Taula de continguts amagar 1 Sexe, eros i amor per Roberto Pérez comentat per Gisela S. 2 Un proverbi tibetà diu: "vols saber com va a ser el teu futur, mira el teu present". 3 "Els vincles són el lloc de la realització de l'ànima" 4 I per això, en les cultures antigues, hi havia dos idees centrals en la formació i educació dels joves, això com un comú denominador en les cultures. 5 La riquesa d'un compost, depèn de la puresa de les substàncies que la componen. 6 La riquesa de la vida matrimonial, conjugal, de parella depèn inexorablement de la riquesa, de la profunditat, del valor de la vida de cada un d'ells. 7 El millor que puc fer pels altres, és curar els meus defectes. 8 El que no creix, es mor. 9 El que canvia, perdura, el que no canvia mor. 10 El que no canvia, mor. 11 Abans de preguntar-te amb qui vas, pregunta't a on vas. 12 El diàleg dels cossos, és l'expressió del diàleg de les ànimes. 13 ¿Com fem perquè sigui guau? No és un tema de pastilles, de pel·lícules, ni res d'això no hi ha mètode, ni tècnica, és molt simple. 14 Tots els fracassos, tots els èxits en la relació home dona passa inexorablement per això. El termòmetre, el mesurador de la relació, d'un vincle, passa per si les parts se senten escoltades o no. 15 Els tres components claus de la vida conjugal: sexe, eros i amor. 16 Els tres components sexe, eros i amor. 17 Per a totes les coses de la vida eh !. L'important no és si perds o si guanyes, l'important és que no perdis les ganes. 18 L'amor com a recerca del bé de l'altre, per al seu creixement. Llavors sexe, eros i amor, els tres components, si algun d'aquests no hi és, la qualitat del vincle matrimonial comença a perdre. I són tres parts que han d'estar, quan, repeteixo, un d'aquests no hi és, tot cau. 19 Llavors per tancar aquesta idea, l'eros és el pont entre el sexe i l'amor. La vida matrimonial, o la vida conjugal o de parella és realment sana quan els tres components estan units, quan al sexe, l'eros i l'amor estan units la parella aquesta plena. 20 Sempre el triangle té a veure amb l'rea del pensament, sentiment i acció. Ment, corazny voluntat. I quan un comença a deixar de créixer en el vincle afectiu del matrimoni o de la parella inexorablement apareixen aquestes triples D. 21 Triple D: Desencís, disgust i desgana. 22 Quan això passa, el camí de les addiccions, i lamentablement és el ms com, Cul és la medicina per sortir de ac ?. 23 L'art de viure és l'art de pair la vida. 24 Per això una parella que aprèn a discernir entre els dos i aprèn a digerir el que passa, est sana.
El present article consistir en una de les conferències de Roberto Perez quin ens ensenya les claus per tenir un matrimoni feliç o almenys internar ser-ho. Són meravelloses seves paraules i les transmet amb una màgica senzillesa pel que és molt agradable la seva lectura. Sumat a això, és enorme la saviesa que ens transmet per qu aprenguem, des del seu punt de vista basada en la seva experiència i estudis antropolgics, a mantenir la flama de l'amor en la nostra parella. Tanmateix això, tamb ens dóna consells per ser cada vegada millors pares, amics o amigues, companys o companyes, etc. Per tot l'exposat anteriorment, els porto aquestes paraules perquè, a partir de les mateixes, puguin començar a descobrir les meravelles que ens regala qualsevol relació.
Sexe, eros i amor per Roberto Prez comentat per Gisela S.
Crec que tots els presents, excepte alguna edat que vegi alguna cara molt molt jove, tots els que som aquí crec que d'aquest tema del que vaig a parlar no és una cosa que sigui anècdota, alguna cosa circumstancial, una cosa externa, parlar de la relació del home i de la dona, parlar de la trobada i de la vinculació de l'home i de la dona. És un tema que mou moltes coses, mou el passat. Dic mou el passat perquè un sap moltes coses que va aprendre amb dolor. Vaig al present perquè tots els que som aquí, excepte els que no estiguin en parella, així i tot, el vincle de l'home i la dona i la trobada i l'afecte ens aquesta, en aquest moment, a cada un d'alguna manera, involucrant . No estem fora d'això.
I mou el futur perquè l'ideal és que després que pugui transmetre'ls el que tinc en el meu cor, puguem junts continuar des, ja que d'aquí, mirant cap a dins i compartint amb algú, amb els que puguem, aquestes reflexions que vaig a donar-los.
