La caracterstica que ms aflora en un nen tirà és que aconsegueix el que desitja a través del plor, enrabiada, rebequeries, enutjos, irritabilitat, cerrazn, obstinacin.
Aquests nens poden arribar a destruir un lloc, DAAR a altres oas mateixos, demostrant la seva gran frustracino enuig per no obtenir el resultat esperat.
No els importa el que els altres vulguin, sinó la seva pròpia satisfacci. Volen alguna cosa ja i ho han d'aconseguir, en cas contrari tots sufrirn les conseqüències.
Una altra caracterstica és que mostren total intolerància i frustracin quan algú els marca un límit, msan si no són els seus pares. Això es dóna perquè sovint, en el context familiar, no estan acostumats a rebre un clar "fins aquí pots arribar". Senten que poden fer-ho tot. No tenen el concepte -perquè no l'hi han ensenyat- de respecte, cura a l'altre, paciència.
Manipulen les situacions al seu gust: "ara vull, ara no vull"; "Això si o això no". Prenen decisions que els queden molt grans per la seva curta edat i manegen un poder difícil de suportar.
Per això quan no poden aconseguir manipular alguna cosa, com és de costum, quan volguessin que una altra persona o nen faci el que ells volen i no aconsegueixen tal resultat, no poden acceptar-ho, es tiren al pis, falten el respecte a tot que vulgui intervenir. Manifesten una conducta totalment desproporcionada per al que ameritaba la situació.
Aquests nens creuen que poden fer el que volen amb el món i això no és real. El món no els permetrà fer-ho tot.
Com s'originen aquestes conductes?
És important aclarir que un nen no neix tirà, es fa tirà i això és una cosa que està passant molt avui en dia.
Hi ha una actual corrent educatiu que busca generar una educació flexible. I comprèn aquesta flexibilitat com una educació de "deixar ser i fer". Molts pares des d'aquesta visió tenen por de ser autoritaris, deixen que els nens prenguin decisions de petites a grans. No saben com dir-los "no"; titubegen, tenen por bloquejar-les seves capacitats o la seva llibertat. També això succeeix quan no es vol repetir la mateixa experiència que es va tenir en la infantesa. "Els meus pares m'ho han prohibit tot, mai repetiré una cosa així amb el meu fill". Durant el pas del temps s'ha vist desfilar diferents corrents pedagògics que van intentar oferir directrius amb el que respecta a l'educació de l'infant: Llibertat total, llibertat parcial, cap tipus de llibertat. No obstant això vam descobrir que no hi ha receptes, sinó que el punt és trobar l'equilibri, sense anar-se'n a extrems, buscar a cada moment i situació la resposta més d'acord per al nen que tenim al nostre costat.
Altres vegades no hi ha una reflexió prèvia, com plantegi anteriorment. Hi aquells pares, mares, professors que no saben posar límits. No posseeixen l'ímpetu, fortalesa i decisió interna per sostenir una pauta. Són tous de caràcter, indecisos, insegurs. No fan conscient la transcendència que això pot tenir en l'educació del nen, no treballen aquests aspectes i fereixen l'infant per no oferir un ingredient d'absoluta necessitat per a ells: els límits.
En definitiva, tingui l'arrel que tingui, el que passa és que aquests adults, des dels primers anys del nen, claudiquen contínuament davant les seves peticions i capricis.
Se senten commoguts davant el plor del nen, i per no voler fer-li mal al seu psique, generar-li un bloqueig, o no poden mantenir fermesa alguna, se senten incapaços de veure el nen "patir", accedeixen a tots els seus desitjos.
També succeeix que, per evitar el conflicte, els crits o el plor del nen, davant el primer senyal de malestar, canvien el seu parer i retiren el límit.
Algunes vegades passa també que entre el pare i la mare no hi ha acords i tenen diferències importants en l'estil educatiu. Un accedeix a tot el que aquest li reclama, i l'altre es nega a criar un nen capritxós perquè veu les conseqüències que té. Però al cap ia la fi, el nen rep doble discurs i acaba decidint per qui més li convé.
Això no és cura ni amor, són les nostres pròpies mancances disfressades d'això. Estem analitzant -des del nostre propi por, limitacions o falta d'informació-el que és millor per al nen i al final del camí li generem un major dany.
És fonamental reavaluar quin concepte d'amor i cura tenim. Si amor significa per a nosaltres permissivitat total.
Què necessiten aquests nens?
El nen en el seu interior, en realitat, no se sent ni poderós ni assegurança; es percep sol, des-contingut, feble. Els seus referents, pares o adults a càrrec, en comptes de donar-li seguretat, li demostren que no saben què fer amb ell i com dominar, guiar o calmar la seva major intranquil·litat.
El nen s'adona que pot gestionar a tots al seu gust, i això li genera tal angoixa, que pren una actitud tirana, per demostrar-se i mostrar-se fort, davant un món totalment insegur.
El que més desitja, en el fons, és que l'adult prengui el seu lloc i el col·loqui a ell en el seu. Vol que li digui "Prou. Descansa. Aquestes segur al meu costat ", i això es fa a través de clars i definits límits, amb amor, seguretat i confiança.
Els nens necessiten pautes, normes, hàbits, la qual cosa no vol dir que amb ells els anul·lem o controlem, sinó tot el contrari. Gràcies a això sostenim el seu esperit perquè, tant en els primers anys com en tot el seu procés de desenvolupament, se sentin continguts, protegits, estimats i recolzats per adults segurs. Ho fem perquè aquest nen sigui veritablement lliure.
Per estar persistent en les decisions. No trenqui la seva decisió quant el nen insisteix de les maneres que més ho cansen i molesten. Per estar ferm en el cor, no sota amenaces. Sàpiga que està donant amor.
Respiri tranquil, vostè no està caient en l'autoritarisme. Si no sosté la seva decisió, no marca una sana autoritat, el nen no registrarà fons algun. Tindrà la sensació d'estar caient una vegada i una altra al buit, desitjant que algú ho prengui amb fermesa i el protegeixi. Però l'adult no ho fa, perquè creu que el nen està volant en llibertat.
No es senti culpable del seu rol, sinó beneït per l'oportunitat de guiar un ésser madurament. Quan vostè aconsegueix guiar-lo sanament vol dir que també ha crescut, s'ha auto-superat i la relació gràcies a això ha fet un salt.
Autora: Nancy Erica Ortiz
Aquest contingut és un extracte de la 2dóna. Etapa del Curs a Distància "Els Nens d'Avui"
El Nen Tirà per Nancy Erica Ortiz
