¿Deixar-los plorar o no deixar-los plorar? Aquesta és la gran pregunta quan un parla dels seus fills. Antigament, en parlar de nadons, era habitual que et diguessin que el recomanable era deixar-los plorar: "així sabrà que no es pot tenir tot a la vida", "així aprèn a calmar-se sol", "així aprèn a dormir sense necessitar als seus pares ", " així no s'acostuma als braços "o" així se li s'eixamplen els pulmons ", deien.
D'un temps ençà el discurs està canviant i ara es recomana tot el contrari, que no els deixem plorar, que els atenguem, que els ajudem a calmar-se, que els donem contenció, afecte, pau ... perquè tinguin un correcte desenvolupament i perquè ens acostumem a aquest tipus de cures, a atendre'ls, a crear aquest vincle que ha de ser bidireccional, que el nadó vulgui que li tinguem cura i que nosaltres vulguem cuidar-(no parlem d'amor, els pares estimen els seus fills, però molts els deixen plorar perquè els han dit que és bo, i es crea un trencament entre la demanda d'ajuda i la resposta dels pares que no hauria d'existir).
Ara bé, quan parlem de nens més grans, ¿què passa? Perquè els nens més grans també ploren, però l'habitual llavors és evitar que ho facin, censurar, dir-los que deixin de plorar. ¿I què faig jo? Doncs el que he fet sempre, anar al contrari del món, pel que sembla, perquè jo, com a pare, si deixo plorar als meus fills.
Bé, no deixar-los plorar sense fer res per ells ... no em refereixo a això. Parlo de permetre que expressin el seu malestar, el seu plor, les seves tristeses, els seus problemes. Jo sí que els deixo que plorin i mostrin així els seus sentiments.
Als nadons no cal deixar-los plorar
Per si hi ha algun equívoc, que ningú es faci les mans al cap: als nadons no cal deixar-los plorar. Amb això no vull dir que passi alguna cosa si ploren, perquè plorar el van a fer, ja que és la seva única manera de comunicar-se i demanar el que necessiten. El que vull dir és que si un nadó plora, cal atendre'l. Donar-li aliment, donar-li afecte, canviar-li el bolquer, mirar si ho hem abrigat massa o massa poc, ajudar si li fa mal alguna cosa o es troba malament, etc. Ells esperen que els atenguis i és el que cal fer.
Molta gent els deixa plorar perquè senten o pensen que el nadó els controla, que els manipula. Res més lluny de la realitat, els nadons no són capaços de manipular als seus pares, perquè no són capaços de pensar en els seus actes i les seves conseqüències. Ells només demanen el que creuen que necessiten.
Ho fan perquè estan programats per sobreviure, i qualsevol cosa que els faci sentir en perill, o qualsevol malestar, provocarà el plor per resoldre aquesta situació. I aquí és quan vam arribar nosaltres per calmar, ja que els efectes del plor no són en realitat desitjables.
Que si t'has de dutxar i el nen plora, doncs mira, és el que hi ha ... sals, et seques, fas el que pots i li agafes "veuen, afecte, que ja estic amb tu". Però si pots estar pel nadó i li deixes plorar deliberadament quan podries atendre-llavors tenim un problema, pel que he comentat abans: el nadó no rep l'atenció que necessita i els pares es desconnecten de les seves trucades d'ajuda.
Als nens sí cal deixar-los plorarL'habitual en la nostra societat, almenys fins fa poc, és que es digui que als nadons cal deixar-los plorar i que als nens més grans no se'ls deixi plorar. Aquesta canvi es realitza sobre la base del raciocini dels nens: quan ja considerem que són capaços de pensar, parlar, manipular, fer i desfer, llavors el seu plor ens molesta, perquè considerem que ja són prou grans com per no plorar gaire. Diguem que seria alguna cosa així com "plora de petit per créixer ràpid i no plorar després", com si el cervell fos un múscul que cal entrenar per modelar ràpid el caràcter i que sigui una persona autònoma, independent i prou madura com per aprendre com més aviat millor que la vida és dura i que els que suporten qualsevol cosa són els que sortiran victoriosos.
El problema és que els nens no funcionen així. Necessiten molt més per arribar a ser qui esperem que siguin i per això no té sentit i és contraproduent abusar del "deixa de plorar", "vinga, que no t'has fet res", "va, home, no et queixis tant" o els "com segueixis plorant et càstig", "si segueixes queixant no t'ho compro" i el "no ha estat per tant".
Són frases, totes, que tracten d'aplacar el plor més aviat possible, els gemecs. Ens molesta que un nen que ja sap parlar plori, perquè sentim que és feble en comparació amb altres nens, o feble en comparació amb el nen que creiem que és, o hauria de ser. "No ploris", li diem d'una manera o altra. No ploris, sigues fort, no demostris debilitat, no mostris fissures, endurécete, fes del teu cor pedra, deixa de llepar les cicatrius i converteix-te en una persona recta, rígida, valent i impenetrable.
Però ser així, tenir aquest caràcter, no és una cosa que els nens hagin de fer de petits. Una persona es transforma en això (o no) amb el pas del temps. I són molt pocs els que ho aconsegueixen de veritat. De fet, probablement ni tan sols sigui positiu que algú es converteixi en un ésser tan rocós, perquè arribar a aquest extrem pot perjudicar en altres facetes de la vida: On queda l'equilibri? On l'amor, l'afecte, el romanticisme? On l'empatia? No pot passar que una persona tan forta acabi per no entendre el patiment dels altres?