Un desitjaria fer les coses millor, un desitjaria que el que ve sigui molt millor que el que és i el que va ser. No importa l'edat eh! Un vol que això sigui així. I sobre aquest propòsit és d'on vull parlar. Quan faci descripcions de coses que puguin ser doloroses, no les puc evitar perquè a alguns ens tocarà una cosa ia altres l'altra. Si m'interessa que posem a l'esperança com a substrat de tot. Ja que aquesta actitud d'esperança fa que, hagi estat com hagi estat el passat i com és el present sempre, sempre, sempre, l'actitud que tenim enfront del que vivim, pot fer que el futur sigui millor.
Un proverbi tibetà diu: "vols saber com va a ser el teu futur, mira el teu present".
Vol dir que en el present construïm el que ve, llavors repeteixo. Siguin àvies, avis, siguin pares o mares, siguin espòs, parelles, etc. etc. Estic convençut que tot això que dic, ens afectarà a cadascun. I si podem tenir la sort que això arribi als nostres fills, nebots, néts, és a dir puguem arribar-hi. Si d'alguna manera el que els dic el podem retransmetre, potser podem posar paraules claus en el treball personal de la vida d'ells.
I vaig a començar amb una foto que m'encanta que són dues persones ja grans, abraçades, i la frase que diu a sota té a veure amb la filosofia grega i això és real. Això és un relat real eh !. Això està en un dels llibres de Plató:
"Li van preguntar a Zenón d'Elea deixeble de Parmènides, si els savis podien enamorar-se. I Zenón contesto clar que sí, llavors li va dir: "llavors els savis actuen igual que els ximples i els necis". "Ni de bon tros" contesto Zenón. Els necis creuen saber perquè estimen, els ximples fins i tot donen les seves raons, però només els veritables savis saben que no n'hi ha i que ningú pot explicar perquè entra l'amor i perquè surt ".
Els veritables savis saben que no hi ha raons i ningú pot explicar perquè entra l'amor i perquè surt l'amor.
En un inici de profunditat, i al que venim dient, voldria posar una clau, com un segell en el cor de cada un, i és una frase petita, profunda, simple, però clau:
"Els vincles són el lloc de la realització de l'ànima"
És a dir, les nostres ànimes es realitzen en la mesura que aconseguim curar millorar, fer més nutritiu, mes profund, més ric, els vincles que tenim al nostre voltant. La vida passa, el nostre destí passa, la salvació passa, posem diferents paraules, l a arribada a el mes important passa per com aconseguim millorar, aprofundir, i sanar els nostres vincles. Em entenen. És en aquests vincles on es realitza l'ànima. Llavors les persones que van passar per la nostra vida, en la trobada de l'amor, o les que estan en la nostra vida, en la trobada afectiu de l'amor, han estat part nostra per constituir-nos com a persones. D'elles ens nodrim, a elles nodrim, i mútuament ho vam fer per créixer junts, un amb l'altre. Llavors tota trobada, tota relació, tot vincle que s'acosta a nosaltres, és una oportunitat per créixer, per enriquir-nos, per ser millors. De manera que, no importa si vam tenir èxits o no vam tenir èxit, l'important és que hàgim après alguna cosa del que vivim. No és important que tot hagi sortit bé, no és important que tot aquest bé. L'important és que passi, el que passi, o hagi passat el que hagi succeïda, avui, el present d'avui sigui millor. Que jo pugui entendre més de la vida, de mi mateix, de la humanitat, de la condició humana. Que jo pugui haver crescut per haver travessat aquests vincles que vaig viure, d'això es tracta. No de enfadar-amb el que pas, no d'disgustar amb el que passa, ni tenir una decepció del que pugui ser el futur, no !, no !, no !. És mantenir la nostra capacitat de sorpresa que de tot, positiu o no, puc aprendre, aquesta és l'actitud autèntica.
I per això, en les cultures antigues, hi havia dos idees centrals en la formació i educació dels joves, això com un comú denominador en les cultures.
La primera clau en l'educació i formació dels joves és que cada un d'ells, el més aviat possible, sabés perquè va venir a aquesta vida. ¿Quina era la missió que venia a fer a aquesta vida ?, això és el primer. I els que feien de mestres, de savis, de guru, de sacerdots, aquells que tenien la tasca de formar, el primer que intentaven era que cadascú descobrís perquè va venir a aquesta vida.
