara a cara amb la mort. El càncer ocupa un terç de la meva fetge, i encara que el seu avanç pugui ser alentit, aquest tipus particular de càncer no pot ser curat. Depèn de la meva ara com afrontar aquests mesos que em queden de vida.
He de viure de la més rica, profunda i productiva manera que pugui. Per a això m'animen les paraules d'un dels meus filòsofs favorits, David humitat, qui, en saber que estava malalt de mort a l'edat de 65, va escriure una curta biografia en un sol dia a l'abril de 1776. La va titular: "La meva pròpia vida ". "Ara reconec, davant el ràpid desenllaç, " va escriure, "que he patit molt poc per aquesta malaltia, i el que és més estrany, mai he patit un moment d'abatiment del meu esperit. Tinc el mateix ardor de sempre en els meus estudis, i la mateixa satisfacció d'estar companyia. "He tingut la suficient sort de viure vuitanta anys i els quinze anys que m'han estat atorgats sobre els de Hume els he viscut de forma igualment rica en treball i amor.
En aquest temps he publicat cinc llibres i completat una autobiografia, per descomptat més llarga que les poques pàgines de Hume, que es publicarà aquesta primavera. Tinc altres tants llibres a punt d'acabar. Hume continua, "sóc un home de disposicions lleus, de controlat temperament, d'un humor obert, social i alegre, capaç de apegar, però susceptible de enemistar, i amb gran moderació en totes les meves passions." Aquí difereixo amb Hume. Encara que hi hagi gaudit relacions amoroses i amistats i no tinc enemistats reals, no puc dir (i ningú que em conegui ho podria dir) que sóc un home de disposicions lleus. Ben al contrari, sóc un home de disposicions vehements, amb entusiasmes violents, i una extrema inmoderación en totes les meves passions. I tot i així, una de les frases de Hume em sorprèn per ser especialment veritable: "és difícil" va escriure, "estar més desenganxat de la vida del que estic ara mateix".
Durant els últims dies, he estat capaç de veure la meva vida com d'un punt de vista superior, des d'una gran altitud, com si fos un paisatge, i amb un profund sentit de connexió amb totes les seves facetes. Això no vol dir que estic acabat amb la vida. Al contrari, em sento intensament viu, i vull i espero, en el temps que em queda, aprofundir en les meves amistats, acomiadar-me d'aquells que estimo, escriure més, viatjar i tenir les forces, per aconseguir nous nivells d'entesa i percepció. Això involucrarà audàcia, claredat i simple i pla parlar; intentant ajustar els meus comptes amb el món. Però hi haurà temps, al seu torn, per divertir-me. Sento una sobtada i clara capacitat de concentració i perspectiva. No hi ha temps per a res que no sigui essencial. He de concentrar-me en mi mateix, la meva feina i els meus amics. Ja no veuré les notícies de la nit. Ja no prestaré cap atenció a la política o discussions sobre l'escalfament global. No és indiferència sinó desafecció; encara em preocupo profundament sobre el Medi Oest, sobre l'escalfament global, sobre la desigualtat creixent, però aquestes coses ja no són cosa meva; pertanyen al futur.
Em alegria quan em trobo amb agraciats joves, fins i tot aquell que va diagnosticar la meva metàstasi. Crec que el futur està en bones mans. He estat cada vegada més conscient, durant els últims 10 anys o així, de les morts dels meus contemporanis. La meva generació està desapareixent, i cada mort l'he sentit com un esquinçament, una pèrdua d'una part de mi mateix. No hi haurà ningú com nosaltres quan ens haguem anat, encara que de totes maneres no hi ha hagut ningú que sigui igual que un altre, mai. Quan la gent mor, no poden ser reemplaçats. Deixen buits que no poden ser omplerts, i és que aquest és el destí -el genètic i neuròtic destí- de cada ésser humà, el de ser un únic individu, que busqui i trobi el seu propi camí, que visqui la seva pròpia vida, que mori seva pròpia mort. No puc intentar aparentar o pretendre que no tinc por. Però el meu sentiment predominant és de gratitud.
He estimat i he estat estimat, se m'ha donat molt i he donat molt a canvi; he llegit i viatjat i reflexionat i he escrit. He tingut un estira i arronsa amb el món, la interacció característica dels escriptors i lectors. Sobretot, he estat una persona sensible, un animal pensant, en aquest bell planeta, i això per si mateix ha estat un enorme privilegi i una increïble aventura.
Oliver Sacks, professor de neurologia en el col·legi de Metges de la Universitat de Nova York.
Oliver Sacks davant el càncer i davant la seva pròpia mort