Són pocs, com dic, els que arriben a això, perquè la majoria només ho figuren. Actuen. Dissimulen. Fan creure als altres que ho són, però per dins estan plens de pors i inseguretats, plens de dolor i plens d'ansietat reprimida, de cicatrius mal curades. Una personalitat creada amb naips. Un gran castell de cartes recobert de pedra, que és el que es veu des de fora. Una carcassa dura, difcil d'franquejar, en la qual les persones s'escuden per mantenir la seva frgil existència en equilibri. I qu passa quan ets es i et trobes amb una persona sense tals inseguretats, d'aquestes capaços de captar les pors i la foscor del teu ésser sols amb mirar-te? Que et posa en escac, et posa nerviós i que, si el deixes, si li permets parlar, si li permets estimar-te, si li deixes apropar-se, pot arribar a obrir aquesta dura carcassa. Una cosa que en realitat vols que passi amb tot l'ànima, però que tems amb tot el pensament.
Però compte, pot fer-ho algú que t'estimi o algú que et vulgui destruir. Qualsevol de les dues. Perquè si algú que et odia aconsegueix trencar la teva primera barrera tot saldr a la llum, la teva veritable i pequeito jo, aquest que trontolla i corre risc d'acabar seriosament ferit perquè des de sempre, d es que eres petit o, algú et va dir que no podes plorar, que no podes queixar-te, que hagis de patir en silenci, que t només hagis de bregar amb les teves pors, els teus inseguretats, els teus complexos i els teus dubtes.
Aquesta pilota que es fa ms gran, per culpa dels adults
Segur que heu fet servir aquesta frase ms d'una vegada: deixa sortir els teus sentiments, perquè si no els expresses, si calles, la pilota es farà cada vegada més gran i arribar un moment en què ser molt pitjor, doncs explotars. Doncs això és precisament el que fem amb els nens, però al REVS, al dir-los, des petits, que el que han de fer és el contrari, que no han de plorar, que no han de queixar-se i que el que senten, en realitat, no est bé. Que no han de tenir por i que, si el tenen, han de callar. Que no han de plorar o estar tristos, i que si ho estan, han de callar. I aix portem generacions creant nens amb les seves pilotes plenes d'ansietat, turments, pors i tristesa, tot problemes no resolts que habiten al seu interior. Problemes que els fa en realitat febles, quan la idea era precisament la contrària.
Febles. Els adults som febles. Ho som perquè no tolerem el plor dels nens. No és que ells siguin febles i per això no vulguem que plorin, és que ho som nosaltres, incapaços de sentir els seus sofriments, de tolerar les seves frustracions i els seus problemes. Per ventura no ens molesta quan els adults ploren? La majoria no sabem com actuar, què fer, com consolar-los. De fet, som tan inútils la majoria, que sovint ni tan sols tractem de fer-ho. En tot cas, per aconseguir-ho, tractem de fer petit el problema, com hem comentat dies enrere amb els avortaments: "ets jove", "ets a temps de tenir més", "l i passa a tot el món", "millor ara que després ". Tot frases que tracten de convèncer la dona que no té raó real per plorar tant o patir molt, perquè el seu problema és molt menor del que creu. No és que ho sigui, és que volem que ho sigui. Volem que sigui petit, volem que torni el seu somriure, volem que deixi de queixar-se.
Amb els nens fem igual. Si cauen i fan mal els diem que "no ha estat res". Si ploren per alguna cosa nimi per a nosaltres, els diem que "estàs muntant un drama per una tonteria". Tot es basa en evitar el patiment dels altres perquè som tan poca cosa que ni tan sols som capaços de tractar aquestes situacions alienes.
Per això jo als meus fills si els deixo plorar i dir-me d'aquesta manera, o com ho sentin, que estan malament, i si jo ho passo malament amb això, em nosa. Jo sóc el feble. Jo sóc el que ha d'aprendre a controlar-se i el que ha de començar a comprendre les emocions. Per ventura no són petits els problemes dels nens? No per a ells. A mi poden semblar una ximpleria, però no a ells. Els pitjors moments que recordo de la infància són absolutes bestieses comparades amb els problemes que puc tenir ara, però recordo que per a mi, en aquells dies, eren importants, recordo el dolor que sentia per no ser capaç de solucionar-les llavors i recordo el dolor de la incomprensió dels adults. "Per què no em fan cas? Per què no m'entenen? ".
I això mateix és el que sent una dona quan pateix un avortament, o algú que perd la seva parella, o que perd la feina o que perd ... i que pateix. Incomprensió cap als altres. Incomprensió cap als que no el comprenen. Però tampoc diuen res, perquè estem tots acostumats a no mostrar els sentiments negatius, i així ens va.
Tan sentiment i tan emoció és l'alegria i el riure com la tristesa i el plor, i això és el que hem de transmetre: "plora fill, si el cos t'ho demana. Vine, que et abraçada, i si vols, explica m què et passa. Potser jo no tingui la solució al teu problema, però et vaig a escoltar, sempre, perquè només escoltar-te, només que sàpigues que m'importa el que et passi, sigui bo o sigui dolent, et farà sentir que tens el meu suport, que hi seré, al teu costat, sempre que em necessitis ".
No sempre tindrem la solució, potser fins a ells siguin capaços de trobar-la abans que nosaltres, però és que en el fons és igual. L'important al final no és el problema i com es resol, sinó poder expressar el que sents i que algú ho doni per vàlid, que algú entengui per què et sents així i que t'escolti.
Els millors amics no són els que tenen totes les respostes, sinó els que saben escoltar-te, fins i tot quan no responen.
Autor: Desconegut.
VIST A: http://www.bebesymas.com//ser-padres/yo-si-dejo-llorar-a-mis-hijos-porque-quiero-que-sean-ninos-equilibrados