La segona clau de l'educació era que aprenguessin a trobar el seu company o la seva companya de vida. Això és el segon, que sabessin triar bé al seu company o companya de vida. Per què? perquè en la mesura que em trobo amb algú que m'acompanya en la vida, l'altre pot ser el que m'ajuda a complir la meva pròpia missió a la vida, i jo puc ajudar-lo a complir la seva pròpia missió en la vida.
Per a les cultures antigues, cada un de nosaltres tenia una missió personal, i el que vam triar company / companya és el que ha de ajudar-nos a complir cadascun nostra pròpia missió, per tant la família era el projecte privilegiat que uneix l'home i la dona però, cada un, és un. I ella té la seva missió que complir i el té la seva missió de complir i per a això es trobaven home i dona per complir mútuament cadascun la seva missió. Perquè ella sigui més dona i ell sigui més home. De manera que, els que feien de formadors, intentaven ajudar-los a discernir i formar-los en el camí perquè mútuament es donin suport i s'ajudin per complir la seva pròpia missió en la vida. Aquesta era la raó de la unió de l'home i de la dona, en aquesta intimitat i dins el projecte de la vida de la família. I llavors ara sí, si això és així, fixeu-vos, quin és el secret bàsic sobre on es recolza l'amor de l'home i de la dona. On estaria la peça clau? ¿Que podem dir? on s'assenta aquesta trobada entre l'home i la dona.
Hi ha una fórmula química del secundari, que ens ajuda a recordar des d'una base tan senzilla, i ¿com es pot aplicar en la complexitat dels vincles humans ?. Fixeu-vos, aquesta afirmació química diu així:
La riquesa d'un compost, depèn de la puresa de les substàncies que la componen.
La riquesa de l'aigua, depèn de la puresa de l'oxigen i de l'hidrogen que el componen. Quan cada un dels elements és millor, el compost és millor. És tan simple, que sembla obvi. De manera que, quan millor dona és ella, i millor home és ell, millor és la unió que produeixen. La riquesa del compost que és el matrimoni, dependrà de l'amor així mateix que es tinguin cada un d'ells.
La riquesa de la vida matrimonial, conjugal, de parella depèn inexorablement de la riquesa, de la profunditat, del valor de la vida de cada un d'ells.
Per tant, el millor que puc fer pel meu company / companya és ser jo, millor. El millor que puc fer perquè aquest compost sigui més ric, és treballar sobre mi mateix, per ser cada vegada millor, jo. No puc obligar a l'altre que faci el que l'altre no fa, però si puc al meu, fer tot el possible per enriquir el compost.
Quan un deixa d'estimar-se a si mateix, comença a afectar el vincle matrimonial. Quan un deixa d'estimar-se a si mateix, comença a afectar el nucli matrimonial, la vida matrimonial. Però per això, els que em van escoltar a la conferència m'entenen, de manera que no necessito fer una mínima aclariment.
Quan jo dic estimar-se a un mateix, tenim el mal costum de associar-lo a la paraula egoisme. Llavors dic estimar-se un mateix és més o menys com egoista. No! és una bogeria, l'egoista és el que viu per a si mateix, en canvi el que s'estima així mateix és aquell que fa tot el possible per desenvolupar tot el millor de si mateix. Aquest és el que s'estima, estimar-se a si mateix és un laburo titànic, perquè és un treball permanent de temps i esforç dedicat per créixer i superar-me com a persona. Per tant, l'egoista no fa res per desenvolupar-se, la qual cosa el importa és simplement el estar bé, sense importar-li de res ni de ningú. En canvi, la persona que s'estima a si mateixa, s'esforça tot el temps, per créixer, els seus dons, els seus talents, les seves capacitats, per poder brindar millor als altres. Dóna'm una dona que s'estima bé així mateixa, que s'accepta, que s'enriqueix i que es dóna. Dóna'm un home que es viu acceptant així mateix, aprenent a enriquir-se com a persona, i donant això als altres. Dóna'm dues persones així. El primer que passarà ¿saben que és? Que es van a admirar. L'amor es comença a apaivagar quan perdo l'admiració de la persona que tinc al meu costat. Quan deixo d'admirar a la persona que tinc al meu costat, perquè ja no em, ja no em sorprèn o no m'encanta, o no em produeix aquesta sensació de grandesa, lamentablement l'amor es opaca. Per això, normalment quan l'altra part posa el millor de si per desenvolupar-se, sempre és objecte d'admiració i per això, veuran sempre, que al moment en què un home i una dona comencen el seu vincle, probablement estan en un estat on la situació és molt efervescent, però amb el pas del temps i la convivència, si algun no creix i un altre si, comença haver aquesta sensació de desfasament que finalment comença a produir bretxes i la situació es comença obrir.
Quan un deixa de preocupar-se per ser millor, afecta el que té al seu costat. Per això llavors, l'amor de la parella, l'amor conjugal, l'amor de l'home i de la dona comença pel grau d'amor a un mateix, que un té. I el millor que pugui fer jo per l'altra persona, és ser jo mateix, al punt que un pot dir el següent:
El millor que puc fer pels altres, és curar els meus defectes.
El millor que puc fer pels meus fills, per les persones que m'envolten és curar, curar els meus defectes, corregir les meves males maneres de ser, perquè sinó vaig fent mal, ferint, molestant a tots els que ronden. El millor que puc fer per l'altre, és ser jo, millor. Perquè en la mesura que sóc millor, dono millor. I sóc millor quan em accepto i no em viu queixant del que sóc i, sóc millor quan em aprenc a enriquir, descobrint els meus talents i desenvolupant-los i sóc millor quan em obro a la trobada amb l'altre, per acabar de créixer. Quan jo no em accepto, o no visc enriquint com a persona, en els meus talents no viu obrint-me a l'altre, directament em vaig assecant
I hi ha una cosa que vaig a dir ara i ho vaig a dir després, el que no creix mor, o sigui que és la llei de vida natural:
El que no creix, es mor.
Llavors, si en els éssers vius això és veritat, el que no creix, mor, el mateix passa en el vincle, si això passa en cada part, això passa en el compost. S i no aprenem a créixer, a la llarga, es mor el vincle. Si cada un no aporta el millor perquè es doni el creixement, a la llarga, el vincle es va morint. O creixo, o moro, e s així, per això hi ha una frase molt fort que fa mal una mica però bo:
El que canvia, perdura, el que no canvia mor.
Si seguim permanentment de la mateixa manera, tot el temps, i no vam fer canvis per corregir el que cal corregir, per millorar el que cal millorar, per adonar-nos del que hem de donar-nos compte i seguim igual.
El que no canvia, mor.
Per això la permanent inquietud de cadascú, que he de canviar en mi, per a millora r. I la p ermanente inquietud de compartir amb l'altre, que hem de canviar i millorar. Per això seguint aquesta idea de les cultures antigues, hi ha una frase que diu es:
Abans de preguntar-te amb qui vas, pregntate a on vas.
Abans de buscar qui et acompae a la vida, pregntate a on vas en la teva vida, com és la teva missi en la teva vida. No sigui que vós no sabent on vas, et uns amb algú i un dia el va per una banda i jo vaig per l'altra banda.
Llavors preocupar-se per la missi personal a la vida, preocupar-me per estar ben plantat a la vida, permet donar més possibilitats, que en la trobada amb l'altre, en la nostra uni, ens enriqueixi. Si cada un de nosaltres, est perdut per la vida, però tenim moltes necessitats, i d'aqu vam armar nostres vincles, sense saber cada un que vol de la vida, on va, a on apunta, el que sol passar és que un dia m'adono que jo vull anar per all, i l'altre vol anar per l'altre costat. I tractem de mantenir-nos, moltes vegades, per les responsabilitats i moltes coses. Però ja alguna cosa està fallant, quan els nostres interessos, les nostres metes, horitzons, han anat canviant. Abans de preguntar-te amb qui vas, pregntate a on vas.
Llavors si, pensarem d'aquesta manera. Desprs d'aquesta clau que els vaig donar, que l'amor conjugal es recolza o l'amor de la parella, en l'amor a un mateix, hi ha una segona clau que ho vaig a dir com enunciat i ho anem, i ho deixo perquè ho pensem junts:
El diàleg dels cossos, és l'expressió de l'diàleg de les ànimes.
Tret del context que pot parercer religiós, vull que ho vegem a fons. El diàleg del cos, és l'expressió del diàleg interior que tinc amb el que tinc al meu costat. Quan el meu diàleg personal comença a no tenir profunditat i riquesa, el dileg dels cossos comença a perdre profunditat i riquesa. La sexualitat depèn de la comunicació entre les persones.
Per això en una de les conferències un cop vaig dir això als homes presents: dganme quina és la manera msfcil per tenir una nit espectacular amb la meva companya, quina és la manera que tinguem sexualment una nit espectacular, done hàgim gaudit, gaudit etc. etc. etc. Li puc dir a les dames peròs els hi dic als home.
Com fem perquè sigui guau? No és un tema de pastilles, de pel·lícules, ni res d'això no hi ha mètode, ni tècnica, és molt simple.
Quan jo amb la companya que tinc, dialoguem i compartim, i ella se sent escoltada, quan vam trobar un moment on cadascú ens sentim escoltats, i sobretot quan faig sentir escoltat a l'altre, amb atenció i dedicació, naturalment el que segueix després en la intimitat de la cambra, va ser espectacular. Quan jo em sento escoltat endins, quan jo, ho dic com a dona, quan jo em sento escoltada dins, quan jo em sento escoltada, em neix obrir-me i lliurar-me. Quan no em sento escoltada o escoltat allò altre serà una cosa mecànic, va fregir, indiferent, més o menys, sortirà bé sortirà malament depenent les circumstàncies, per això el diàleg del cos, depèn del diàleg de l'ànima.
Si el que vull és tenir un bon partit en la intimitat corporal amb mi company / a, necessàriament el millor que puc fer és intentar tenir un moment ric de trobada i de diàleg previ. I vas a veure com l'altre segueix tranquil·lament.
Ho dic de l'home a la dona, però és viceversa eh !, perquè això és comú. Llavors una equació important és entendre que el escoltar-nos passa a ser una peça clau en el desenvolupament del matrimoni de la parella. Jo diria, als meus 52 anys, puc dir-ho amb una certesa que abans no tenia.
Tots els fracassos, tots els èxits en la relació home dona passa inexorablement per això. El termòmetre, el mesurador de la relació, d'un vincle, passa per si les parts se senten escoltades o no.
Si realment tots dos se senten escoltats, l'un per l'altre, aquest matrimoni aquesta sant o. I si això passa realment, amb el pas del temps l a sexualitat és riquíssima. Per això la fortalesa d'un vincle, en tots els ordres, es dóna quan hi ha una capacitat de escoltar-nos. Llavors entenguem això, dialogar no és parlar.
Dialogar és fer-se sentir escoltat a l'altre. Dues persones van dialogar bé, quan les dues es van sentir escoltades. No quan van parlar molt, parlar molt no és sinònim de sentir-nos escoltats. Dues persones realment com a matrimoni, com a parella, realment han crescut en l'amor, quan s'escolten, un amb l'altre. Escoltar-no és una actitud passiva. Recordeu que una cosa és estar callat i una altra és escoltar.
Vostès saben bé que quan estem davant d'altres persones, jo m'adono quan algú m'escolta i quan algú aquesta callat. Pot semblar que m'escolta, però no aquesta, perquè el escoltar és una actitud activa, l'estar callat és una actitud passiva. Llavors moltes vegades, diguin-me si no, vós li parles a l'altra banda, li dieu: "no em aquestes escoltant", "no, no, no, t'escolto t'escolto" i et repeteix l'última frase perquè et quedis tranquil·la. Però va estar en un altre costat, no estàs aquí, no et fa res. "No sí, sí m'importa, m'importa". I vós sentiu, perquè se sent això, no podis posar explicació.
Sentir-se escoltat és una cosa molt diferent a estar mirant a l'altre, i sentint-per això llavors, vull posar alguns fonaments claus, perquè anem desgranant algunes veritats fonamentals. Amb això que he dit, ara voldria que entréssim, a les tres parts o les tres claus que tenen a veure amb la vida matrimonial i amb la vida conjugal i amb la vida de la parella.
Els tres components claus de la vida conjugal: sexe, eros i amor.
Fins i tot Octavio Paz té una frase que diu així: el sexe és l'arrel, l'eros és la tija i l'amor és la flor.
Fixeu-vos el que acabo de dir abans, sobre l'amor a un mateix i l'amor amb l'altre, que diu així, és forta així que li demano totes les neurones, fort en el sentit que és molt clar, com a tancament del que vinc dient-los: només quan aquestes bé amb tu mateix o tu mateixa, pots estar bé amb l'altre. Només quan maneges la teva solitud, pot gestionar la teva relació. Cap relació et donarà la pau que tu mateix o tu mateixa, no creus en el teu interior. Cap relació et brindarà felicitat que tu mateix o tu mateixa no construeixis. Només podràs ser feliç amb una altra persona quan siguis capaç de dir-li ben convençut o bé convençuda "no et necessito per ser feliç", només podràs estimar sent independent. Només es podrà ser feliç, quan dos persones felices s'uneixen per compartir la seva felicitat, no per fer-se feliços l'una a l'altra. Pretendre que una altra persona ens faci feliços i ompli totes les nostres expectatives, és una fantasia narcisista que només porta frustracions. Per això amate molt, madura, i el dia que li puguis dir a l'altra persona: "sense tu la pas molt bé". Aquest dia, estaràs preparat o preparada per viure en parella.
¿Queda clar no? És més dur, to ho vaig dir més suau, però és així. Els puc assegurar als meus 52 anys, que és així. Quan no vam poder ser feliços amb nosaltres i li demanem a l'altre que ens faci feliç, tot malament, tot malament. I a sobre si volen veure això, escoltin totes les cançons llatines a la ràdio; "Sense tu em moro, sense tu no puc estar, des que et vas anar". Passem del tango a les cançons llatines. Escolteu mitja hora la ràdio llatina i veuran que és. Totes les cançons diuen tot el contrari a això, sense tu no puc ser feliç, sense tu, sense tu. No, no, no!
Que bonic seria que la generació que ens contínua a nosaltres, la tingui ben clara a això i la cançó llatina sigui: "sóc feliç, m'enamori de la meva" !. ¿S'imaginen les cançons llatines m'enamori de la meva, no et necessito ?. I vam sortir del tango rioplatense i vam sortir d'aquesta barreja enganxosa, de sensacions que l'altre ha de portar la meva felicitat. I tots hem pagat el preu, per no haver comprès, paguem li preu car.
Llavors em va agradar aquest comentari, perquè comprenguem llavors, que el treball sobre mi mateix és el que fa que jo vagi a l'altre lliurement. Això és important. Quan jo vaig aprendre a estar bé amb mi, vaig a l'or lliure i ho faig a l'altre lliure. Perquè si jo no estic bé, l'altre ha de ajudar-me perquè jo estigui bé, li trec llibertat. Jo he de ser el lliure, ell ha de ser lliure, ens hem de triar des de la llibertat. No de "sense tu em moro". Perquè llavors si faig això, faig un llaç de dependència, aquí no hi ha amor, hi ha dependència. Sobre aquesta base aquesta llavors, reprenc.
Els tres components sexe, eros i amor.
Per tractar de posar-li paraules, quan dic sexe evidentment tot el que és el plaent, allò instintiu, té a veure amb el més passional de nosaltres, i aquest és un condiment de l'amor. El primer element constitutiu del nostre amor.
El segon, eros. Eros en canvi en un sentit una mica més elevat, té a veure amb les ganes. Jo diria per dir-ho de manera mes pràctica, el sexe té a veure amb la nostra part instintiva d'home-dona, amb les nostres passions etc. però l'eros, en canvi que és la tija, que uneix l'arrel amb la flor, l'eros té a veure amb les ganes, amb aquestes ganes d'estar amb tu. L'eros és el que va a permetre que tot es desenvolupi, sense eros, l'amor s'apaga i el sexe es fa rutina. Per això és tan important sostenir l'eros. D'això parlaré ara.
L'eros és aquestes ganes, és com, acordin-quan un es va posar de nuvi per primera vegada, recordem així per enrere, tenia tantes ganes de veure-ho, que corria, i no sé què parlàvem ni res, però em moria per estar al costat. Les ganes de, és com l'energia que s'uneix al sexe i l'amor. I quan l'eros desapareix, repeteixo, el sexe es fa rutina i l'amor s'apaga. Poder sostenir les ganes és fonamental, per això en aquesta ràdio Argentina que aquí la escolti, milenium, l o important no és si perds o si guanyes l'important és que no perdis les ganes.
Per a totes les coses de la vida eh !. L'important no és si perds o si guanyes, l'important és que no perdis les ganes.
Més encara em surto de l'amor que estem parlant, i pas a l'amor als nostres fills, el pitjor que pot passar és veure un pare o una mare sense ganes, sense ganes de viure, sense ganes d'aprendre, sense ganes d'agrair, sense ganes de ser. Un home o una dona sense ganes, apaga la vida dels que té al costat. Per això sostenir les ganes és un tema. Sembla un tema d'esforç, voluntarista ¡no, no! ara anem a parlar com es sostenen les ganes.
Però evidentment del que es tracta és de treballar-hi en aquest eros perquè el nostre sexe i el nostre amor vagin de la mà. Aquests tres components, falta l'amor. Per descomptat quan parlo de l'amor parlo de la comunió, de la tendresa, de la trobada, parlo del saber perdonar-se mútuament els errors, parlo del saber donar suport a l'altre, encara que el que l'altre faci no m'interessa, parlo de donar suport al creixement de l'altre perquè sé que el bé de l'altre també és el meu bé, això és amor.
L'amor com a recerca del bé de l'altre, per al seu creixement. Llavors sexe, eros i amor, els tres components, si algun d'aquests no hi és, la qualitat del vincle matrimonial comença a perdre. I són tres parts que han d'estar, quan, repeteixo, un d'aquests no hi és, tot cau.
L'important no és ser perfectes, sinó aconseguir una supervivència afectiva, que s'aconsegueix quan un té cura dels tres components. Però perquè entenguem el misteri de la relació dels tres components, un podria dir així:
Quan un a la vida matrimonial, comença a perdre l'eros, de vegades ella o el comença a treure a passejar el seu eros, m'entenen? . I quan un comença a treure a passejar l'eros per aquí, fa uns embolics bàrbars, perquè comença el joc de la seducció, llavors quan un treu a passejar l'eros i entren en el joc de la seducció, es fica en cada embolic, per això el tema és recuperar l'eros dins, no treure'l a passejar fora. L'eros sol, és seducció, quan l'eros està dins de la parella és molt bonic perquè l'eros dins de la parella és, ens seduïm l'altre, però quan fixin-sempre la mateixa frase: quan l'altre no li importa el que faci o deixi de fer, quan l'altre no li importa això o allò que per a mi és tan important, jo començo a baixar l'eros. I sempre passa la mateixa història, quan el que m'ha de escoltar, no m'escolta, busco a algú que m'escolti. Si és una dona i troba una amiga, tot va bé, i si és un home i troba un amic tot va bé. Ara si ella troba a un amic que l'escolta mes del que l'ha de escoltar, comença el problema. Totes les desavinences, dic la majoria de les desavinences que he vist en totes les vides de parelles, en totes és calcat, és com l'abc, c uan no em vaig sentir escoltat o escoltada, començo a buscar fora algú que ho faci ...
Quan l'eros aquesta només acompanyat del sexe, quan hi ha eros i sexe acaba havent addicció, perquè quan només tinc passió, i el trec pel instintiu només, aquí acaba havent un estat de passió, que a la llarga penso que puc ser amor quan no ho és, com la frase que li vaig donar quan estem aquí llegint. Hi pot haver una gran unió sexual, però no és ser amor, quan no me'n puc sortir es redueixen a tenir sexe i crec que això és amor, una altra vegada, una altra desviació.
Quan l'eros està unit a l'amor, quan les ganes estan unides a l'amor, normalment les ganes i l'entusiasme units a l'amor fan que es generi un vincle d'amistat dins i fora de la parella. Diguin-me ... quan jo tinc un amic o amiga tinc ganes d'estar amb ells, ganes d'estar, aquest eros està. Quan l'eros ho acompanyem amb l'amor, l'amistat és profundíssima. Els veritables amics és on hem unit justament l'eros i l'amor, llavors aquí hi ha un vincle, ganes de, entusiasme de dir, d'estar. El que hauríem d'aconseguir és que això aquest dins el vincle que tenim també. Però eros i amor donen molta força perquè nodreixen molt. La diferència és que justament que amb el meu company / companya de vida el que tinc és la part del sexe.
Llavors per tancar aquesta idea, l'eros és el pont entre el sexe i l'amor. La vida matrimonial, o la vida conjugal o de parella és realment sana quan els tres components estan units, quan al sexe, l'eros i l'amor estan units la parella aquesta plena.
A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.
Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,
¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .
Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.
La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.
“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.
Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.
De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?
¿Cuál es la medicina para esto?
Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.
Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.
Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:
El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.
El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:
¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.
Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.
Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.
Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:
El arte de vivir es el arte de digerir la vida.
Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.
Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.
Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.
Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.
Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.
REDACTORA: Gisela S., redactora de la gran família de la hermandadblanca.org.
FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0
